個(gè)人搞笑段子大全集
"內(nèi)涵段子"則更強(qiáng)調(diào)內(nèi)涵性，也就是說(shuō)，更具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內(nèi)涵段子，不久過(guò)后里整個(gè)人都會(huì)很有內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《個(gè)人搞笑段子》，歡迎觀看!
個(gè)人搞笑段子(熱門篇)
1.某玩家：團(tuán)長(zhǎng) 對(duì)不起我退5分鐘 X團(tuán)長(zhǎng)：不行!!!!!都要BOSS了退毛啊!!! (狂暴中!!) 某玩家：必須退啊 洪水淹到一樓了 我得去網(wǎng)吧三樓找機(jī)子 眾人：敬業(yè)啊!!!
2.丈夫在國(guó)外的時(shí)候，四歲的女兒一直要我生個(gè)弟弟給她做伴。 我說(shuō)：“你的主意不錯(cuò)，但你不認(rèn)為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎?”女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個(gè)驚喜? (via @吳佳林)
3.一美女到公司應(yīng)聘，問領(lǐng)導(dǎo)年薪多少 領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)年薪稅后20萬(wàn)，美女順利簽約 可是第一個(gè)月薪水發(fā)下美女發(fā)現(xiàn)不對(duì) 美女：不是稅后20萬(wàn)嗎? 老板：睡后20萬(wàn)
4.賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了
5.惡搞辛棄疾《青玉案》 原句：眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。 【男版】：眾里尋她千百度，慕然回首，那人已在獨(dú)生子女登記處;【女版】：眾里尋他千百度，慕然回首，那人已在三年之前為人父;【人鬼情未了版】：眾里尋他(她)千百度，慕然回首，那人已在八寶山革命公墓。
6.某君兒子沒考上大學(xué)，便找到在國(guó)企做董事長(zhǎng)的老同學(xué)。董事長(zhǎng)很爽快：讓他來(lái)做副總經(jīng)理吧，月薪五萬(wàn)，每天例行開會(huì)就行了。某君：給個(gè)一般職位就行了。董事長(zhǎng)：做總經(jīng)理助理吧，月薪2萬(wàn)，給總經(jīng)理倒倒茶就行了。某君：還是從普通業(yè)務(wù)員做起吧。董事長(zhǎng)：我們的業(yè)務(wù)員起碼要碩士學(xué)歷，薪水很低，還欠薪。
7.丈夫想挑釁妻子的智商，向妻子提出一個(gè)問題：“親愛的，你有水平說(shuō)出能讓我既喜歡又生氣的話嗎?”妻子沉默了一會(huì)說(shuō)道：“我發(fā)現(xiàn)在你的朋友當(dāng)中，只有你一個(gè)人不用吃偉哥。”
8.其男到天上人間找小姐，小姐：先生要啥類型的?男：要研究生!小姐：我就是!男：請(qǐng)兩小時(shí)把這摞高數(shù)題做完!小姐：請(qǐng)您自重，小女子只賣身不賣藝!
9.兒子：“媽媽，我得了一百分，您獎(jiǎng)給我什么呀?” 媽媽：“十塊錢。” 兒子：“那先獎(jiǎng)我一半吧，我得了50分。”(via @『畫夢(mèng)』)
10.清晨，唐僧從夢(mèng)中醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水：“師父，我求您了，下次說(shuō)夢(mèng)話，不要念緊箍咒，行嗎?”
個(gè)人搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.有位女士去做人工受精的手術(shù).她脫去衣服躺在床上后,醫(yī)生也開始脫褲子.女士叫道:‘干什么?’醫(yī)生說(shuō):‘抱歉,瓶裝的用完了,只好用新鮮的了!’
2.一個(gè)成功的企業(yè)家告訴他的孩子說(shuō)：“一個(gè)成功的人要具備誠(chéng)信和智慧兩個(gè)必要條件。孩子問：什么是誠(chéng)信?父答：誠(chéng)信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。孩子問：那什么是智慧呢?父答：千萬(wàn)不要作出這種傻事。。。。。。
3.一天，班上來(lái)了一個(gè)插班生，她自我介紹：“我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的……”當(dāng)全班同學(xué)都稱贊她謙虛時(shí)，只聽她大聲說(shuō)：“大家好，我的名字是魏碧慧。”(via @惡趣味先生)
4.記者采訪一分管經(jīng)濟(jì)貿(mào)易工作的領(lǐng)導(dǎo)：“社會(huì)上傳言你不識(shí)數(shù)，請(qǐng)問，對(duì)此你有什么看法?”該領(lǐng)導(dǎo)不屑一顧，面帶怒色的伸出三個(gè)手指頭：“送他們五個(gè)字：一派胡言!”
5.考官：什么學(xué)歷?考生：小學(xué)沒畢業(yè)?？脊伲捍蜻^(guò)架嗎?考生：家常便飯?？脊伲河邪傅讍?考生：剛剛出來(lái)?？脊伲焊夷萌思业臇|西嗎?考生：這是我的強(qiáng)項(xiàng)，就像拿自己的東西一樣?？脊伲耗憧荚囃ㄟ^(guò)了，我們城管需要的就是你這樣的人才!考官：再問一句 出事了怎么辦?考生：就說(shuō)是臨時(shí)工.考官：今晚上班.
