搞笑段子1

　　昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。

　　我說：“你喝醉了吧?”

　　他說：“我沒有!”

　　我沉默了一會，突然說：“那你給我睜大眼睛!”

　　結(jié)果他認真地鼓起了腮幫子。。。

　　搞笑段子2

　　去建行辦卡，遇見一個小孩和她爺爺。

　　剛好押款車到了，走下來幾個押款的，拿著槍，戴著綠色頭盔。

　　這孩子趕緊和她爺爺說：“爺爺，快跑啊，鬼子來啦!”

　　估計幾個押款的郁悶得夠嗆。

　　搞笑段子3

　　別人家的男朋友，看見他們女朋友的胸，都會說“真大，真軟，真白，真舒服”。

　　我家的就不一樣了，我的胸第一次給他看的時候他說”真可愛”。

　　搞笑段子4

　　有位爸爸喜得男寶，讓大師去起名字：“大師，我姓高，媳婦姓郭，孩子名字要有我倆的姓，我是男主人，為了突出我的家庭地位，我要壓住媳婦!孩子該叫什么呢?”

　　大師：這好辦，就叫高壓郭(高壓鍋)吧!

　　搞笑段子5

　　自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不理我，冷冷的說：別說了，你外面有人了。

　　我當時就急了：我對天發(fā)誓真的沒有!

　　她說的是我!班主任在身后冷冷的說。

　　搞笑段子6

　　到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎?”

　　鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的?！?/p>

　　心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架?！?/p>

　　搞笑段子7

　　老公：“老婆，上個星期給的20塊零花錢花完啦!這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有?！?/p>

　　老婆：“聚會的時候再說!”

　　兒子說：“媽媽，學校讓交100塊資料費。”

　　老婆二話沒說就給了。

　　等老婆出門后，兒子把錢塞給我，語重心長說：“爸，這算借你的，等我結(jié)婚后不景氣的時候，你也得幫我啊!”

　　搞笑段子8

　　一位老總出差來到蘭州，帶女秘書去吃牛肉拉面。他要了一個大碗寬面，秘書要了一個小碗三細。

　　票剛遞進窗口，只聽窗口那小伙計扯開嗓子朝里面喊：一個大款(寬)，一個小三!

　　老總聽罷，慌忙帶著秘書就跑了。

　　事后老總感慨，甘肅人不得了啊!吃求個牛肉拉面都能看出人的身份來!

　　搞笑段子9

　　去哥家蹭飯，他做了一大桌，唯獨有個豆角做的特別有味道，我贊到：哥，廚藝漸漲啊，那個豆角做得最好吃，一股紅燒肉味!

　　哥：噢，就那個是剩菜，里面的紅燒肉被你嫂子昨天挑著吃完了!