1、老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

　　2、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

　　3、領(lǐng)導(dǎo)讓秘書査：“我身邊有什么日貨，要主動自查。”秘書匯報：“查了，一件都沒有。你的車是德國的，表是瑞士的，衣服是法國的，手機是蘋果的，你的孩子在美國，你的房子在澳洲，你的帳號在香港。還有你喜歡的那幾個小姐，都是國產(chǎn)的。”領(lǐng)導(dǎo)放心：“那就全民一心，抵制日貨吧”。

　　4、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”

　　5、和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領(lǐng)獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊：40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲，mm轉(zhuǎn)頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。

　　6、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。

　　7、公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發(fā)上睡下了，早上起來想給女友發(fā)信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結(jié)果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發(fā)送中，淚奔!

　　8、早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子?"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個包子一個餅還要別的么?""我……不要了。"然后我默默地端著三個包子一個茶蛋去找座位了。

　　9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　10、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

　　11、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”

　　12、有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?美國人說：我不明白什么叫缺乏!埃塞俄比亞人說：我不明白什么叫糧食!新加坡人說：我不懂什么叫個人意見!

　　13、見到你的時候渴求你離開，見不到你的時候我享受悠閑。怎么才能讓你忽略我的存在。上帝說除非我把家搬到陵園。唉~該死的蚊子，你就不能放過我嗎?

　　14、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!

　　15、老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　16、玩了一年微信，歸納如下：1、拜讀了太多的人生警句，突然發(fā)現(xiàn)不知咋活了。2、了解了太多的養(yǎng)生之道，突然發(fā)現(xiàn)不知咋吃了。3、欣賞了太多的攝影美圖，突然發(fā)現(xiàn)不知咋拍了。4、看到了太多很好的地方，感覺這一生就白活了。5、知道了太多所謂潛規(guī)則，突然發(fā)現(xiàn)自己被規(guī)則了。

　　17、海外歸國人員簡稱海龜，但回國后工作不好找，許多海龜待業(yè)，于是出了個新詞——海帶。還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據(jù)說還有一位因為懷才不遇，把頭發(fā)給愁白了，大家居然叫他海公公。

　　18、網(wǎng)吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復(fù)：男人才最賤!也附上了一些臟話，應(yīng)該是個女的回復(fù)的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!

　　19、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

　　20、昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發(fā)現(xiàn)我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個面包保質(zhì)期是到今天的。然后他一看表，媽呀!23：59了，看著表緊啃幾口。跳到00：00的時候急忙收住，還不忘來一句：現(xiàn)在不能吃了，過期了。