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　　有一年夏天，二貨朋友不知道去哪里弄到一只狗，他幫這只狗取了一個名字叫做香，天啊，什么年代了，還能取個這么怎么土的名字，這名字足足被我取笑了兩個月，直到冬天來了，我才發(fā)現(xiàn)這貨真的是個人才!

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　　作為一個男人，在家里我掌握經(jīng)濟大權(quán)。我只要不同意，老婆絕對不敢買。比如，前天逛商場，老婆對我說：老公，沙灘褲才9塊9給你買條吧!我當(dāng)場反對：老婆，我那條才穿5年，新的很，我還能再穿5年呢，不用買!老婆當(dāng)場不敢說話了!

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　　今日，老婆:我們離婚吧!!老公：為什么?老婆：你答應(yīng)陪我看《左耳》的，我在電影院等了你一天! 老公：你TM還好意思說這事!你告訴我你要看左耳，我在耳鼻喉科掛號等了你一天!

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　　有個大齡剩女一直找不到男朋友，她忍不住向媽媽抱怨：“都怪你，當(dāng)年不讓我早戀，害得我現(xiàn)在找不到對象了!” 老媽聽了打趣道：“知道我當(dāng)初我為啥不讓你早戀嗎?”女兒搖搖頭：“為什么?” 老媽嘆了口氣說：“你要是早知道自己找不到對象，那這些年你該有多難過啊!”

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　　老婆看到我從網(wǎng)上瘋狂購置護(hù)士裝、學(xué)生裝、空姐裝、和服、兔女郎、豹紋、肚兜……，驚愕地問：你瘋了嗎?你這是要干嘛?不要花錢嗎?你是不是變態(tài)了?你……我冷冷地打斷她，淡淡地：談了一次戀愛就結(jié)婚了，虧得慌!

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　　我：老公，我看上一條裙子。老公：唉，今天報告還沒寫!我：老公，給我買個漂亮包包。老公：明天老王約我搓麻將!我：老公，陪我逛街吧。老公：我養(yǎng)的花咋死了?我：老公，快來床上睡覺吧!老公：你剛才說什么，要逛街買東西是吧?你先睡吧，拿好這張卡，明天想買什么就買什么!特么的...自從結(jié)了婚以后，聊天只能這么聊了!

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　　以前我跟領(lǐng)導(dǎo)出去吃飯，為了不喝酒就說我準(zhǔn)備要孩子了，大家就不讓我喝了。 就這樣說了一年，有一回領(lǐng)導(dǎo)又勸酒，我說我準(zhǔn)備要孩子，領(lǐng)導(dǎo)突然跟我說：“小X啊!有病得治啊…”

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　　去年去醫(yī)院看望朋友，買了一束鮮花和一些水果。朋友開玩笑說“以后花就別買了，費錢還不實用”…今年我這做了個小腸胃手術(shù)，在家靜養(yǎng)時朋友來看我，雇了倆人給我抬進(jìn)來半扇豬……

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　　與老爸對飲，老爸微醉：“你結(jié)婚以后，我希望你生個男孩!”…“爸，什么年代了都，您怎么還是老觀念呢，重男輕女的思想多迂腐啊!”…“兒子，我不是這個意思，爸其實挺想你生個女孩的，可你這長相，生女孩你可能就耽誤她一生了……”

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　　去醫(yī)院打吊針，護(hù)士妹子特別漂亮，于是我開始嘴賤:你快點來喔，我在床上等你!……護(hù)士妹子一頓，瞬間微笑：好啊，好啊!到時候你可別叫啊!…………你們猜，我今天挨了幾針?