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幽默簡短經(jīng)典笑話段子

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  幽默搞笑的簽名永遠都不會過時,因為人們需要這種樂趣來緩解生活的壓力。以下是Sara小編為大家提供的幽默簡短經(jīng)典笑話段子,供大家參考借鑒!

  幽默簡短經(jīng)典笑話段子【優(yōu)秀篇】

  1. 脫機的人永遠不知道聯(lián)機的人等了她多久……我為兄弟兩肋插刀,為女人插兄弟兩刀。

  2. 有沒有那么一瞬間,你也會想起我。

  3. 自然界的青蛙越來越少,網(wǎng)上的青蛙越來越多。

  4. 眾里尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。

  5. 中文系的女生幻想愛情,數(shù)學(xué)系的女生計算愛情,歷史系的女生抨擊愛情,外語系的女生出口愛情。

  6. 真正愛一個人是無法說出原因的,你只知道無論何時何地,心情好壞,你都希望這個人陪著你,真正的感情就是兩人能在最艱苦中相守,也就是沒有絲毫要求,畢竟感情是付出,而不是只想獲得.

  7. 這幫王八蛋,連套子都要貪污。

  8. 丈夫在外有了新歡,很想和妻子離婚,可總開不了口。一天深夜,丈夫幽會回來,敲了半天門,妻子就是不開。他氣得一腳踢開門,沖著妻子大吼:“這種生活我過夠了,我們馬上離婚!”這時妻子沖著床底下說:“喂,親愛的,快出來吧,咱們再也不用躲躲藏藏的啦!

  9. 長大了要娶唐僧做老公,想寵幸就寵幸,不想玩了就把他吃掉

  10. 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯,中間為了小事跟男朋友吵起來了。我沖著男朋友喊,你這樣對我,我一定會讓你后悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對,嫁給他!讓他痛苦一輩子!………姐們兒你這是幫誰呢……

  11. 小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。”小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

  12. 喜歡你并不一定愛你,愛你并不一定嫁給你,嫁給你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父親不一定是你。

  13. 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮,但我依然覺得跟大學(xué)食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。我當(dāng)年大學(xué)里有兩派打飯阿姨,一派會微笑地問你:“你想吃什么同學(xué)?”另一派則會不耐煩地說:“后面那么多人你到底想吃哪個?”

  14. 世界上有許多出色的男人和美麗的女人,然而屬于你的感情只有一個,千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛,千萬別活在別人的眼里而失去自己,也永遠不要太貪心,否則你失去的是你一輩子后悔的

  15. 失去的是一堆贅肉,得到的是整個世界。

  16. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸!

  17. 深邃而撲朔迷離的眼神,每個人都怪怪的,校園里充滿了同性戀的味道。

  18. 身體滾燙,欲望像燒開的水在身體里沸騰??墒撬麅H僅是愛撫、親吻,像在案板上精心對待每一根蔬菜,切割、清洗,卻總也不肯下鍋。

  19. 如果真愛一個人就要愛他原來的樣子,愛他的好也愛他的壞,愛他的優(yōu)點也愛他的缺點,決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子.

  20. 如果太陽不出來了,我就不去上班了;如果出來了,我就繼續(xù)睡覺!

  幽默簡短經(jīng)典笑話段子【推薦篇】

  1. 如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我愿意...改信上帝

  2. 如果世界上有一萬個人愛你,那里面一定有我,如果世界上只有一個人愛你,那人一定是我,如果世界上沒有人愛你了,那一定是我死了。

  3. 人們想用鈔票時,從不看它的發(fā)行日期。

  4. 去買水,剛掏出五塊錢,沒拿住一陣風(fēng)刮跑了,到處找沒找到,于是我很淡定的又掏出五塊錢,故意扔掉,看看風(fēng)往哪里刮……于是我丟了十塊。

  5. 墻內(nèi)開花墻外紅,要想采花路不通。如要通路花要謝,一場歡喜一場空。

  6. 朋友別喪氣,沒了她不就是床上少個睡覺的,廚房少個燒飯的。

  7. 女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十個月好吧,而且咱倆還同歲”。女:“注意,是十個月的好吧,就是說姐姐我出生的時候,你爸爸還在猶豫要不要把你糊墻上呢!”

  8. 你有點靈氣,我有點傻氣,你有點秀氣,我有點土氣你有點香氣,我有點酒氣,如果你生氣,我不會發(fā)皮氣.

  9. 你獻愛心,我獻愛情。

  10. 男友教女友開車,指著車里講道:“這是變速桿,中間的是剎車,往右是油門踏板……”女友生氣地說:“別一次說那么多好不好?先教會我開車,其它的以后再慢慢教!”

  11. 男人罵芙蓉姐姐是虛偽,女人罵芙蓉姐姐是嫉忌。

  12. 男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

  13. 男人的形象只有一個用處:泡MM。所以一旦MM泡到手,這位MM將會很悲哀的發(fā)現(xiàn),這個男人再無形象可言。

  14. 男女關(guān)系處理得好會傳出佳話,處理得不好會傳出閑話。

  15. 男:我喜歡你,你能做我女朋友嗎?女:可是我已經(jīng)有男朋友了。男:沒關(guān)系,我可以等。女:你不用等了,我是不會對不起我男朋友的。男:萬一你男朋友喜歡上別人了

  幽默簡短經(jīng)典笑話段子【經(jīng)典篇】

  1. 呢。女:不可能,他對別的女人不感興趣。男:我知道啊,但他最近對我挺感興趣。

  2. 拿什么整死你,我的愛人。

  3. 某君特別喜歡鋼琴,但是很多年也沒有什么成績,有一天,他跪在上帝面前祈禱說,上帝啊,求您把我變得像貝多芬一樣吧,哪怕只有一點像也可以!過了幾天,他聾了…

  4. 面子不就是用來泡MM的嗎?有了MM,還要面子干什么?

  5. 門扔錢,出門提褲子。

  6. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班。

  7. 每個女人內(nèi)心里都向往著愛情,渴望獲得受人鐘愛的快樂。希望得到保護、提高、同情,這是女人的一種特性。再加上多愁善感和情不自禁,往往使女人很難拒絕對方。這使她們認為自己是在戀愛。

  8. 沒有什么比辯才更能引起女人的興趣了??蓱z的女人,她們完全不明白一個能聽話的男友比一個能說話的男友,不知要強多少倍。

  9. 沒想到在這兒能遇到你。

  10. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。

  11. 老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人!

  12. 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力,就算你不用付巧克力的錢,也得付減肥的錢

  13. 今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么?我派人帶上我的證件不行嗎?銀行就這樣的人性化?你們說

  14. 把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經(jīng)理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

  15. 今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮。”出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學(xué),新娘是我同學(xué)。

  
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