1、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準(zhǔn)到八輩子霉!”還不解氣，還走到司機(jī)跟前讓其評理，司機(jī)淡定的說：“售票員是我老婆。”

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　　3、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結(jié)果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。

　　4、本人一米七三，媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠著我走路，都在一起六年了，感覺太粘人遂說她，她來一句說你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛!本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去，別打臉!

　　5、房價不斷上漲，買房成為妄想，愛人不停變裝，結(jié)婚成為奢望，股票緩慢增長，暴富成為空想，金融危機(jī)掃蕩，職場成為戰(zhàn)場，甲流四處囂張，旅游全部泡湯。

　　6、公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦?小伙：25了!大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了!

　　7、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關(guān)心。

　　8、女：我有個同學(xué)，她說她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結(jié)婚好了。

　　9、學(xué)校統(tǒng)一訂購輔導(dǎo)書，價格十塊、回家跟老媽報12塊，多出的2塊準(zhǔn)備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然說15塊、15塊。忘不了老媽驚訝的表情看著我說：“是多少就說多少嘛，你那點零花錢自己留著自己用。”說完給了我15塊，望著鄰居，我真心覺得自愧不如。

　　10、”醫(yī)生：請問您大便規(guī)律嗎?老頭：很規(guī)律，每天早上八點鐘準(zhǔn)時大便。醫(yī)生：那還有什么問題?老頭：問題是我每天早上九點鐘才起床。

　　11、如果我有任意門我會帶你去遠(yuǎn)行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重溫過去，可是我沒有任意門，所以我會說咱們還是洗洗睡了吧。

　　12、放學(xué)時，天空突然下起大雨。一個學(xué)生見老師沒帶傘，便熱情地邀請老師合撐一把傘。老師彎著腰鉆進(jìn)學(xué)生的傘下，對學(xué)生說：“你看，老師的個子比你高，還是讓老師拿著傘吧?！彼麚u搖頭，說：“不行，這要讓別的同學(xué)看見了，我多沒面子啊。他們一定會以為我在蹭你的傘呢。”

　　13、和朋友登山看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了!”“我也看見了!”這時遠(yuǎn)處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄!你們?nèi)率裁窗?”

　　14、在網(wǎng)吧打游戲，手機(jī)鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網(wǎng)打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話!他：三缺一。

　　15、你必須無條件跟我走!我有理由把你長期扣留!你的愛不許向路人兜售!鄭重聲名，你和你的愛屬我私有!

　　16、昨天朋友在植物店買了一株含羞草，由于第一次種這玩意兒，有個新鮮感，他沒事就去碰一下，結(jié)果今天早上打電話來說，含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯，就是被他玩了一天給玩死的。

　　17、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡。工資。卡。

　　18、我們公司食堂的飯啊，真不好吃，很多人都出去飯店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃!他們都非常詫異的跟我打招呼：哈!大廚也出來吃啊?

　　19、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊!”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點…?！?/p>

　　20、老父75歲了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子5歲!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他。