精準(zhǔn)扶貧搞笑段子_最火爆幽默段子集錦(2)
精準(zhǔn)扶貧搞笑段子_最火爆幽默段子集錦
精準(zhǔn)扶貧搞笑段子【簡(jiǎn)單篇】
1、我校一女同學(xué)，為人很個(gè)性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發(fā)讓我們受不了。我們經(jīng)常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪!”“哦，褲頭耶!”
2、學(xué)生們快到下課時(shí)就不由自主地從“十”開(kāi)始倒計(jì)時(shí)，每次數(shù)到“零”電鈴就響了。老師很煩惱，校長(zhǎng)卻很高興：他們以后可以去國(guó)家航天局發(fā)布點(diǎn)火命令!
3、男孩在寫(xiě)作文，題目是《我的爸爸》。他寫(xiě)道：“我的爸爸，最強(qiáng)壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強(qiáng)盜!我的爸爸無(wú)所不能!但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
4、一學(xué)生上去背課文暈倒在地，老師立馬做詞一句，“暈的好，暈的棒，暈的可以下課了!”邊上學(xué)生接道：“暈的好，暈的棒，暈的老師呱呱叫!”校長(zhǎng)進(jìn)門(mén)怒吼了一句：“暈的好，暈的棒，暈的你們統(tǒng)統(tǒng)滾!”一家長(zhǎng)正好趕到，諷刺道：“暈的好，暈的棒，暈的學(xué)校關(guān)門(mén)了!”
5、高中時(shí)候真事!有個(gè)女老師外號(hào)滅絕師太!超級(jí)嚴(yán)格，學(xué)生克星!于是班上一個(gè)同學(xué)做了個(gè)倚天劍天天背著，到處晃，逢人就說(shuō)師傅是滅絕師太!后被老師發(fā)現(xiàn)，不尊重老師!果斷叫家長(zhǎng)，結(jié)果這貨回家跟他爸說(shuō)，爸爸，我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來(lái)的時(shí)候，進(jìn)辦公室門(mén)就問(wèn)：請(qǐng)問(wèn)滅絕滅老師在嗎?
6、語(yǔ)文老師：“同學(xué)們?cè)趯?xiě)作文的時(shí)候要注意自己的措辭。”突然發(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺(jué)，叫其名字另其起立。“措辭是什么意思?”該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯(cuò)了的詞。”
7、一小學(xué)老師找家長(zhǎng)談話，很婉轉(zhuǎn)的說(shuō)，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開(kāi)始用胳膊支著頭，第10分鐘開(kāi)始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會(huì)坐起來(lái)，我就知道快下課了。家長(zhǎng)一臉黑線……
8、課堂上，歷史老師問(wèn)：“中國(guó)第一個(gè)革命根據(jù)地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽(yáng)岡革命根據(jù)地!”
9、上大學(xué)時(shí)，有一天集體起床晚了，大家緊著忙活啊，洗漱完畢后，拿起書(shū)本就向教室跑去了，等老師已經(jīng)講了大概5分鐘的時(shí)間了，二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進(jìn)了教室，直直的走到宿舍老大跟前說(shuō)：“老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門(mén)外了。”全班爆笑!
10、昨天晚上有學(xué)弟來(lái)宿舍賣(mài)玫瑰花，我們是男生宿舍。學(xué)弟：要賣(mài)玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答：送給男朋友行不?學(xué)弟石化了一臉尷尬：也行。我躺床上來(lái)了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!學(xué)弟徹底瘋了……
11、張老師：“李老師，你們班的學(xué)生太氣人了，竟然叫我‘動(dòng)物’老師。”李老師：“知足吧，他們背后都叫我‘植物’老師，還沒(méi)你高級(jí)呢。”
12、老師：露水是怎樣形成的?并說(shuō)出理由來(lái)。學(xué)生：地球旋轉(zhuǎn)不停，熱得出汗，這就是露水。
13、七年級(jí)學(xué)生上第一節(jié)地理課，老師進(jìn)來(lái)對(duì)大家說(shuō)：“大家看到講臺(tái)上的地球儀，如果你只懂得一個(gè)球，其它什么也不知道，那你就得學(xué)習(xí)地理，這地球儀上有很多個(gè)國(guó)家。”馬上有學(xué)生問(wèn)：“老師，日本在哪里?”老師指著說(shuō)：“這就是我們的鄰邦日本。”那個(gè)學(xué)生說(shuō)：“把日本那塊涂抹掉吧，我恨他要搶我們的釣魚(yú)島。”
14、上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評(píng)寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個(gè)別女生因怕羞不太好意思挺起胸來(lái)，結(jié)果老師說(shuō)：哦，沒(méi)胸?你可以不挺。全班笑成一片……
15、課堂上聽(tīng)課的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說(shuō)：同學(xué)們注意一下，下課把手機(jī)交上來(lái)，你們手機(jī)的剩余電量就是你們期末考試的分?jǐn)?shù)!
