搞笑段子1

　　動(dòng)車上，一個(gè)美女哭得梨花帶雨的。

　　列車長(zhǎng)心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長(zhǎng)，請(qǐng)問有什么需要幫助的嗎?”

　　美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。”

　　“好的，來，請(qǐng)補(bǔ)下車票。”

　　搞笑段子2

　　雖然男友對(duì)我千般好，但是家人不同意還是要分手的。

　　這一別在無人的街，本來準(zhǔn)備高高興興和和平平分手的，沒想到抱著抱著就KFC了。

　　完事后我問他：這就是傳說中的分手泡嗎?”

　　男友吸了口煙斬釘截鐵的說：不，就算緣盡，但是我們情未了，你老公不接受，我們就偷偷搞!

　　搞笑段子3

　　感冒了，到藥店買些感冒藥。

　　有個(gè)三十左右的小平頭正在買單，一邊挑逗店員“妹子，好靚呀，加個(gè)微信唄”。

　　那妹子說“你每個(gè)月來買三次六味地黃丸，還好意思勾搭我?!”

　　原諒我不厚道的笑了。

　　搞笑段子4

　　一只漂亮的純種狗來到我們的后門廊并以此為家了。

　　老公寫了一則啟事，打算貼到社區(qū)的“失物招領(lǐng)”欄里。

　　他是這樣寫的：小狗，雄性，近九個(gè)月大，無項(xiàng)圈，很友善，發(fā)現(xiàn)于石橋路。

　　我擔(dān)心這樣透露太多的細(xì)節(jié)會(huì)給那些昧著良心要狗的人以可乘之機(jī)，于是在我的堅(jiān)持下，老公就重新寫了啟事。

　　他是這樣寫的：猜猜我撿到了什么?

　　搞笑段子5

　　老婆:膽子大了啊!竟然把工資卡給換了，趕緊的給老娘拿出來。

　　老公:想的美，我鄭重的告訴你啊我這人還就是吃軟不吃硬。

　　老婆:別嘚瑟了，我能把硬的吃軟了軟的吃硬了，還不信治不了你了。

　　搞笑段子6

　　本人教師一枚?？煲攀罴倭耍螂娫捊o老媽，說準(zhǔn)備回家。

　　老媽嘆了口氣說："不瞞你，家里出了點(diǎn)事，飯都吃不上了，你先別回家。"

　　我心里一慌，急忙趕回家，都不在，連忙又打電話問在哪。

　　老媽說："你爸看快放假了不愿意做飯，家里沒飯吃了，我倆只好跑香格里拉這邊的飯店隨便吃點(diǎn)。"

　　搞笑段子7

　　路上突降瓢潑大雨，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到女神在公交站臺(tái)躲雨，我冒著雨跑到她面前，將自己唯一的一把雨傘拿給她!

　　“那你怎么辦?”女神沖著奔入雨中的我大喊。

　　“沒事!我有車!”坐在駕駛室里的我，微笑的看著后視鏡的女神，感覺自己在追求女神的路上又進(jìn)了一步……

　　搞笑段子8

　　汗珠一顆顆的從她臉上掉下來，我心疼不已，故意大聲吼道:“你特么下來，這種苦力活不是女人干的事…”

　　她聲嘶力竭道:“別特么勸了，老娘答應(yīng)過和你同甘共苦就絕不反悔…”

　　此刻，雖然很感動(dòng)，但我一點(diǎn)都開心不起來。

　　男上女下是千百年的傳統(tǒng)姿勢(shì)，你特么卻非要在上面折騰。。。

　　搞笑段子9

　　一位謝頂?shù)睦项^兒往行李架上放箱子時(shí)，鬢角那一綹兒故意留長(zhǎng)用來覆蓋整個(gè)腦袋的頭發(fā)，不慎滑落遮住了他的視線。

　　老頭兒舉著箱子放不進(jìn)去，急了，沖空姐喊：“光看著啊?不知道過來幫我一下嗎?”

　　空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭發(fā)重新在腦袋上盤好。

　　搞笑段子10

　　堂哥把女友領(lǐng)回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭(zhēng)。

　　弟弟說:你都這么大人了，天天賴在我家不走，還跟我搶遙控器。

　　小女友誘惑道:對(duì)我好點(diǎn)，以后把我妹妹許配給你。

　　弟弟不屑一顧說:你這么丑，你妹妹肯定也丑…

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