關(guān)于搞笑段子小說書
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不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于搞笑段子小說書》，歡迎觀看!
關(guān)于搞笑段子小說書(熱門篇)
1.一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!
2.有一個(gè)精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
3.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時(shí)，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時(shí)老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
4.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯(cuò)單了……
5.問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
6.小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進(jìn)城的感覺……小胖：從農(nóng)村過渡到城市。小黑：怎么改走氣質(zhì)美男型嗎?最近小胖：我走非洲難民路線。
7.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
8.未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什么時(shí)候結(jié)了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什么時(shí)候是頭啊!
9.一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
10.阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!”
關(guān)于搞笑段子小說書(經(jīng)典篇)
1.一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r(shí)候自然就好了。
2.看完《非誠(chéng)勿擾2》，我明白了，在中國(guó)所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險(xiǎn)，乘公務(wù)機(jī)出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長(zhǎng)城上求婚，到洗腳房捏腳，當(dāng)然，最重要的，要娶個(gè)漂亮空姐做老婆。
3.我們語文老師：請(qǐng)大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)”財(cái)迷”呵呵。
4.敬愛的電視臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來發(fā)現(xiàn)有種趨勢(shì)越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負(fù)責(zé)任漠視受眾的行為，建議花大力氣進(jìn)行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
5.課間無聊幾個(gè)同學(xué)玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學(xué)脫口而出：辛巴!
6.醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7.你雖然長(zhǎng)得有點(diǎn)黑，但很熱情，你用你獨(dú)有的光彩吸引著每一個(gè)人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對(duì)你說，我稀罕你，煤球兒。
8.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風(fēng)?？粗鴾厝狍w貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢(mèng)一樣。眼一睜開，果然是夢(mèng)……
9.宿舍有個(gè)娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
10.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個(gè)頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個(gè)頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
關(guān)于搞笑段子小說書(精選篇)
1.如果時(shí)間可以倒轉(zhuǎn)，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會(huì)哄你高興，和你玩，然后再揍你。
2.士兵致電首長(zhǎng)：報(bào)告首長(zhǎng)，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長(zhǎng)回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
3.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
4.你在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。
5.“你如今對(duì)我開始冷淡了!結(jié)婚前你對(duì)我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去?？墒乾F(xiàn)在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時(shí)你多苗條，看看你現(xiàn)在這一身膘……”
6.蝸牛在路上行進(jìn)時(shí)被烏龜從后面碾過，送醫(yī)院急救。蝸牛清醒后警察問他當(dāng)時(shí)情況。蝸牛：沒看清，當(dāng)時(shí)他的速度太快了。
7.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機(jī)會(huì)來了，于是含羞答答的說要個(gè)能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結(jié)果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
8.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長(zhǎng)的一點(diǎn)也不帥!
9.我昨晚夢(mèng)到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字，汪汪汪!
10.男人吃藥為了立起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長(zhǎng)起，你不吃藥卻最了不起，因?yàn)槟阒怀远绦畔?
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