6.在一家時(shí)裝店，我看到一個(gè)等得不耐煩的青年人對(duì)一個(gè)漂亮女孩說(shuō)：“你介意和我說(shuō)幾句話嗎?”女孩好奇地問：“為什么?”“我妻子進(jìn)這個(gè)店已經(jīng)一個(gè)多小時(shí)了，但她如果看見我和你說(shuō)話，她會(huì)馬上出來(lái)的......”沒等他說(shuō)完，他妻子已快步走出時(shí)裝店，挽著他離開了。
7.老公下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。老公關(guān)切地問道：老婆，身體不舒服嗎?老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會(huì)把你背到廚房!...
8.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?""寫信.""寫給誰(shuí)?""我啊.""寫的什么呀?""白癡,我還沒收到怎么知道!?"
9.某領(lǐng)導(dǎo)到基層視察，中午在那吃飯，端上來(lái)一盆清燉王八湯，領(lǐng)導(dǎo)喝了后覺得味道美極了。旁邊一陪侍的夸道：“領(lǐng)導(dǎo)不愧是美食家，王八就是專門喝湯的!”
10.以后淘寶壯大了，把天安門廣場(chǎng)租下來(lái)檢閱賣家，到時(shí)候閱兵口號(hào)就是：“掌柜們好!” “親好!” “掌柜們辛苦了!” “為親服務(wù)!” (via @pufei)
個(gè)人搞笑段子(精選篇)
1.放暑假了。一女大學(xué)生去廟求神拜佛：“菩薩，您大慈大悲，請(qǐng)您告訴我，我什么時(shí)候才能找到一個(gè)稱心如意的老公?”菩薩：“天機(jī)不可泄漏，冥中自有定數(shù)。”女大學(xué)生：“靠!你這不是廢話嗎?!”菩薩：“呸!我要知道我還出家!”
2.丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說(shuō)：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過(guò)：“我跟貓說(shuō)話，要你插什么嘴?”
3.女孩：今天是我的生日，你準(zhǔn)備什么浪漫禮物送我呀?男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛?女孩：騙人!你哪有這么大本事?男孩，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。只聽咚噹兩聲，對(duì)面樓里所有燈都被震亮了，整棟樓燈火通明，樓下停的車的警報(bào)被震一片尖叫!結(jié)果女孩笑得花枝亂顫.
4.蚊子在一個(gè)大胸女性的胸部叮了一口，隨即呸出去，原來(lái)是吸了一口硅膠，蚊子不禁感嘆：生存環(huán)境真的是越來(lái)越惡劣了，食品安全什么時(shí)候才能引起重視啊。
5.老婆：“老公，我去做飯，你陪著女兒玩一會(huì)。”女兒：“爸爸，媽媽都是叫你老公，我是不是長(zhǎng)到媽媽這么大就可以叫你老公啦?”爸爸：“等你長(zhǎng)大了，爸爸就老了。”女兒：“哦，老了就是老公啊!”
6.妻子：老公，小茜生孩子啦! 丈夫：這是她的事。 妻子：老公，她說(shuō)，孩子是你的! 丈夫：這是我的事。 妻子：可是，我現(xiàn)在該怎么辦呢? 丈夫：這是你的事。
7.處長(zhǎng)把小姐的電話改名為局長(zhǎng)。某日，小姐來(lái)電。處長(zhǎng)對(duì)老婆說(shuō)，局長(zhǎng)讓我過(guò)去。老婆幫處長(zhǎng)整理好衣服，臨行特意叮囑，多帶點(diǎn)錢!
8.兩個(gè)食人族上班，老板說(shuō)：“如果在公司吃人，立馬開除!”三個(gè)月下來(lái)相安無(wú)事，一天老板把他們大罵一頓：“叫你們不要吃人你們還吃，開除!” 兩食人族離開，出門時(shí)一個(gè)忍不住罵另一個(gè)：“告你多少遍，不要吃干活兒的，我們每天吃一個(gè)部門經(jīng)理，啥事都沒，昨天你吃了一個(gè)程序員就被發(fā)現(xiàn)了!”
9.孔子嫖妓，遇西施。西施曰：有緣千里來(lái)相會(huì)，二百塊錢不算貴! 孔子曰：萬(wàn)水千山總是情，五十塊錢行不行?西施：春風(fēng)欲度玉門關(guān)，最低也得一百塊 孔子:天涯何處無(wú)芳草，八十塊錢搞不搞?西施不語(yǔ)! 孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊! 西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算強(qiáng)奸!
10.小明：“你家狗上次病了，吃的什么藥?” 小強(qiáng)：“松節(jié)油。” 幾天后兩人相遇，小明怒：“我的狗吃了松節(jié)油怎么死了?” 小強(qiáng)一臉無(wú)辜：“我的狗也死了……”
個(gè)人搞笑段子相關(guān)文章：
個(gè)人搞笑段子大全集
