兩分鐘小學生幽默段子
兩分鐘小學生幽默段子
笑話是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩,更能緩解日常的壓力,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《兩分鐘小學生幽默段子》,歡迎觀看!
兩分鐘小學生幽默段子(熱門篇)
1.方舟子作戰(zhàn)對象從博導肖傳國到野雞大學博士唐駿到高中畢業(yè)的李一到高二退學的羅永浩再到高一退學的韓寒,下一個不出意外將會是四年級退學的鄭淵潔....(@勿欺山房)
2.剛剛在網(wǎng)上訂了KFC的外賣,特地注明要求帥哥送餐……于是……于是就真的是帥哥送餐過來唉……哈哈哈……帥哥一直不敢抬頭,找錢的時候手抖的錢都掉到地上了…… 然后帥哥說,對不起,您的要求好特別啊,我有點緊張……
3.女兒:“媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?”母親:“一看就知道很貴。”女兒:“你從那兒看出來很貴?”母親:“從你丈夫的臉色上看出來很貴。”
4.老師:“多位數(shù)減法,遇到低位數(shù)不夠減時,就向高位數(shù)去借。”學生舉手問:“老師,要是高位數(shù)不借,那怎么辦呢?”老師:“你出去。”
5.今天去看病,輪到我了︰哎呀!好痛啊!醫(yī)生不耐煩道︰我的針頭還沒有碰到你哩!于是我弱弱的說︰但是你的皮鞋已經(jīng)采在我的腳上了呀!
6.一次,在大家聚會吃飯的時候,一個高中小美眉問了他父親一個問題:“爸爸,你猜一個謎語,說一個人拿著五毛錢去p了三個女人,你說這個事件的數(shù)學符號是什么?”大家想了好半天,有的說:“是問號”,也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候,服務員突然冒出一句“絕對值”嘛……
7.同學聚會應該換一種方式,回到當初的教室,穿上校服,帶著足夠的食物,嚎歌,打牌,喝酒,各種敘舊,各種醉,體驗一次染發(fā),燙發(fā),不穿校服褲子還很坦然的囂張,像填寫高考志愿一樣,彼此留下最詳細的聯(lián)系方式,最后由不喝酒和遲到的同學負責打掃衛(wèi)生!!!
8.兩人討論花木蘭故事的真假。一人說:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不發(fā)現(xiàn)?!” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你會說出去嗎?”
9.今天晚上風特大,給我吹的。回到家就我對象跟我說:哎呀,我真瘦了,我感覺風都能吹動我了。(對象這幾天在鬧減肥,但壓根不見成效,卻天天追著問我是不是瘦了是不是瘦了)我鄙視道:你爭取瘦到自己放個屁往前跑好幾步。
10.暗戀已久的女生讓我做她的模特,給我畫了幅肖像畫,作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天,她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜,但不見下文。 后來打聽才知道,原來老師看到她作業(yè)后,一開始只給她不及格,說她畫的比例不對,五官變形了,但把我?guī)ソo老師看后,老師給了她一個A+。。。
兩分鐘小學生幽默段子(經(jīng)典篇)
1.學校舉行全校教研組、處室歌詠比賽,我們組擔任指揮的是名女教師。一次我們排練結(jié)束后,擔任指揮的女教師說道:“有的教研組準備統(tǒng)一服裝,那樣顯得好看。我們組要不要穿著衣服比賽?”一位男教師玩笑道:“不穿衣服更好看。”眾皆大笑。
2.有一天,飛飛看見朋友做頭了還染了發(fā),他覺得非常的帥時髦,他就回家對爸爸說;爸爸,我也想做個頭,爸爸說:你做了回來,我就拿開水給你燙燙。
3.一位救生員向游客抗議:我已經(jīng)注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生:每個人都在游泳池小便.救生員:沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便......
4.今天我哥們兒總結(jié)了他的大學生活,大一時:教室熄燈后,回宿舍睡覺。 大二時:教室未熄燈,就在宿舍睡覺了。大三時:上課時,在教室睡覺 大四時:不管上課與否,在宿舍睡覺。
5.上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”.
