1、班主任今天對我們說：我們班嚴禁異性在校期間談戀愛!停了一下，又說：同性也不行!

　　2、初中的化學(xué)老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個反應(yīng)方程式，然后說“這幾個方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃!”

　　說完喝了口水繼續(xù)說道“砸完，看我怎么收拾你!”

　　3、有個體育生自命不凡，從來不學(xué)習(xí)。

　　有次班主任批評他：你這樣不學(xué)習(xí)以后怎么辦?

　　他喊道：我是要去奧運會的。

　　老師：就你這個智商，也就能去殘奧會!

　　4、一同學(xué)發(fā)朋友圈：“一本好的書，情節(jié)總能發(fā)人深省、令人落淚。”

　　下面室友神回復(fù)：“你是在說‘高數(shù)’吧?我也看一次，哭一次。”

　　5、高考分數(shù)出來了，很多同學(xué)考得不理想，在此我想告訴大家，分數(shù)真的不重要，考上什么樣的大學(xué)也不重要，沒有人在乎你的學(xué)歷，大學(xué)都一樣，三流學(xué)校跟清華北大的差距也并非那么大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。

　　6、同桌問我：你最孤獨絕望的時候是什么時候?

　　我：當(dāng)老師把我叫到辦公室告訴我全班就我還沒交作業(yè)的時候!!!

　　7、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現(xiàn)在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!

　　8、畢業(yè)聚會上兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以后混的不好，你就當(dāng)沒我這個兄弟。”

　　聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀!”

　　9、我們大學(xué)專業(yè)課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩么?

　　老師：不膩啊，我又不是只上一門課!

　　額。。。

　　10、中學(xué)時成績特別優(yōu)異，大伯為鼓勵我繼續(xù)用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊!

　　那時我暗自發(fā)誓，一定要更加刻苦學(xué)習(xí)拿到獎勵。

　　后來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。

　　11、寢室里有個女神級室友，周五下午看她在化妝，便問她去哪里，說還不知道，快化完了，發(fā)了條朋友圈：好無聊啊!

　　不一會十多條回復(fù)晚上各種安排。她選了一個出門了。

　　我也學(xué)著發(fā)了條：又到星期五，好無聊啊!

　　過了會兒十多個贊，還有一個叫我好好學(xué)習(xí)的!

　　12、老師：您的兒子早戀了。

　　家長：我知道

　　老師：您不反對?

　　家長：反對什么，在學(xué)校是他女朋友管著他，不讓他抽煙不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當(dāng)老師的能做到么?

　　老師：那就是同意我們在一起了嗎?

　　13、有天同桌和班主任吵了一架，還挺嚴重的，直接被老師罵出去罰站了，下課后回來就一直趴在座位上，有好幾個漂亮的女同學(xué)安慰他。

　　于是第二天我也和班主任吵了一架，后來回到座位上一直到下節(jié)課都沒人來安慰我，正在我想抬頭看看的時候，只聽幾個女同學(xué)喊道：“老師，他上課睡覺。。。”

　　14、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，并搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢?”

　　他瞄了校長一眼，馬上就反應(yīng)過來了：“爸沒空叫我送過來。”

　　我拿出飯錢給他，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢。”

　　沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。

　　15、室友是個嬰兒肥型的可愛女孩，晚上睡覺腳被蚊子叮了，于是整只腳都腫起來了，軍訓(xùn)的時候只能脫了鞋坐在一旁。

　　輔導(dǎo)員聞訊前來探望，驚訝的問：這腳怎么腫成這樣了?

　　女孩弱弱的挪過另外一只：老師，是這只!