兩人對話的搞笑段子
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內(nèi)涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《兩人對話的搞笑段子》,歡迎觀看!
兩人對話的搞笑段子(熱門篇)
1.交話費的時候,才發(fā)現(xiàn)自己的話那么值錢。
2.天若有情天亦老,人學(xué)數(shù)學(xué)死得早。商女不知亡國恨,隔江猶看概述論。兩岸猿聲啼不住,互相談?wù)搩A斜度。問君能有幾多愁?不定積分不會求。忽如一夜春風(fēng)來,正交矩陣不會求。風(fēng)蕭蕭兮易水寒,各種數(shù)學(xué)各種難。
3.幼兒園開學(xué),許多孩子被送來,家長走后,孩子們哭鬧著,簡直跟宰豬場差不多!這時候,唯獨有一個小孩蹲在墻角巨蛋定,老師準(zhǔn)備好好夸一下他,剛走近,那個小孩以迅雷不及掩耳之勢,搶過老師手機,連號碼都沒撥,拿起手機就對著手機哭喊著:“爸爸,快來救我啊!我被媽媽賣了...”
4.找女朋友就像買iPhone,一定要在大學(xué)里預(yù)定,才能拿得到貨。等你工作了后再去找,不是沒貨,就是要求很高價格很高。最后只有兩條路,要不買山寨的,要不買二手的。等到你千等萬等,終于買到IPHONE4的時候,那說明IPHONE5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女
5.天將降大任于斯人也,必先盜其QQ,封其微博,收其電腦,奪其手機,所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!
6.紙上得來終覺淺,懇請老師畫重點;天若有情天亦老,范圍一定要畫小;天涯何處無芳草,別說整本書都考;絕知此事要躬行,老師請念師生情;春眠不覺曉,掛科得補考;安能摧眉折腰事權(quán)貴,題出難了我不會;南朝四百八十寺,大題少讓寫點字;桃花潭水深千尺,卷子最好一張紙;誰知盤中餐,代表整個班!
7.一次和男朋友逛街,跟他說玩一個信任游戲,我閉上眼睛,他領(lǐng)著我走路。堅持了好久,一直順利上了地鐵。地鐵上人很多,不過男朋友還是扶著我坐下了。然后,他附在我耳邊小聲說:“千萬別睜眼,這個座位是別人讓的“……
8.早上去圖書館占了兩座,一妹紙過來問道:這里有人么?我趕緊收書,告其曰:沒人!妹紙笑曰:謝謝。遂拖起凳子走人。
9.某日,在公交站臺遇一美女,一哥們思維凌亂的搭訕道:“你等197路吧,我也是等198?”美女來了句:“這個站只有195啊。”
10.地盤檢修老師上課給我們講EPS工作原理其中說到輸入信息一部分,老師淡定的解釋道:其實輸入的信息跟電腦上的二進制是一樣的,輸入的都是1212121212……
兩人對話的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.老師講課很枯燥,每次講課都睡倒一片。今天上課,老師說:“今天自習(xí),有問題可以問我;沒問題的話,可以休息。” 老師此言一出,奇怪的是,大家反而都不睡覺了!老師問:“你們怎么都不睡了?” 一同學(xué)說:“您不講課,我們睡不著。”
2.每周都有那么幾個毛爺爺?shù)哪樕珡募t變綠,從綠變黃,從黃變灰,從灰變紫,然后駕鶴西歸,有的時候連顏色不變就直接掛了,還要拉上幾個墊背的。
3.2011最火爆的一條圍脖是:該圍脖已被刪除。排名第二的是:該圍脖已被原作者刪除。
4.說到永不放棄,一個駁斥它的最好例子是:前方站臺停了一輛公交,你眼瞅著緊跑幾步能追上,可就在你呼哧帶喘地跑到車屁股后頭,它卻揚長而去。一般人頂多罵兩句娘然后乖乖等下一班,可那些永不放棄的,呵呵。——btw,司機你給我記住。(@方槍槍和他的圍脖)
5.今天哥們對我說:“在公共汽車上看美女,坐過站了。”我問:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站……”
6.前幾年剛流行乞丐裝的時候,我就買了當(dāng)時很新潮裝。誰知道有天上公交,剛上到臺階不小心一下跪那了,司機一下愣住了,是個大帥哥上前一步就扶起了我:沒事沒事,不用給錢也讓你坐的。
7.某邋遢男,獨居。一日邀請女友來玩,女友站在房門前猶豫半天不進。某男:“為何不進?”女友觀察良久,曰:“無從下腳!”某男:“你跟我身后,踩著我的腳印進來,肯定不會跌跤!”
