搞笑段子1

　　今天朋友告訴我，之前追過我的一個(gè)男生前幾天結(jié)婚了。

　　仔細(xì)想下，這么多年來，凡是我喜歡過的和喜歡過我的人，不是結(jié)婚生子了，就是有對象了，就我TM這些年一直很穩(wěn)定的保持單身!

　　搞笑段子2

　　岳父悄悄跟我說：賢婿啊，我要把藏私房錢的絕技教給你。

　　我一愣：那您這不是跟你女兒作對么?

　　岳父道：人不為已天誅地滅啊。

　　我：跟人不為己什么關(guān)系?

　　岳父：嘿嘿，教會(huì)你后，我以后找你借錢才借得到啊!

　　我：......

　　搞笑段子3

　　一日，小王在鎮(zhèn)里買了兩斤上好茶葉。提回家，老婆見了，問："這葉子怎么吃呀?"小王："這個(gè)簡單，用開水燙了就可以吃了。"

　　第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。小王氣急了，給了老婆兩耳光。

　　老婆一氣之下，叫來了婆婆。婆婆喝了口茶，說道，怎么沒放鹽呀，難怪他打你。

　　搞笑段子4

　　中午我抱著兒子去坐公交車，剛好就坐在公交司機(jī)旁邊。

　　我坐了沒一會(huì)兒，兒子就開始哭鬧了，任我十八般武藝就是哄不到他。

　　公交車司機(jī)都被兒子哭煩了，他就沖我說道：“你別老教訓(xùn)孩子!你要教育他啊，他要什么東西，你給他不就得了嗎?”

　　我：那絕對不行啊，這熊孩子想要你的方向盤!

　　搞笑段子5

　　晚上看電視，老爸想看新聞，老媽想看綜藝，于是就開始了爭吵模式…

　　突然他們對我說:兒子你說看啥，我們聽你的…

　　我說要不看小豬佩奇啊? 剛說完就被老媽呼了一下，道:我看你就像個(gè)豬，還看豬，看你得了…

　　老爸點(diǎn)頭附和道:對，越看他越生氣。然后倆人就開始輪流揍我…

　　揍完倆人笑著回屋了，留下凌亂的我。

　　搞笑段子6

　　聽說好哥們新開了家豆腐坊，我今天路過，正好進(jìn)去他店里，我聞了聞，一股正宗臭豆腐味，于是我恭維好哥們道：“行呀兄弟，你這臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的強(qiáng)!”

　　好哥們回頭惡狠狠的瞪了媳婦一眼，吼道：“快把你的鞋給老子穿上。”

　　我：“嘔……”

　　搞笑段子7

　　我和女同事一起吃午飯，她看起來有點(diǎn)悶悶不樂!于是我給她講了一個(gè)故事，希望她能開心些。

　　我說：有一日，蒼蠅父子在一起吃午餐，兒子問蒼蠅爸爸：“為什么我們每天都吃大便?蒼蠅爸爸馬上生氣的說道：“吃飯的時(shí)候，能不能別說這么惡心的話。你廢話了，趁熱吃。”

　　我剛說完這個(gè)故事，這時(shí)老板端上西紅柿炒蛋，臨走時(shí)還說了一句：兩位趁熱吃。

　　搞笑段子8

　　到浴池洗澡，遇見一個(gè)左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎?”

　　我悻悻的點(diǎn)點(diǎn)頭。他說：“這紋身教會(huì)了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”

　　我問：“要像老虎一樣勇猛?”

　　他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快。。。”

　　搞笑段子9

　　動(dòng)物學(xué)校里，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個(gè)人就吵架了。

　　老師：你倆怎么老吵架。

　　臭鼬：我受不了這變態(tài)，我每一次放屁，它就盯著我。

　　老師：你怎么能這樣呢，屎殼郎同學(xué)。

　　屎殼郎：我才委屈呢!老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎?

　　老師：這個(gè)……

　　屎殼郎：這家伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎!真氣人!

　　老師：你們這矛盾我解決不了……

　　搞笑段子10

　　女同事的男友是廚師，標(biāo)準(zhǔn)暖男，每天下午給女同事送點(diǎn)心、奶茶。

　　今天，他如常把東西放下就走了。

　　女同事說奶茶喝膩了就送給我喝，我當(dāng)然不會(huì)拒絕。

　　奶茶很香滑，喝完后我發(fā)現(xiàn)杯底粘著張卡片，撕下來一看，上面寫著——寶貝肚子還疼嗎，我在奶茶里放了治痛經(jīng)的藥，愛你。

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