個人的獨白搞笑段子
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《個人的獨白搞笑段子》，歡迎觀看!
個人的獨白搞笑段子(熱門篇)
1.某天，妹妹走到哥哥房里。說：“哥、把我的睡衣脫下來好不?” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下吧!” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、說：“ 以后別再穿我的衣服了!你這個大變態(tài)!(@小鑫Melody)
2.諾基亞是劉德華，沒有明顯缺點，而且一直很努力;摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典，但是總出爛片;三星是吳鎮(zhèn)宇，最近的產(chǎn)品總那么一點邪氣;索愛是林志玲，相對于內(nèi)涵，我更欣賞她的胸型;西門子是張國榮，是傳奇，但是他已經(jīng)OVER;HTC是郭富城，他總是想證明自己，可是每次都一樣。(via:@huuugoo)
3.剛才來修廁所的師傅問我怎樣找到他的，我說搜索的。"哪個搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么關(guān)鍵詞?"，原來，修廁所只是他的副業(yè)，他專職SEO。(via:@jason5ng32)
4.第一次和LP去kf，進了房間親親抱抱，一番嘗試后，LP依然不肯，就只穿著NK躺在床上。就在這時，lp說：“你看我們像不像海爾兄弟” 我：“。。。”
5.我們北方人吃飯必須吃饅頭，不吃饅頭等于沒吃飯，所以北方人不吃饅頭就算絕食。
6.高中哲學(xué)課，老師讓學(xué)生舉出物質(zhì)和精神在一定條件下相互轉(zhuǎn)化的例子，一學(xué)生立馬站起來說：“男人有錢就變壞，物質(zhì)變精神;女人變壞就有錢，精神變物質(zhì)。” 眾人贊不絕口。(via @liubinyan)
7.李敖出新書《陽痿美國》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan說：爸，沒必要，北大已經(jīng)錄取我了。李敖說：孩子，你還沒保研呢。
8.某大學(xué)中文系一留學(xué)生問中國學(xué)生：“你見過用木頭做的杯子嗎?”中國學(xué)生：“沒有。”外國留學(xué)生：“那為什么你們中國漢字的《杯》是木字旁?”中國學(xué)生：“《杯》字旁邊不是有個《木》字嗎?也就是說它不是木頭做的。”
9.【浪漫到不浪漫只有一毛之遙】一日看某女男友的狀態(tài)，浪漫的寫著：你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…
10.赫魯曉夫和肯尼迪賽跑，肯尼迪以絕對優(yōu)勢獲勝，蘇聯(lián)報紙如是報道：赫魯曉夫喜獲亞軍，肯尼迪倒數(shù)第二。
個人的獨白搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.某人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎?”“哎，你脖子上的那個不就是嗎?”有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了?”
2.老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!” 小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
3.1987年，菲律賓前總統(tǒng)訪華，談到南沙主權(quán)問題時說：“至少在地理上，那些島嶼離菲律賓更近。” (其意是南沙離誰近歸誰)鄧小平抽了口煙，說：“在地理上，菲律賓離中國也很近啊。”(via:@happyfan9)
4.清朝時期，有一個很壞的太監(jiān)在紫禁城內(nèi)攔住紀曉嵐，非得要他講個笑話后才放他走。紀曉嵐實在沒辦法，只好講道：“從前，有一個……”接著站在那里沉默了好久，這個太監(jiān)耐不住，就問道：“紀大人，接著講啊?下面呢?”紀曉嵐答道：“下面，下面沒有了啊!”
5.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?”那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
6.唐僧師徒歷經(jīng)N難終于見到如來求取真經(jīng)。如來：帶U盤了么?唐僧師徒。。如來：移動硬盤呢?… 如來嘆了口氣：那回去吧，我用QQ傳，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子還走么遠干嘛.回去以后，加如來Q，發(fā)現(xiàn)很慢!如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56K。去拿個3g卡再傳你!
