搞笑段子1

　　旅游的時候去一座廟里，一個寶相莊嚴的高僧雙手合十：“施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護身吧。”

　　我說：“不用，謝謝啦。”

　　高僧：“施主氣色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結(jié)個善緣吧。”

　　我說：“真的不用了，氣色不好是因為我累了，休息下就好。”

　　高僧：“對面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息，正規(guī)的不正規(guī)的都有噢。”

　　搞笑段子2

　　一個剛畢業(yè)的大學生去公司實習，老板讓他先從掃地開始。

　　大學生：“我可是大學生哎!”

　　老板：“哦，對了，我差點忘了你是大學生，來來來，我教你怎么掃地。”

　　大學生。。。

　　搞笑段子3

　　領導開會說同事之間不能談戀愛!

　　我順嘴問了句，那可以約泡嗎?

　　突然安靜了，她們都看著我。。。

　　搞笑段子4

　　帶著公司幾個年輕妹子，在街上給公司做宣傳，碰到一個好哥們兒，來了句：“呦!混的不錯啊!都開始拉皮條了!”

　　還沒等我發(fā)火，身后幾個妹子，嗷就沖上去了，把那貨一頓撓。。。我拉都拉不開。。。

　　搞笑段子5

　　去年情人節(jié)，經(jīng)理通知：單身的留下來加班，其余正常下班。

　　我靈機一動，問同樣單身的女同事：“你想留下來加班嗎?”

　　同事：“神經(jīng)病才想加班呢。”

　　我說：“等會兒下班咱倆假裝情侶，這樣都能正常下班了!”

　　女同事騰地站起身來說：“報告經(jīng)理，他單身，還說他非常樂意加班!”

　　我!$%%^&$%

　　搞笑段子6

　　小舅子過來跟我借錢買車，我問他借多少?

　　“車落地多少錢，他說借15萬，車落地12萬!”

　　“你說反了吧?”

　　“沒有啊!就是借15萬，車12萬，我得多借3萬加油啊!”

　　我。。。

　　搞笑段子7

　　一個小伙子幫一位老奶奶把行李背到了5樓，正在緩著，老奶奶說：“謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙?”

　　小伙子：“是的，我抽，謝謝。”

　　老奶奶：“怪不得呢，年級輕輕上個樓梯還喘氣。”

　　小伙子一臉懵B。。。

　　搞笑段子8

　　我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”

　　結(jié)果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”

　　老板頓時無語了，頃刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。。”

　　搞笑段子9

　　幫大伯家換燈管，疊了兩個凳子他在后面幫我扶著，我站上去準備拆燒掉的燈管，剛伸手就聽到‘嘭’的一聲，嚇得我直接從大伯頭頂飛下來。。。

　　大伯吐掉嘴里叨著的煙，一臉無辜的說：我想點個煙，打火機掏出來沒拿穩(wěn)。。。

　　我。。。大伯啊，你嚇死我了。。。

　　搞笑段子10

　　買睡衣，糾結(jié)，老板娘發(fā)問：“姑娘，結(jié)婚沒?”

　　我說：“買睡衣跟結(jié)婚有啥關系啊?”

　　老板娘說：“沒結(jié)婚就買睡褲，結(jié)婚了就買睡裙。”

　　我。。。