全球幽默段子菌微博
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超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《全球幽默段子菌微博》，歡迎觀看!
全球幽默段子菌微博(熱門篇)
1.下午去公園玩，公園有幾匹銅馬雕塑，當(dāng)天白天暴曬~陪孩子玩的高興，來了一對父子，兒子沒多大，還穿著開襠褲，當(dāng)?shù)呐e起兒子直接按到了暴曬了一天的銅馬背上，孩子瞬間大哭，這時當(dāng)?shù)哪贸鰯?shù)碼相機，對孩子說“寶貝兒別哭，樂一個”大叔，如果你褲襠熟了能樂出來嗎...
2.嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭?”后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜的睡了?？墒俏缫梗拮佑职盐覔u醒了：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭?”
3.早上上班，看鄰居美女遛狗回來，狗走路一瘸一拐，心想終于有機會和美女搭訕了，于是腦殘的問了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
4.倫敦奧運會目前裁判最公正的項目就是射擊，可能是因為選手手里都有槍。
5.寶貝女兒去幼兒園，除了第一天有些委屈，一切都好。結(jié)果，第三天，老師打電話來告狀。同時入托的小朋友，有的還是不適應(yīng)，哭鬧著找媽媽。老師哄來哄去，逐漸安靜下來。我家寶寶一直在旁看熱鬧。一看小朋友安靜下來了，她在旁悠悠地說：“下雨了，你媽媽不能來接你了。”教室再次喧嚷起來…
6.你們這些個發(fā)親密照的都給我等著，我這就去打印出來，等你結(jié)婚那天你對象要不是現(xiàn)在這個人我就把照片放紅包里給你對象!!!
7.今天吃完飯，胃疼。同學(xué)叫我一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點惡心。”同學(xué)說：“是嗎?我早就覺得你惡心了。”
8.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答應(yīng)他了?”A女：“是的，他告訴我，他那輛車地位十分顯赫。每當(dāng)他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后來我才知道他是開灑水車的……”
9.【孫楊被困鎮(zhèn)江】孫楊發(fā)帖稱自己在高鐵上，因受到臺風(fēng)“海葵”的影響，被困鎮(zhèn)江已3個小時;網(wǎng)友神回復(fù)：你再等等，等水夠深了你就能游回去了....
10.有一種精神叫蕭敬騰：哥們上次在帝都開演唱會，當(dāng)天大暴雨。今天在魔都賣演唱會票，臺風(fēng)又來了。
全球幽默段子菌微博(經(jīng)典篇)
1.崔永元：“湯唯你好像有點緊張，是因為記者老問刁難你的問題嗎?放心，我不會，我是中央電視臺的。”湯唯不知如何回應(yīng)，只露出頑皮的笑容。小崔接著壞笑，“我問一個簡單的問題吧。你看《新聞聯(lián)播》嗎?”湯唯說：“從小就看.”崔永元拋出冷笑話：“你都長大了，它還沒有變.”此話令全場爆笑.
2.小明去參加爺爺?shù)膲垩纾?到了吃壽包的時候， 小明問：“ 我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包? ” 眾人聽了臉色大變。 接著小明掰開壽包， 看著里面的豆沙， 說：“ 爺爺， 快看! 里面還有大便! ”眾人昏的昏，吐的吐……
3.晚上，一家人看奧運，兩歲的外甥女突然把手指頭伸進老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的搖頭bia幾bia幾:好吃呀，真好吃!然后笑瞇瞇的問:你給外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的說:鼻屎～～
4.一日五六個朋友去飯店下館子，由于朋友剛結(jié)婚，向服務(wù)員詢問： “你好，有羊鞭嗎?” “沒有”。 “有牛鞭嗎”? “沒有”。 “有驢鞭沒”? “沒有” “先生你好。。。我們這里什么JB都沒有。
5.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。。
6.展昭某日終于忍不住辭職了，白玉堂不解地問道：大好前途怎么就放棄了呢。一聽此言，展昭氣就不打一處來，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”、“人生污點”、“黑吃黑”這些詞都是敏感詞，還TM怎么干刑偵工作啊!
7.公交打算讓座，被一2B搶去。我：請起來，這是我的座。他：廁所你用過一次就是你的了?我：雖然不是我的，但我還沒用完，你坐我屎上了，請起來我沖一下!
8.我一直在納悶，老師為什么要請家長到學(xué)校?一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人?
9.為什么近年來中國游泳水平突飛猛進?因為，這年頭游泳是在中國唯一能做到全民參與的體育活動。。。
10.外面吃飯，碰見旁邊桌一哥們跟同桌姑娘表白：“xx我喜歡你，做我女朋友吧”姑娘愣了愣說：“你是好人，但我們不是很適合”那哥們：“好人不適合，那我做壞人吧”姑娘不信，笑著說：“你做不了壞人的”哥們決然：“這壞人我做定了”說完抱著MM就是吻下去，一個深吻后姑娘就這樣被收啦!
全球幽默段子菌微博(精選篇)
1.今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?
2.倫敦奧運出了不少烏龍事件，如按某些人邏輯：朝鮮隊配韓國旗是歧視朝鮮、匈牙利國歌走調(diào)是打擊匈牙利、立陶宛國歌失聲是討厭立陶宛、日本隊開幕式被引出體育場是鄙視日本、美國國旗飄落是攻擊美國、日本體操申訴成功是為傷害本國民眾…原來英國人開奧運的目的，就是為了得罪全世界人民。
3.“樸泰桓了，第4，落后孫楊19.59秒......”最佳回復(fù)：這功夫，劉翔跑完110米欄，還可以接受一下央視采訪了。
4.在銀行排隊取錢來著，銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特?zé)o奈地說：“爸，取款就取款，別讓別人誤會了……”
5.孩子對山谷喊了聲"喂"，四面八方傳來陣陣的"喂"。孩子很驚訝：你是誰?山谷：你是誰?孩子：告訴我!山谷：告訴我!孩子生氣了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦誒!阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：…尼瑪逼!
6.結(jié)婚紀(jì)念日。老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
7.在飯店里，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了， 吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什么!打吧! 臺灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢。
8.我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當(dāng)天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
9.剛才不小心看到了某條“不轉(zhuǎn)死全家”的狀態(tài)…猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉(zhuǎn)了一圈……還是挺方便的……
10.家里電話響了，老太太接的，對方說：您有一張人民法院的傳票……老太太說：到哪的船票啊，沒聽我孩子說過要坐船啊。
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