好笑的整人句子大全
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑的整人段子》，歡迎觀看!
好笑的整人段子(熱門篇)
1.千萬要對老公好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，不是你一起K歌的姐妹們，也不是那些小白臉，而是你丈夫，只有他有權簽字“繼續(xù)搶救”或“放棄治療”!
2.昨晚上在水果店買水果，結果半路遇一人在追著我跑，這一下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結果他到我面前說了一句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟你說你跑啥你橘子掉啦。”
3.我趕緊問我爸怎么了，我爸說：“你妹把你媽的開心消消樂刪了，你媽都玩到500關了!”
4.跟一妹子聊天，稍不順她意，就揚言跟我絕交。自從，脫口而出一句“絕交是什么姿勢”，再也沒有聽到絕交這兩個字了。
5.早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句“你四肢發(fā)達”男的說“我不是五肢發(fā)達嘛?!”
6.晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎?”兒子：“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這么難吃，你對得起他們嗎?”
7.小時候在鄉(xiāng)鎮(zhèn)上學，農村女孩子吵架水平一流。一日一男同學與一女同學吵架，多個回合下來，男同學處于下風，男同學逼急了，想了很長時間憋出一句話：在我的意念中我把你啪啪了幾百次了!
8.今天擠公交車，車上人山人海，妹子那么多，她們都寧愿站著也不坐我旁邊的空位，直到我到站都沒人坐，難道我的帥到令人發(fā)指，讓她們不敢靠近，哎，太帥也是一種過錯，就這樣我一邊反思著一邊穿上我的襪子!
9.我覺得女人們應該選酒店服務員做男朋友，為什么呢?因為服務員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧!我就是一枚苦逼服務員，還找不到女朋友!
10.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術。我永遠也忘不了，上小學第一天，老師問我們誰會練武術，我便上去了。
好笑的整人段子(經典篇)
1.雖說成功等于百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水?？墒沁@百分之一的靈感遠比這九十九的汗水重要一萬倍，牛頓可以從一個蘋果聯想到萬有引力。而你就是天上的蘋果把你砸死，你也只是死不瞑目罷了。
2.二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺曬四天，沒干，扔了。
3.一天賺80塊錢的爸爸給女兒買了個iPhone6Splus。爸爸從頭到尾沒有笑過。今天有多少做子女的，既要美國式的自由，又要中國式的寵愛，卻沒有美國孩子的自立，又失去了中國傳統(tǒng)的孝道，索取得太過隨意甚至理直氣壯。人生可以追求，但切莫攀比;你虛榮可以，但一定要靠自己!
4.一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼?！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼!”
5.公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
6.正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套!心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡膠手套!
7.我眼多小，剛才騎電動車上街，由于風大我就瞇著眼騎。突然聽見迎面過來倆美女，說了一句話：這個人怎么閉著眼睛騎車啊。我了個艸，你風大騎車睜著倆大眼啊?
8.剛看到偷蓋教務處章子的，我也說個我的。高中時候住讀?？┛﹪}。我是英語課代表，班主任也是英語老師，趁著幫他拿試卷什么的時候經常偷拿請假條，沒事兒出去溜達，門衛(wèi)都熟了。后來干脆自己畫了一張走讀證，門衛(wèi)都不檢查。感覺自己還是挺牛逼的。
9.媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第一天忘賣被子了，就三個人擠一起，好不容易等兒子睡著我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說;外面冷趕緊鉆被子里，沒想到兒子居然說：你騙人，里面更冷，還有風呢!
10.今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊!
好笑的整人段子(精選篇)
1.初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：“10年后我一定會回來娶你?！蔽乙宦牐槺t，跟他玩得比較好，但沒想到他會這么說。然后，他接著說，“回來取你狗命。哈哈”這么多年了，想起就無語!
2.樓主是干廚師的，廚師長老是說我們紅燒鯽魚燒的太難吃，決定親自燒一次讓我們學習，整個廚房間的人全體圍觀，結果一個大翻鍋兩條鯉魚直接粘在抽油煙機上不下來了，整個廚房間的人集體笑岔了氣，廚師長臉色鐵青走了，走了。
3.單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經歷。某哥們說，曾經有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：“由我開始吧，我愛你?！边@是我今年聽過最悲傷的故事。
4.走在路上，遇到一位算命的，我說：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”算命的拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓我穿上，然后問：”你有什么感覺?”“手，頭有點緊?！薄拔乙彩?。”
5.男：我真的很喜歡你，做我的女友行不?女：對不起，我有男朋友了，除非我失戀了，你就有點機會的。某天這個男的買了些紅棗和雪梨送給這個女的。女：怎么送紅棗和雪梨給我，我不喜歡吃的。男：不是給你的，是給你和你男友一起吃的，早點分離(棗點分梨)。
6.LZ在跑業(yè)務，今天去網吧發(fā)卡片，結果遇到了一個大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。
7.今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學，怕認錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點沒打起來。
8.小時候同村女孩一起上學，不知為何兩個蘿莉鬧起別扭，這個拉著我說，你要跟誰好?那個拉著我說，你只準跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親親熱熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么?
9.上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。
10.記得第一次夜里來大姨媽，翻來翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢!
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