16、"高中，有一次班主任去了井岡山，大家都以為會(huì)過(guò)兩天回來(lái)的，結(jié)果第二天都遲到,班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。她好興奮的和我說(shuō)：“哈哈。我就知道，我特意連夜坐7個(gè)小時(shí)的車趕回來(lái)抓你們遲到的。”"
17、高中生理課，老師一臉面色嚴(yán)肅的走到講臺(tái)，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫(xiě)道：男女的區(qū)別。臺(tái)下頓時(shí)沸騰，眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲，大聲說(shuō)道：這個(gè)問(wèn)題，不適合用下半身思考。臺(tái)下肅然，鴉雀無(wú)聲。
18、課堂上老師提問(wèn)：配偶的稱呼有哪些?下面爭(zhēng)先恐后回答：老公，老伴，丈夫。突然一平時(shí)特靦腆的妹紙?jiān)诘紫氯跞醯睾傲艘宦暎核拦?..全班瞬間笑翻。
19、剛開(kāi)學(xué)，學(xué)校查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來(lái)和我們說(shuō)：“女生天天妝別畫(huà)的那么濃，咋的?你們?cè)谕饷娑加匈I(mǎi)賣(mài)阿!”
20、新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫(xiě)下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了...
21、有個(gè)外國(guó)學(xué)生初學(xué)中文，十分吃力。這天，老師問(wèn)他：“如果我想讓某人到這邊來(lái)，用中文怎么說(shuō)?”“這邊請(qǐng)。”外國(guó)學(xué)生一字一頓地說(shuō)。老師聽(tīng)了滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“那么，如果我想讓某人出去，用中文怎么說(shuō)?”外國(guó)學(xué)生眨眨眼睛，說(shuō)：“首先，我走出去，然后對(duì)他說(shuō)：‘這邊請(qǐng)!’”
22、某日，訪問(wèn)我的一個(gè)老同學(xué)。來(lái)到他的寢室門(mén)口，輕扣三下，里面的人冒失的問(wèn)：外頭啥人?一怔之下順口回答：我。許久，里面的人遲疑的問(wèn)：我是誰(shuí)?
23、上課時(shí)，老師講課有點(diǎn)熱了，于是就把外套脫了，脫一半時(shí)，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢(qián)。”老師：“你出去。”
24、老師在講臺(tái)上講課，我在下面聽(tīng)歌，怕老師走下來(lái)看見(jiàn)，于是叫我同桌把風(fēng)。我拍拍同桌，指指我戴著耳機(jī)的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽(tīng)歌，老師走下來(lái)，告訴我。我同桌若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭，然后大聲說(shuō)：“老師，我同桌在聽(tīng)歌，叫你講課小聲點(diǎn)!”
25、歷史課上，老師講大禹治水時(shí)問(wèn)道:“大禹為什么三過(guò)家門(mén)而不入?”后排一男生應(yīng)聲答道:“肯定是外面有人了”頓時(shí)，全班爆笑。
26、歷史老師提問(wèn)：“于謙平生最大的三個(gè)愛(ài)好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說(shuō)的明朝那個(gè)!”
27、講個(gè)我自己的實(shí)事，上高中那會(huì)化學(xué)學(xué)的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時(shí)候)和亞硝酸鹽，有同學(xué)就問(wèn)，老師這兩樣化學(xué)物質(zhì)哪個(gè)毒性更強(qiáng)，老師就說(shuō)，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學(xué)又問(wèn)，老師劇毒跟毒藥的區(qū)別是什么呢?老師回答道(化學(xué)老師有點(diǎn)大舌頭)，劇毒就說(shuō)吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會(huì)兒再屎!結(jié)果全班同學(xué)笑倒!
