搞笑段子1

　　某日在學(xué)校，上課時老師提問道:“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量。”

　　一同學(xué)站起來道:“買我一根瓜，讓你忘了他。”頓時老師無語。

　　搞笑段子2

　　我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴里，他迅速給我拍了幾張照片。

　　我：“干嘛?”

　　侄子：“我寫了一篇作文，題目是風(fēng)雨無阻照顧智障二叔，我老師不信，我只好給她發(fā)幾張照片!”

　　搞笑段子3

　　那年夏天，女同事約我一起喝咖啡，服務(wù)員一個不小心，灑我一身咖啡。

　　由于身邊沒有換洗的衣服，女同事提議，讓我先去賓館開間房，她去幫我拿換洗的衣服……再后來我倆就在一起了……

　　直到結(jié)婚那天，我才發(fā)現(xiàn)撒我一身咖啡的那人，是她親姐姐……

　　搞笑段子4

　　眼看妹妹已經(jīng)17歲，亭亭玉立，有天吃飯感嘆：真不忍心這么漂亮的妹妹嫁給別的男人。

　　我媽看了我爸一眼，又看向我說：那你以后就娶了妹妹啊!

　　我滿臉黑線：拜托，近親是不能結(jié)婚的。

　　我媽：我知道啊!要不我怎么說我當(dāng)初聰明，就知道你這小孩長大不簡單，有出息，所以在孤兒院的時......

　　搞笑段子5

　　徐霞客要游歷祖國的名山大川，剛出門兩月便衣衫襤褸的回來，家丁問：“老爺，您被土匪搶了?”

　　徐霞客搖頭：“沒有”

　　家?。?ldquo;您出門時帶了大量金銀，說要三十年才回來，怎么現(xiàn)在落魄成這個樣子，才兩個月呀”

　　徐霞客自言自語：“比土匪還狠，峨眉山門票180，武當(dāng)山360，少林寺150……”

　　家丁：“原來如此呀”

　　搞笑段子6

　　老婆: “老公，我們買輛好車開吧，這樣你在朋友面前也特有面子”

　　老公: 老婆，你還是先買幾件漂亮衣服和保養(yǎng)品好好捯飭一下自己和臉蛋吧，不然你從車?yán)锵聛?，我的面子也被你整沒了”。

　　老婆:“好，那從今天開始你的銀行卡，信用卡統(tǒng)統(tǒng)上交，誰還不會花錢咋滴”。

　　搞笑段子7

　　一個快遞小哥在女生宿舍樓下等顧客拿包裹，他身旁一個男生開口說道：

　　“哥們，有時候我真羨慕你們送快遞的。”

　　快遞小哥不解地問道：“干我們這行可累了，有什么好羨慕的?”

　　男生憂傷地說：“同樣是等人，你們打一個電話，姑娘立馬就下來了，不像我，每次都得等上半天，還不敢打電話催。”

　　搞笑段子8

　　昨晚惹老婆生氣了，我想到按床上來一次就好了，于是把老婆撲倒在床。

　　老婆：“甭來這套不管用”

　　我：“網(wǎng)上不都說這招好使嗎!”

　　老婆：“我跟別人不一樣行吧，我有病!”

　　我：“有病我給你治啊~

　　結(jié)果老婆來一句，“我這病得半個小時才能治好，一兩分鐘是治不好的。”

　　搞笑段子9

　　同事：“告訴你件事，你不要傷心。”

　　我說好，然后同事把衣服里的一塊玉掏出放在了衣服外邊，我悲傷道：“你的意思是我老婆有了外遇?”

　　同事：“不，我要說的是你老婆前天晚上和我打麻將輸了五千塊，然后我買了這塊玉。”

　　我：“錢財是小事，沒出軌就好。”但我怎么總感覺哪不對勁啊!

　　搞笑段子10

　　我陪小舅子和他女朋友去登記。工作人員看小舅子這么年輕，對小舅子說：“這么早結(jié)婚，父母催的吧!”

　　小舅子：“不是，是個10后催的!催了一個月了!還跟著來了!”

　　工作人員：“10后在哪?”

　　小舅子：“在我女朋友肚子里!”