搞笑段子1

　　晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋：“今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味!”

　　不料她一個耳光扇過來說：“一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我!”

　　搞笑段子2

　　半夜他興奮地給哥們打電話：“你知道么!今天女神醉了，我送她回家，我們走到一半下大雨了。”

　　“哦，然后呢?”

　　“到她家的時候我們渾身都濕透了，她說熱，我就把她衣服脫了。”

　　“然后呢?”

　　“然后她又說冷，我就一把抱住了她。”

　　“再然后呢?”

　　“然后我把她拖出去綁在陽臺上，估計現(xiàn)在應(yīng)該晾干了吧。”

　　搞笑段子3

　　小明特別愛闖禍。一次，上歷史課時，他睡覺。

　　老師提問他：你說，是誰放火燒了圓明園?我……我不知道啊!”

　　放學(xué)后，老師找來小明的家長，講了這件事。

　　家長：老師，我知道我們家孩子很調(diào)皮，但放火這種事他不敢做的，你還是問問別的同學(xué)吧!

　　搞笑段子4

　　我正在看東西，在廚房忙活的老媽怒了，說道：“整天就知道看手機(jī)，現(xiàn)在不好好努力，就會像你爸那樣，找不到好工作，娶不到好老婆。”

　　這時在一旁看電視的老爸特淡定的說道，“這么多年來，你終于承認(rèn)了……”

　　搞笑段子5

　　一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。

　　一天晚上，他們倆人又在花園里相會。

　　姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!

　　小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。

　　搞笑段子6

　　昨天和男友去鄉(xiāng)下舅舅家玩兒， 路上看到一個十歲出頭的小男孩， 拽著一頭黃牛費(fèi)力的走著。

　　看著這附近沒草沒林的，便好奇的問：“小弟弟，你要把牛牽到哪里去?”

　　男孩看了看我說：“到牛站去和母牛配種的。”

　　我也無聊!又玩笑性的問：“你怎么不叫你父親做這事兒啊?”

　　誰知那男孩兒像看妖怪一樣的看我，隨即搖了搖頭：“不行!這……這一定得公牛才行吶!”

　　我特么……

　　搞笑段子7

　　虎牢關(guān)下，三英戰(zhàn)呂布。

　　開戰(zhàn)前劉備，關(guān)羽，張飛依次擺出了剪刀手。

　　呂布大笑：“哈哈哈哈，你們是不是傻了?”

　　劉備聽完，生氣的反駁道：“你懂個屁啦!人家這叫英雄連萌!”

　　搞笑段子8

　　朋友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”

　　我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”

　　他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”

　　搞笑段子9

　　記得去年三八節(jié)那天，我特意早早地下班回來替我媽燒飯做菜。

　　心想媽回來肯定會開心的不得了，結(jié)果哪曉得我媽回來驚恐地看著一桌子菜說：我想晚飯得外面去吃了……

　　喂喂那啥，我做的菜有這么恐怖嗎?

　　還好老爸還是很鼓勵我的，拿了雙筷子嘗了一口，然后沖著樓梯叫道：孩她媽，等等我……

　　搞笑段子10

　　最近我不是藥神很火，晚上帶我女朋友去電影院，到前臺買票，我：給我拿兩張票。

　　吧臺服務(wù)員：帥哥，其實你買一張票就行了。

　　我：兩個人你讓我買一張票，什么意思?你這樣做讓我女朋友很生氣!

　　吧臺服務(wù)員：不好意思，讓您女朋友消消氣。

　　我：剛充的氣，你讓我消我就消啊!

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