28、在學(xué)校的時(shí)侯和室友都一人睡上鋪半年，下鋪半年，輪到Lz睡上鋪的時(shí)候，不習(xí)慣，半夜起來(lái)上廁所，Lz直接從上鋪跨了下來(lái)，臥槽，先扭到腳然后臉著地，摔了個(gè)狗吃屎，室友全都驚呆了!
29、我們學(xué)校有新來(lái)一個(gè)同學(xué)長(zhǎng)得很老成。老到什么程度?高中新開(kāi)學(xué)還沒(méi)發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒(méi)被抓。最后到廁所，40多歲的年級(jí)主任喊了他聲大哥，還跟他借了個(gè)火還一起抽了根煙……
30、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的故事。她講完之后說(shuō)：所有這一切，都發(fā)生在四百多年以前。一個(gè)小學(xué)生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說(shuō)：我們老師的記性真好!
精準(zhǔn)扶貧搞笑段子【精簡(jiǎn)篇】
1、有一次室友下課發(fā)現(xiàn)有九個(gè)未接電話。于是他就回過(guò)去了，是快遞員打的，快遞員問(wèn)：你上課都不玩手機(jī)的嗎?二貨答：我睡著了……
2、"大學(xué)考試,一女生作弊被抓,監(jiān)考老師勒令她離開(kāi)考場(chǎng)。女生趴在桌子上哭起來(lái)。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒(méi)事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老師只好又說(shuō)：“別哭了,不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無(wú)奈：“要不…咱再抄點(diǎn)…?!”"
3、紅紅：麻麻，明明說(shuō)他想娶我。。麻麻逗她說(shuō)：他有沒(méi)有穩(wěn)定的工作?紅紅想想說(shuō)道：有，他在班里負(fù)責(zé)擦 黑板!
4、女兒讀一年級(jí)，有個(gè)題按要求寫(xiě)詞語(yǔ)，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫(xiě)著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個(gè)滲透到中國(guó)多少了。
5、小時(shí)候智力還沒(méi)發(fā)育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問(wèn)我考試了嗎?我說(shuō)考了，我媽問(wèn)我卷子呢?我說(shuō)我烤糊了，我媽問(wèn)我把卷子放哪了，我死活不說(shuō)，結(jié)果，我媽添煤的時(shí)候發(fā)現(xiàn)我的卷子，還真糊了……
6、老上課的時(shí)候，一小屁孩一直在調(diào)皮搗蛋，老師讓這孩子站起來(lái)，對(duì)他嚴(yán)厲地批評(píng)道：“我想讓你知道，懲罰，對(duì)你來(lái)說(shuō)未必不是一種好事。”“是的。老師。”孩子淡定地說(shuō)道：“如果讓我站在空調(diào)下，我會(huì)很樂(lè)意!”
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲(chóng)忽然湊過(guò)來(lái)，低聲問(wèn)到：“CUP是什么?”我一時(shí)迷惑道：“我只曉得CPU，不曉得CUP。”他哈哈大笑：“這都不曉得，還是大學(xué)生呢?CUP不是茶杯嗎?英語(yǔ)沒(méi)學(xué)過(guò)啊，是不是被計(jì)算機(jī)迷糊了。”“……”
8、學(xué)校新建了一個(gè)花園，但老是有同學(xué)摘花，于是，星期一校長(zhǎng)講話：“學(xué)校里的花不是用來(lái)摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀!”“兩朵!”一個(gè)聲音從人群中傳來(lái)。
9、最近認(rèn)識(shí)了一個(gè)妹妹，多次暗示說(shuō)想和我談戀愛(ài)試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發(fā)現(xiàn)雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節(jié)，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節(jié)課。臨下課時(shí)，他說(shuō)：“今天課上講的都是野史，大家不要記。”
11、生物課，復(fù)習(xí)到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說(shuō)現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個(gè)X染色體的女性。一同學(xué)問(wèn)：“那她是啥性別啊?”后排陰影的角落傳來(lái)低沉的聲音：“超級(jí)女生。”
