搞笑段子1：晚上，我和老婆在討論要孩子的事情。我：“老婆，我們什么時(shí)候要一個(gè)孩子。”老婆：“不想要了。”我：“沒有孩子的家，好無聊啊!”老婆：“現(xiàn)在，沒錢，養(yǎng)不起，生下來，就是對孩子不負(fù)責(zé)任。”我：“找個(gè)老婆怕?lián)?zé)任不敢用，還不如買一個(gè)充氣娃娃，不負(fù)責(zé)任。”老婆：你還敢罵老娘啊?嗚嗚!

　　搞笑段子2：取經(jīng)后，回到東土大唐，八戒悶悶不樂。唐僧師傅：“怎么了八戒，為什么不高興啊?”八戒：“快要過節(jié)了，高小姐讓我給老丈人送禮，真是難為人啊!”唐僧：“送就是了，又花不了多少錢!”八戒：“可是，她要我送豬頭肉!”唐僧師傅：哦，你再問問，要不要再帶一點(diǎn)唐僧肉了?

　　搞笑段子3：上大學(xué)的時(shí)候，我有一個(gè)宿舍兄弟，關(guān)系相當(dāng)不錯。每到周六周日，兄弟如果在，我就給他10元錢：“呆著也是呆著，去網(wǎng)吧包宿去吧!有槍戰(zhàn)游戲，可刺激了!”寢友十分感激：“你真是太好了!不如你也去玩吧，我們組隊(duì)作戰(zhàn)，更刺激!”我立馬就拒絕了：“我不去，一會我女朋友來!晚上不走了，我得陪她!”兄弟：恭喜你玩的開心。

　　搞笑段子4：晚上，我和老婆逛街，一回到家。兒子就舉著一沓鈔票跑過來大叫：“發(fā)財(cái)啦!發(fā)財(cái)啦!咱家可真是風(fēng)水寶地啊!”老婆：“哪來的?”兒子：“貓咪從沙發(fā)套子里，摳出來的!”老婆盯著我，皮笑肉不笑：“老公，你可真為我們娘兒倆，選了一處風(fēng)水寶地呀!”我：“是啊，啊啊!”美女搞笑：有時(shí)候，熊孩子是笑點(diǎn)的關(guān)鍵環(huán)節(jié)。

　　搞笑段子5：我：媽媽，我什么時(shí)候才能嫁得出去啊?媽媽：你若盛開，蝴蝶自然來!我：盛開?怎么盛開啊?媽媽：你別老是含苞待放呀!我：啥意思?不明白啊?媽媽：你丫天天待在家里，從不跟男生約會，怎么能嫁得出去?我恍然大悟，猶如撥云霧而見青天。

　　搞笑段子6：去公司面試，一路過關(guān)斬將總算殺到了最后!就剩下我和另外一個(gè)妹子，她看起來信心滿滿，我卻有點(diǎn)緊張。面試官看了看我倆說道：“為了保證公平我們最后這道題是搶答，那么我要出題了，什么東西每天早晨都會準(zhǔn)時(shí)起來呢?”我倆同時(shí)舉手，她搶先一步說道：“我知道，是雞!”面試官搖了搖頭：“不對!”示意我說，我一臉懵逼的說道：“不可能呀!應(yīng)該就是雞吧? ”他一拍桌子：“恭喜你答對了，明天就來上班吧!”

　　搞笑段子7：有一件事情，我一直想不通。我：老媽，我結(jié)婚了，為啥你不要彩禮，還給錢啊?老媽：這難道不正常嗎?我：也不是不正常，我就好奇，你怎么想的。老媽：我吧，是這么想的，全當(dāng)是我減肥。我：減肥?啥意思?老媽：你想啊，這么大塊贅肉，一直纏身上，終于給減掉了，花點(diǎn)錢，值了!女兒：媽，你還是親媽嗎?

　　搞笑段子8：“幾年前，買張瑜伽墊以為每天會堅(jiān)持練瑜伽!結(jié)果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮，吃芒果，吃芝士蛋糕......在減肥的路上越走越遠(yuǎn)......現(xiàn)在躺下已經(jīng)比瑜伽墊還寬了.......終于練不了瑜伽了!”

　　搞笑段子9：最近每天起床睜眼睛都能看到床頭柜上放著老公上班出門前給我準(zhǔn)備的水果，一根香蕉，一個(gè)蘋果或者一瓶酸奶什么的。本來有被他這突如其來的小溫柔感動到，直到今天他休息去幫他按鬧鈴的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鬧鈴設(shè)定的標(biāo)簽備注著“記得喂豬”

　　搞笑段子10：舍友掏了一個(gè)月的生活費(fèi)，買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下擺個(gè)心型，還擺了那個(gè)女生的名字，開始喊樓!無奈那個(gè)女生殘忍拒絕了他。。。他在無助的痛苦了幾十秒之后，迅速用蠟燭重?cái)[了另一個(gè)女生的名字，又開始喊樓，這次居然成功了。我問他女友為什么答應(yīng)他?她說：“我就是怕浪費(fèi)了那些蠟燭，看他也是個(gè)會過日子的人。。。”