各種搞笑的神吐槽段子
各種搞笑的神吐槽段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無(wú)語(yǔ)，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯?ài)的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開(kāi)懷大笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《各種搞笑的神吐槽段子》，歡迎觀看!
各種搞笑的神吐槽段子(熱門(mén)篇)
1.人生匆匆，幸福何在?一千個(gè)人來(lái)回答，就會(huì)有一千種答案。其實(shí)，幸福幸福就在我們手中，她無(wú)處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開(kāi)。
2.看著信息偷著樂(lè)，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車(chē)，漂亮MM你老婆，話(huà)雖不多出手闊，身強(qiáng)體健沒(méi)得說(shuō)，要問(wèn)你還缺什么，只是心眼少一個(gè)。
3.武大郎邊走邊喊：武大郎燒餅，健身又美容!王婆說(shuō)：大郎真會(huì)自賣(mài)自夸!武大郎道：這怎么是自夸?你沒(méi)看見(jiàn)我弟弟吃了強(qiáng)壯無(wú)比，我妻子吃了美麗無(wú)雙嗎?
4.丈夫：老婆，這個(gè)周末又吃不上肉了?妻子：是啊!豬肉又漲價(jià)了!丈夫：兩個(gè)星期沒(méi)吃肉了，你饞嗎?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什么可饞的!
5.男孩送女孩到家門(mén)口時(shí)熱吻難分。一會(huì)兒，女孩爸爸出來(lái)了，生氣地說(shuō)：未經(jīng)我同意和我女兒約會(huì)、接吻…這我都不和你計(jì)較，但請(qǐng)不要一直壓在門(mén)鈴上好嗎?
6.連長(zhǎng)：在這次的全團(tuán)演習(xí)中，我們連射擊倒數(shù)第一，投彈倒數(shù)第一，武裝越野跑倒數(shù)第一，作為你們的連長(zhǎng)，我很生氣，你們說(shuō)怎么辦?全體士兵：換連長(zhǎng)!
7.女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說(shuō)：你這個(gè)小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說(shuō)：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!
8.春回大地，青蛙春心蕩漾，在田間叫喚尋偶。倆蛤蟆至，青蛙皺眉道：你們有病?滿(mǎn)身疙瘩!一蛤蟆答：花粉過(guò)敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出來(lái)嗎?
9.單身的小王問(wèn)老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，老李語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。
10.昨晚夢(mèng)見(jiàn)你變成了毛毛蟲(chóng)，一會(huì)兒又變成了花蝴蝶，后來(lái)又變成了一朵花，再來(lái)后來(lái)你竟變成了一堆牛糞!你還一直說(shuō)著：心愛(ài)的人是鮮花，我就喜歡做肥料!
各種搞笑的神吐槽段子(經(jīng)典篇)
1.有一天，山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對(duì)象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
2.男女兩個(gè)記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問(wèn)女記者：你是那個(gè)單位的?女記者：報(bào)社的。老農(nóng)轉(zhuǎn)問(wèn)男記者：你呢?男記者答：日?qǐng)?bào)社的!老農(nóng)：直接說(shuō)是夫妻不就完了嗎!
3.兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問(wèn)：對(duì)不起!請(qǐng)問(wèn)，天上是月亮還是太陽(yáng)?另一個(gè)抬頭望了望，然后搖搖頭：對(duì)不起!我不知道，我也不是本地人。
4.兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投啊?”父親：“往錢(qián)多的地方投。”兒子聽(tīng)后似懂非懂地點(diǎn)點(diǎn)頭道：“哦!那中國(guó)人民銀行，怎么樣?”
5.學(xué)校副科一直流行劃重點(diǎn)，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學(xué)期學(xué)校規(guī)定不能劃重點(diǎn)，最后一節(jié)課上，老師說(shuō)：同學(xué)們啊，學(xué)校不準(zhǔn)劃重點(diǎn)，現(xiàn)在劃一劃非重點(diǎn)吧!
6.夫妻倆看世界杯。妻子興奮不已，抱夫撒嬌：今晚你也射門(mén)吧?丈夫說(shuō)：很好啊!不過(guò)按規(guī)則要射人家的門(mén)，你不會(huì)生氣吧?
7.去東魅看星星你說(shuō)有些風(fēng)花雪月，約你九重天攬?jiān)?，你又說(shuō)不過(guò)是夢(mèng)中豪情。還是帶你去錢(qián)柜吧，你聽(tīng)到這兩個(gè)字兩眼放電，不過(guò)悄悄告訴你，那是KTV店。
8.一數(shù)學(xué)家和一文學(xué)家來(lái)到一瀑布，文學(xué)家詩(shī)興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天。”數(shù)學(xué)家趕緊問(wèn)道：“依我看來(lái)只有50米，根本沒(méi)有3000尺。”
9.一個(gè)記者看完巴西隊(duì)的訓(xùn)練后，采訪他們的主教練：“你們?cè)趺粗辉诎雸?chǎng)練球?”主教練回答：“練半場(chǎng)就夠了，反正踢來(lái)踢去都是在別人的半場(chǎng)里。”
10.對(duì)于我來(lái)說(shuō)錢(qián)乃身外之物，錢(qián)買(mǎi)不來(lái)友情、親情和愛(ài)情，所以今晚我要請(qǐng)你吃飯，對(duì)了來(lái)的時(shí)候別忘記帶錢(qián)，我要幫你把這身外之物處理掉!
各種搞笑的神吐槽段子(精選篇)
1.天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無(wú)聊其日子，然后增益其幸福。527愛(ài)妻日，我如此辛苦等到你，堅(jiān)決把你愛(ài)到底。
2.天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開(kāi)冰塊看見(jiàn)了游來(lái)游去的魚(yú)，便說(shuō)：你不上岸會(huì)被凍死的!魚(yú)兒說(shuō)：哪里!冰下比岸上暖和!
3.某天，人群里突然出現(xiàn)一個(gè)怪物。英國(guó)人說(shuō)，分析物種科屬，美國(guó)人說(shuō)捉回去實(shí)驗(yàn)，日本說(shuō)，快叫奧特曼來(lái)，某校女生說(shuō)，別動(dòng)，那是我校男生!
4.女秘書(shū)正坐在總經(jīng)理大腿上，總經(jīng)理太太突然進(jìn)來(lái)?？偨?jīng)理立刻嚴(yán)厲地對(duì)女秘書(shū)說(shuō)：總之，一個(gè)公司無(wú)論多么困難，也不能只有一把椅子!
5.李好在高速路上飛車(chē)被警察欄下，那警察笑咪咪的對(duì)他說(shuō)：孩子，我今天一個(gè)上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。
6.昨天和一女網(wǎng)友相見(jiàn)，問(wèn)美女是吃什么長(zhǎng)成這樣漂亮的，美女溫柔細(xì)語(yǔ)地說(shuō)，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細(xì)細(xì)問(wèn)來(lái)，原來(lái)是整容。
7.甲說(shuō)：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說(shuō)：因?yàn)槟闵碜颖容^薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說(shuō)：那我就是“薄士后”了，因?yàn)槲艺驹诒∈康暮竺妗?/p>
8.錢(qián)乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
9.商場(chǎng)里，一個(gè)小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責(zé)說(shuō)：在出商場(chǎng)之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會(huì)，又扯著媽媽的衣服說(shuō)：阿姨!我要碰碰車(chē)!
10.自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺(jué)覺(jué)甜，反正也買(mǎi)不起，何必想那么多呢?你說(shuō)是吧。房產(chǎn)稅。
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