12、老師剛下課，班上的孩子就追過(guò)來(lái)。 “老師，今天的作文題我不會(huì)寫(xiě)，我沒(méi)有媽媽。” 老師心一酸，護(hù)犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫(xiě)媽媽，你寫(xiě)‘我的爸爸’也一樣，行嗎?” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語(yǔ)。開(kāi)頭便是——“我有兩個(gè)好爸爸。”
13、高三的時(shí)候，晚上都要上自習(xí)到很晚，而且沒(méi)有老師看著。晚上上自習(xí)的時(shí)候，總有家長(zhǎng)給同學(xué)打電話，一有男同學(xué)接電話，我們就“網(wǎng)管網(wǎng)管”的大喊，結(jié)果他被罵了。一女同學(xué)家長(zhǎng)打來(lái)電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上。”當(dāng)時(shí)那女生都凌亂了。
14、學(xué)生調(diào)皮搗蛋，老師讓學(xué)生喊家長(zhǎng)過(guò)來(lái)，學(xué)生說(shuō)：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過(guò)來(lái)也讓我見(jiàn)見(jiàn)。”
15、周五老師向畢業(yè)班全班宣布：明天全部補(bǔ)課!此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學(xué)們的學(xué)習(xí)熱情感動(dòng)的涕淚橫流，連說(shuō)：老師的苦心你們終于明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個(gè)上課的都沒(méi)來(lái)。哈哈……
16、獲獎(jiǎng)通知：在校長(zhǎng)的領(lǐng)導(dǎo)、教務(wù)處的支持、后勤部門(mén)的配合、指導(dǎo)老師的教誨下，我校三位同學(xué)獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競(jìng)賽一等獎(jiǎng)，由于篇幅有限，獲獎(jiǎng)同學(xué)姓名將另行通知!
17、和同桌吵架了，上課時(shí)我倆誰(shuí)也不理誰(shuí)。突然手機(jī)收到同桌發(fā)的短信：對(duì)不起。頓時(shí)感動(dòng)，正要回復(fù)他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機(jī)!”我猜中了這開(kāi)頭，卻猜不中這結(jié)局。
18、高一那個(gè)時(shí)候，他喜歡班上一個(gè)女孩子，但是那個(gè)女孩子理科成績(jī)不好，有一天女孩拿著一個(gè)數(shù)學(xué)題找他，他解答出來(lái)之后，女孩微笑的說(shuō)：“哇!好厲害”他發(fā)瘋一樣學(xué)習(xí)理科，高一就把高三的數(shù)學(xué) 物理 化學(xué) 生物知識(shí)自學(xué)完畢，考試經(jīng)常滿分就是為了能輔導(dǎo)女孩的理科知識(shí)高二的時(shí)候，女孩選擇了文科!
19、上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)。因?yàn)檎f(shuō)了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個(gè)“子”字。
20、老師：植物和人類有什么關(guān)系?小紅同學(xué)你來(lái)回答。小紅：植物和人有了關(guān)系后，就會(huì)生出小植物人。點(diǎn)評(píng)：現(xiàn)在的小孩還真的早熟哦。
精準(zhǔn)扶貧搞笑段子【有趣篇】
1、一朝穿越，你居然變成了傾國(guó)傾城的美人，正躺在一個(gè)著龍袍的男人懷里，那人對(duì)你百般憐愛(ài)。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!
2、這條短信沒(méi)別的意思，就是有點(diǎn)小意思，如果你不看就沒(méi)意思，看不懂就更沒(méi)意思。其實(shí)我的意思就是意思意思，有意思沒(méi)意思都是一個(gè)意思：整暈?zāi)?/p>
3、爺爺時(shí)代發(fā)短信，顯身份;爸爸時(shí)代發(fā)短信，趕潮流;哥哥時(shí)代發(fā)短信，追女友。閣下是哪個(gè)時(shí)代?自己定位。我現(xiàn)在還給你發(fā)短信，就為仨字：純感情!
4、官二代，父親是軍中大佬，兄長(zhǎng)在西企工作。他在洗浴城與人爭(zhēng)吵，殺死保安與老板兒子，還把老板毒打，迫于壓力被判死刑，沒(méi)多久又出現(xiàn)。他就是哪吒!
5、股市搞笑新春對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：愛(ài)已停牌，情也斬倉(cāng)，緣分滑到跌停板;下聯(lián)：思正牛市，想無(wú)熊市，感情無(wú)法投長(zhǎng)線;橫批：趕緊補(bǔ)倉(cāng)。
6、和我生死相隨的一種人，是愛(ài)人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃于水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都說(shuō)他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買(mǎi)單，兜里錢(qián)花干干。別想了，這個(gè)人就是你喲!