6.【2012春晚段子】1、拿掃帚不一定是清潔工,也可能是哈利.波特。2、這年頭,哪個老板的媳婦不年輕。3、你的腦子進地溝油了吧。4、我老婆是對面的加油站,方圓一百米是雷區(qū)。5、兒子你是從地方臺還是中央臺穿過來的啊?6、冰箱里不是還剩半根黃瓜呢嗎,去給孩子炒四個菜。歡迎補充.....
7.董卿終究還是托,她用微張的大腿成功吸引了電視觀眾的注意力。(@NewsInChina)
8.每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的,其實好怕真的給推走了的微米點牛X
9.今天去財務領工資,工資條上寫著“職場小助手提醒您:您本月的工資待遇擊敗了全國1%的在職人員!”
10.坐火車回家,硬座,對面做一個漂亮MM。過了一會,MM對我說,手機給我下,我把手機給了她以后,她給她自己打了個電話,然后把手機還給我了,我頓時心花怒放,難道她對我?嘿嘿!正當我無比得瑟的時候,我收到她的短信,內(nèi)容是“你下面的拉鏈沒拉上。。。”
兩分鐘小學生幽默段子(精選篇)
1.公司客戶過來考察,姓王,正好辦事處主任也姓王,額開車把客戶接到飯店,先介紹,王主任這是從北京來的王工!只見王主任趕緊把雙手伸過去,拉著王工的手說:咱倆一個王吧?
2.今天陪女友逛街,走在路上我偷偷把她背包上布娃娃地褲子脫了下來,由于布娃娃脫了褲子很難看,所以我和她逛街時,就會有很多人注目,沒有多久我女朋友就意識到她地布娃娃地褲子被脫了,于是她就會越走越慢,眉頭越來越緊,等最后積蓄力量以后會非常大聲地說:××,你又把我褲子脫了!!我¥%◎……◎◎%¥#%
3.雍正:憐兒,來,好久沒見你了,特別的想你,本來好不容易等到將士們出征了,你身子不方便,現(xiàn)下好了吧。熹妃:臣妾的身子還是有點不方便!雍正:還不方便,都七八天了![原來雍正爺宵衣旰食,夙夜憂勤,終至暴斃的原因是天天惦記著愛妃的月事周期…] (@何晟銘)
4.一個姑娘的簽名: “男人矮窮丑我本不反感,但你丫偏偏愛抱怨現(xiàn)在的女生都喜歡高富帥,你TM的還不是喜歡白瘦美!草,好像女生不喜歡矮窮丑是女生的錯!!”
5.聞聽韓寒和方舟子要上法庭,各路名人紛紛發(fā)表看法——趙本山:“由于身體原因,我就不去摻和了”,郭德綱:“窗前明月光,我是醬油黨”,高曉松:“喝酒不開庭,開庭不喝酒”,張紹剛:“法庭辯論不許說英語”,孔慶東:“滾你媽的,去你媽的,X你媽的”,任志強:“小潘去我就去…”
6.某女的新年愿望是胖10斤,然后她男朋友回她,麻煩你那10斤長在胸上。。。(她很瘦,于是…飛機場)
7.某個頻道,四爺正在和若曦曖昧,切頻道,四爺正在和憐兒纏綿,切頻道,四爺他喜歡楊冪,切頻道,四爺他娶了甄嬛——2011年的電視劇,總結(jié)起來,就是雍正很忙
8.七十多歲的老頭通過中介所找了一位五十多歲的保姆。老頭一見,干凈又漂亮,心花怒放,便道:“脫褲子上床吧。”保姆一聽,嚇了一跳,問道:“怎么回事?”老頭說道:“中介沒跟你說嗎?我找的是同居保姆。”保姆羞紅了臉說:“那也太快了點吧?”老頭說:“你看我這歲數(shù),有多余的時間跟你談感情嗎?”
9.一位導游帶領參觀團參觀博物館時說:“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很贊賞地問道:“你怎么能如此精確地說出它的年代呢?” “這很簡單,”那個導游回答說,“我在這里工作了九年。我剛來時,它已有兩萬年的歷史。”
10.張三我問李四:會下象棋嗎?李四說:下不好,知道一點。張三說:那就跟我學學,咱兩下兩盤。李四說:那就請您多指教。結(jié)果下三盤張三全部輸?shù)?。李四說:承讓了。張三說:開始你說下不好,現(xiàn)在連我都下不過你,看起來沒跟我白學,進步真快啊!
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