7.一朋友在一家門店前面，她老公跟她說三個字，她當(dāng)場覺得太幸福了，馬上流下了眼淚，我問哪三個字，“我愛你”還是“我恨你”?她說“隨便買”。我另一個朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說，有沒有哪三個字，可以讓我感動的流下眼淚的?她老公說：“省點花”
8.美女同事帶四歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫“美女、美女”，一男同事問“在叫那個美女?”“叫我媽媽。”“你媽媽美嗎?”同事想逗逗他。“我媽媽是美女啊，特別是媽媽的光腚才白呢。”小家伙雷人的話馬上就來了，“媽媽，你把褲子脫了叫叔叔看下，他不信!”在場的一屋人都笑出了眼淚。
9.一中國男子在英國觀光時突然內(nèi)急，他趕緊去公廁解決，搞定出來，卻發(fā)現(xiàn)一群人看著他。他這才發(fā)現(xiàn)，原來自己一慌亂進了女廁。“我糗了!但不能給咱中國人丟臉!”他立刻裝出一臉憨笑，一個90度鞠躬，大喊一聲：撒由那拉，然后走了，圍觀老外皺著眉頭表情厭惡地嘟囔：Oh,shit,Japenese
10.一個合格的程序員是不會寫出 諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數(shù)叫 “摧毀行星”而把地球當(dāng)一個參數(shù)傳進去。(via:@Aro_Carter)
個人的獨白搞笑段子(精選篇)
1.某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農(nóng)村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：“這是咱村來的第一個外國人吧?”三爺沉思片刻說：“不是，小日本鬼子也來過!”
2.一男子在廣場上大聲叫賣報紙：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達八十二人!”一個人趕忙奔來買了一份報紙。但是，翻來覆去地看，怎么也找不到詐騙事件的內(nèi)容。賣報人在一旁又在大聲叫賣：“賣報、賣報，驚人詐騙事件，上當(dāng)受騙者已達八十三人。”
3.食人族國王乘客機旅行。空姐問：午餐牛排好嗎?國王搖頭。空姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空姐問：您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來我看看.
4.某醫(yī)生在家接到同事電話：“打麻將，三缺一!” 醫(yī)生說：“我馬上來!” 妻子在旁邊問：“情況嚴重嗎?” 醫(yī)生嚴肅地說：“很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。”
5.護士:"醫(yī)生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!"醫(yī)生:"趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!"
6.剛才的早報早讀，江西樂平最新推出：《繳納交通違章包年制》，只要預(yù)交8000元，本年度的交通違法可以一概全免。樂平的百姓得到消息后奔走相告，齊聲高呼：感謝黨、感謝政府!(via:@bimawen)
7.【朝鮮開設(shè)官方Twitter賬號改善國家形象】據(jù)國外媒體報道，朝鮮政府已經(jīng)開設(shè)了官方Twitter賬號，希望占據(jù)宣傳戰(zhàn)的最前沿，改善國家形象。朝鮮的官方Twitter賬號的用戶名為@ uriminzok，意思是“我們?nèi)嗣?rdquo;。借助這一賬號，朝鮮已經(jīng)將Twitter變成了該國數(shù)字公關(guān)戰(zhàn)的一部分。
8.面試題：1+1=?考生A：2 考官：沒有創(chuàng)新精神，out! 考生B：在1和3之間 考官：沒有科學(xué)發(fā)展觀，滾! 考生C：您說是幾就是幾 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不確定，要問上邊 考官：恭喜，你被錄用了，明天去統(tǒng)計局報到
9.今天是七夕節(jié)，你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了，你禮物沒準備。更痛苦的是，禮物準備了，沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是，準備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是，禮物準備了，拿回家送給老婆，卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。
10.【問】：許仙這樣的LOSER，憑什么娶白素貞這么漂亮的老婆?【答】：1、醫(yī)生，有處方權(quán)，高收入階級;2、有房，沒爹沒娘;3、姐夫是公檢法系統(tǒng)的，有權(quán)勢。 舉一反三：靖哥哥憑什么娶黃蓉?(via @Andrew)
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