8.初中時,老班勸學(xué)生別早戀,要認(rèn)真學(xué)習(xí)的名言是“急什么,將來黨會分配一個給你。”多年來我一直記著這句話?,F(xiàn)在,我作為一名24年單身的老黨員可恥路過…
9.公司年會前夕:今天我們宣布了年終晚會的獎項,特別獎「有可能高達十萬以上」,私下打聽了下,原來是2塊錢的彩票一張…
10.初中的時候覺得高中生真沒用,750滿分居然能扣100多分。高中的時候覺得大學(xué)生真沒用,考試居然還擔(dān)心不及格?,F(xiàn)在當(dāng)我離考試還有半個月才開始預(yù)習(xí)課本的時候,終于知道大學(xué)生是怎么不及格的了。
兩人對話的搞笑段子(精選篇)
1.有時候森森的覺得,我們都應(yīng)該去演一部電影,名字叫《那些年,我們這群沒人追的女孩》......
2.晚餐時,老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說:“你娶的是老婆,不是廚師!”晚上睡覺時,老婆說:“樓上有怪聲,你上去看看。”老公說:“你嫁的是老公,不是警-察!”
3.原來分辨廣州人和深圳人還有香港人的時候,只需要問他們橡皮的粵語怎么說。說膠擦的是廣州人,說擦子膠的是深圳人,說擦膠的是香港人……
4.中午下班回家,看到女兒捧著個西瓜正在啃,我口渴難耐,就過去對她說:“乖女兒,西瓜給爸爸吃兩口。”女兒立刻把西瓜送到我面前,我剛想拿,她忽然問:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃過的西瓜嗎?”“當(dāng)然不能了,感冒會傳染的!”“噢!”女兒立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!”
5.學(xué)校大屏幕上顯示這樣一段話:只有耐得住寂寞,才能孕育成功。我同學(xué)看了說了句:“都寂寞了還怎么孕育……”
6.叔叔要考侄兒的算術(shù),問他:“我拿6塊糖讓你和弟弟平分,你分幾塊給他?”“兩塊。”侄兒回答。“怎么兩塊?”叔叔問,“你不是學(xué)除法了嗎?”侄兒答:“我學(xué)了,可是弟弟還沒學(xué)啊!”
7.某日,XX小學(xué)即將期末考試。一學(xué)生來到佛祖廟,跪下對佛祖說:“佛祖,這次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然說話了:“唉,恐怕不行……”學(xué)生驚訝,問:“為什么,你不是萬能的佛祖嗎?”佛祖嘆了口氣,說:“不是我不想幫你,是因為……我不會外語啊!”
8.啊!月食!有多少文藝青年因為你才知道自己的手機攝像頭是多么的渣,知道自己的卡片機在單反面前是何等的無力?每個人都可以看到月食,但不是每個人都能上傳一張高質(zhì)量的月食照片。月食,也偏愛高帥富。(和菜頭)
9.小明是班上最頑皮的學(xué)生, 喜歡在團體活動的時候搞破壞。有一次老師要同學(xué)們玩畫圖接力,因為擔(dān)心小明開始就畫一個不和諧的東西,所以故意把他的順序排在最後一個。小朋友們一個一個輪流上臺畫圖玩接力,結(jié)果....還是讓人淚奔啊~ ~~(@邪惡漫畫專區(qū))
10.學(xué)校里有醫(yī)院來組織獻血,一男生獻完暈了,醫(yī)生很專業(yè)的說:“你的身體太虛弱了,平時應(yīng)該多加強鍛煉啊。”該男子沉默了幾秒鐘說:“我是體育系的…”醫(yī)生也沉默了幾秒繼續(xù)很專業(yè)的說:“那就是你心理素質(zhì)不行…
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