最幽默搞笑的小段子

　　你是否看過這樣一些小段子，剛開始看覺得不好笑，后來多看幾遍，就突然戳中來笑點，讓人不由的大笑。以下是小編為你整理的最幽默搞笑的小段子，希望能幫到你。

　　幽默搞笑小段子之一

　　1、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的?男嘉賓：我老婆。主持人：哦?為什么呢?男嘉賓：因為她拿著我的工資卡…工資…卡…

　　2、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”

　　3、我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事!”……

　　4、學(xué)歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌!

　　5、魯尼接受不了意大利輸球的結(jié)果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”

　　6、有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪——

　　7、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。

　　8、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊?”MM很緊張：“快把手機還我!”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…

　　9、小說漫畫游戲，全都不能放棄;籃球足球桌球，都要毫無保留;英語物理地理，一概統(tǒng)統(tǒng)不理;語文數(shù)學(xué)化學(xué)，打死我也不學(xué)。

　　10、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊?姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦!

　　11、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓?！　∥胰グ参績鹤樱?ldquo;你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”　　兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

　　‍‍‍‍　　‍‍‍‍12、三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”　　我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”　　我想想竟然有點激動呢。‍‍‍‍

　　13、哥那天如果掛勒，請給哥燒個姐。

　　14、任何事我都想和你分享,因為除了你我再也找不到另一個與我相配的女人。

　　15、上課的時候老師說：“睡覺的的都別說話了，說話的都醒醒吧。”

　　16、學(xué)霸學(xué)霸，不學(xué)也罷。

　　17、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。

　　18、你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草...

　　19、別以為你上課發(fā)短信我不知道,有誰會對著自己的褲襠傻笑

　　20、地球只有一個，所以大家要愛護地球;地球只有我一個，所以大家也要愛護我。

　　幽默搞笑小段子之二

　　1、世界杯壓力測試：球員拼實力與心理，球迷拼持久與耐心，夫妻拼和諧與抗?fàn)帲殘銎茨繕?biāo)與意志，傳媒拼期待與結(jié)局。壓力測試未通過者，紅牌罰下。

　　2、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

　　3、你們不需要問你們的男朋友什么叫“越位”，因為好多看了幾十年球的人都不明白什么是越位，有時候連球員甚至裁判自己都不明白。簡單來說，“越位”就是那個笨蛋插入的時間不對，就算射進都不算。

　　4、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機當(dāng)時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!

　　5、出了車禍，我恢復(fù)意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內(nèi)褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內(nèi)褲穿上了。“我懂的。”他說著剪開了我的文胸。

　　6、如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔(dān)心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習(xí)慣了。

　　7、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

　　8、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。

　　9、學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學(xué)指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。

　　10、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!

　　11、美女，讓大款給廢了。帥哥，讓富婆給廢了。人生，讓房貸給廢了?；橐?，讓小三給廢了。孩子，讓三鹿給廢了。青春，讓工作給廢了。睡眠，讓世界杯給廢了。

　　12、足球攻防，尤如人生之進退。足球比賽，尤如人生的現(xiàn)場直播。懂得把握時機者為王者，懂得團隊協(xié)作者獲勝利，懂得享受過程者得快樂!

　　13、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

　　14、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑。服務(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。

　　15、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

　　16、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

　　17、羊叫就是羊字加個口“咩”，狗叫就是犬字加個口“吠”，鳥叫就是鳥字加個口“鳴”，所以我才老是“哦”。

　　18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!

　　19、央視有個節(jié)目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言?

　　20、好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!

　　幽默搞笑小段子之三

　　1、生理課上老師掛出男性結(jié)構(gòu)圖，女同學(xué)都低下了頭，老師說：同學(xué)們，不要怕!真的沒有這么大。

　　2、你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。

　　3、英語繞口令測試：將“peace-war-found”快速地重復(fù)念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。

　　4、在我心中，老爸最兇，經(jīng)常把我打得鼻青臉腫;在我心中，老師最兇，經(jīng)常把我留到七八點鐘。

　　5、八戒應(yīng)聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：凈壇使者!老總：凈痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!

　　6、我是一只被你囚禁的鳥，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。

　　7、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包!我好想對你說“我愛你”!

　　8、一女子心靈極度脆弱：到醫(yī)院看心理醫(yī)生，醫(yī)生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧!

　　9、中國廣播電視大學(xué)食堂規(guī)定：每個學(xué)生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為“復(fù)旦大學(xué)”。

　　10、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發(fā)上，我媽眼睛紅紅的。

　　11、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。

　　12、想你，在每分每秒;愛你，至海枯石欄;和你，在天涯海角;盼你，到天崩地裂;愿你……不要當(dāng)真。

　　13、我看你永遠也長不大，瞧，一邊小便，還一邊玩高高低低的劃線游戲，并嘗試射中一兩只飛過的蒼蠅。

　　14、牽著你的手，就象牽著一只狗;摸著你的頭，就象摸著一只猴;摟著你的腰，就象抱著一只貓。

　　15、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務(wù)總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。

　　16、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正著，保安正在群眾面前展示所竊之物——小號避yun套!

　　17、顧客：老板，你們這附近有鉆井隊嗎?老板：問這個做什么?顧客：想鉆鉆，看包子餡在什么地方。

　　18、男：昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么?女：這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明。

　　19、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”

　　20、我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。