7、我想請(qǐng)你吃飯，可白天停水晚上停電，工資沒(méi)發(fā)進(jìn)不了飯店，想猜謎中獎(jiǎng)不知道答案，蒙面劫財(cái)沒(méi)有那賊膽，只好忍痛花一毛錢(qián)，發(fā)條短信逗你玩。
8、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買(mǎi)貴，不要浪費(fèi)，總之要實(shí)惠;快樂(lè)排隊(duì)，好運(yùn)緊隨，總之心情媚!
9、丈夫的小蜜妻問(wèn)：你那個(gè)女秘書(shū)進(jìn)公司幾年了?夫答：三、四年了吧。妻又問(wèn)：她多大了?丈夫答：有三十幾了吧，具體沒(méi)問(wèn)過(guò)。妻再問(wèn)：她漂亮嗎?丈夫答：一般般吧，過(guò)得去。妻追問(wèn)：穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出：挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。
10、你說(shuō)你啊，買(mǎi)彩票吧，沒(méi)中五百萬(wàn);找對(duì)象吧，沒(méi)遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個(gè)轉(zhuǎn)運(yùn)妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
11、記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎?大伯：愿意。記者：兩套房子呢?大伯：愿意。記者：兩部車呢?大伯：愿意。記者：中500萬(wàn)大獎(jiǎng)呢?大伯：愿意。記者：兩頭牛呢?大伯：不愿意。記者：為什么?大伯：我真的有兩頭牛!
12、世上最遙遠(yuǎn)的距離，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永遠(yuǎn)分離;世上最癡心的等待，是我當(dāng)case你是switch，或許永遠(yuǎn)都選不上自己;世上最真情的相依，是你在try我在catch，無(wú)論你發(fā)神馬脾氣，我都默默承受，靜靜處理。到那時(shí)，再來(lái)期待我們的finally。
13、一個(gè)和尚要挑水喝，兩個(gè)和尚要抬水喝，經(jīng)典的故事難忘記，深深印在我心底。而如今，山里也有一座廟，廟里也有個(gè)老道，可是那老道正拿著手機(jī)在傻笑。
14、我對(duì)你的好你視而不見(jiàn)?為你挖心掏肺、為你夜不成眠、為你茶飯不思、為你準(zhǔn)備餐點(diǎn)。可是你竟然把我忽略，許久不聯(lián)!哼!下次就讓你一人加班孤單!
15、空姐：您喝點(diǎn)什么?乘客：不喝。空姐：免費(fèi)的。乘客：啊?一杯橙汁，一杯可樂(lè)，一杯咖啡，邊說(shuō)邊拿出一個(gè)瓶子，再來(lái)灌點(diǎn)豆?jié){!我要把飛機(jī)票喝回來(lái)
16、個(gè)性就要十足，地球數(shù)你最酷：豪飲廬山瀑布，酣睡曹操古墓;鼻孔插蔥裝象，口中犬牙交互;腰系枝條藤樹(shù)，邁著輕巧鶴步;孩童見(jiàn)了嚇哭，人稱星際怪物!
17、聽(tīng)說(shuō)你買(mǎi)了個(gè)瓦罐，據(jù)說(shuō)是周朝的，專家來(lái)做鑒定。你問(wèn)：是西周的嗎?專家搖頭。又問(wèn)：是東周的嘍?專家又搖頭。再問(wèn)：是周朝以上的?專家答：上周的!
18、用省略號(hào)舍去你記憶中的不快，用破折號(hào)解釋你生活中的失誤，用雙引號(hào)引用別人的成功，用感嘆號(hào)開(kāi)啟你未來(lái)驚喜，最后祝你天天快樂(lè)，事事順利!
19、體育課選修體育舞蹈，大家都不好好練，老師怒：你們不好好鍛煉身體，遇到壞人怎么辦啊。同學(xué)答：遇到壞人，我是要給他來(lái)段健美操還是探戈?
20、從前有一大群螞蟻爬在一只大象身上，后來(lái)大象把螞蟻都抖下來(lái)，還有一螞蟻緊緊抱著大象脖子，對(duì)它說(shuō)：“王八蛋，我掐死你、掐死你。”
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