1.今天我和女友分手了，我實在忍受不了她了，太幼稚了，愛吃兒童套餐，愛在頭上戴大大的蝴蝶結，愛撒嬌，這些我還能忍，可昨天晚上我放好洗澡水準備泡個澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，還扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鴨子都給我扔了出來……

　　2.小時候壓歲錢上交之后手里還能偷偷剩一些，就把壓歲錢藏在家里各個角落。老爸偶然發(fā)現(xiàn)花盆土被動過，就翻出來100壓歲錢。重點來了，他沒有拿，又給我放了100。特么年少無知，以為種錢長錢了。就把壓歲錢全放進去了，半個月后他給我來了個卷包會。。。四不四傻!

　　3.高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，并搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢?”他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”我拿出飯錢給他 ，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢。”當時的我是多么機智啊。

　　4.因工作經常出差，昨晚訂賓館時，老板娘說客已滿，但最近推出一款“拼房”服務，就是付一半房費給對方房客就能入住，問我要不要體驗一下?我是一臉懵逼，于是她把我領到二樓，開門的是一個年輕的妹子…雖然房間設施不值520塊，但這種創(chuàng)新理念還是比較貼心的…

　　5.冬天到了嘴皮總爛，今天出去買了一唇膏，放在床頭上!下課回來想拿出來用，結果不見了!我問一舍友說他看見沒!結果旁邊的悠悠的說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點黏牙。。。

　　6.老婆打來電話，說車子爆胎了讓我?guī)兔Q胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。她老板走過來摟住老婆問：“你從哪請來的師傅，我的車這么快就弄好了?”老婆尷尬的說是打電話請的……看著他們慢慢遠去，我插在褲袋里的手把剎車片抓得更緊了!

　　7.我們這有一個老頭愛喝茶，他有一個茶壺用了三十年了，每次用過都不刷，往那個茶壺里倒水不用茶葉，也有茶味喝起來很好喝，后來他孫媳婦招待親戚，拿了那個茶壺用了下，看里面不干凈就給刷了。

　　8.有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：“我忙著呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業(yè)。”掛掉電話后跟旁邊另外一個阿姨說：“小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正著往死里削。”背后突然一陣冷汗，瑟瑟發(fā)抖。

　　9.一樓盤工地上，幾個光頭紋身壯漢對老板說:今天這批貨，分我們哥幾個幾萬?老板思索過后說:八萬吧!帶頭的壯漢皺緊眉頭說:八萬少點十萬怎么樣?八萬不夠一幫兄弟分!老板一揮手:一言為定!把十萬磚搬完了，去找出納領工錢!

　　10.當年，和她賭氣分手，昨天她出嫁，我偷偷的開車混在迎親的車隊后面，沒開多遠，收到她短信:“你不是說這輩子都不想見我嗎，為什么要跟在車隊后面?” 我回復:“你怎么知道我在車隊后面，你還關注我?” 不一會收到她回復:“不是我關注你，是你的拖拉機聲音太大!”