好笑好玩的段子
好笑好玩的段子
往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑好玩的段子》，歡迎觀看!
好笑好玩的段子(熱門篇)
1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
2.今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心?”
3.前段時間朋友手機掉廁所里了，撈半天沒撈上來，我尋思那么點個洞手機能掉進去?別逗我了，于是拿手機去量，呵呵，結果手機也掉進去了。說多了都是淚，希望大家引以為戒，不作死就不會死。
4.還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫他改好了就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
5.老鼠挺義氣的，前段時間老鼠太多，于是網(wǎng)購了一些粘鼠板，用了幾張粘了好幾個家里清凈不少，有一次老媽早上放的到晚上粘了三個，我一看邊上的紙都被咬掉了，估計是一個被粘另外兩個是來救它的，可惜沒救出來。
6.兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的!”
7.同事甲：我交桃花運了，這次出差，有個美女抱著我，摸遍我全身……妹子：你吹吧?同事甲：是真的，絕對沒有吹……妹子：那得祝賀你了……同事乙：尼瑪，過個安檢也被你說的如此銷魂……
8.前天晚上跟老公鬧著玩，老公假裝打我，寶貝攔著爸爸跟她爸爸說：爸爸，你現(xiàn)在不能打媽媽，媽媽肚子里有小妹妹，你打媽媽就是打小妹妹。我心里暗自高興，這娃我沒白疼，還沒得我得瑟完，寶寶繼續(xù)說：等小妹妹生了，你使勁打，使勁打。寶貝你是我親生的么，看老公那得瑟勁兒。
9.最近濟南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
10.手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧!老婆：行啊，這次咱一步換到位!我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器?老婆：老人機!
好笑好玩的段子(經(jīng)典篇)
1.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
2.小時候剛剛認識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
3.賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
4.早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
5.睡前，花兩分鐘用手把媳婦滿足，我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎么死里面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。
7.今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛(wèi)生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現(xiàn)在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍?zhí)?，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴!
8.剛開學，教室外邊野草叢生，老班讓我們?nèi)グ尾荩覀兟犜挼娜グ尾?，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監(jiān)工了，一邊抽著煙一邊看著我們干活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好干活。”
9.剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽臺沒護欄，家里的狗在二樓溜達，看到一只鳥，就嗨皮地跑過去抓，鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。
10.天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
好笑好玩的段子(精選篇)
1.女問：你們男人為什么喜歡苗條的?男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!
2.有次和女神聊天如下：我：在嗎。女神：嗯。我：聊會吧。女神：嗯。我：做我女朋友吧。女神：啊。我：我是認真的。女神：哦。我：你這是職業(yè)病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
3.今天被公司里一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說后面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
4.今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。
5.嫂子給介紹了個對象，今天見面，5歲侄女非要跟著我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以后叔叔該不聽我的話了。
6.女朋友在空間發(fā)了一條說說。“他就這樣走了，愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論，“節(jié)哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這么隆重?
7.小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。
8.老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西!老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量著我，笑著說：十多年來，我終于找到了你不喜歡吃的東西!老板來五斤。
9.手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
10.老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們?nèi)ムl(xiāng)下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網(wǎng)絡啊!老太太回了我一句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候，我心里不知道什么滋味。
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