自黑為當(dāng)下緩解尷尬的好方式，下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　經(jīng)典自黑段子

　　1、“師傅，教我分身術(shù)吧。”

　　“首先，你要有把電鋸。。。”

　　2、牛頓對(duì)老太太說(shuō)：“老奶奶，我發(fā)現(xiàn)了重力。”

　　老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛頓一耳光說(shuō)：“就你知道的多?!”

　　3、記者問(wèn)韓寒：“我可以問(wèn)一個(gè)比較隱私的問(wèn)題嗎，請(qǐng)問(wèn)你的小名叫什么?”

　　韓寒臉微微一紅：“我的小明，叫郭敬明。”

　　4、劫匪：“都把槍放下!我有人質(zhì)!!”

　　人質(zhì)受驚嚇，聲音略顯虛弱：“救命啊~~”

　　劫匪：“誰(shuí)敢向前邁一步!我就斃了這丫的!!!”

　　Pol.ice：“不要沖動(dòng)!有什么要求我們可以談!!”

　　劫匪：“我提三點(diǎn)!都照做!不然我這槍可不長(zhǎng)眼!第一!給老子拿子彈來(lái)!!”

　　5、伸手去拿爆米花時(shí)，在桶里不經(jīng)意碰到姑娘的手，總是會(huì)有些尷尬的。

　　尤其是假如你們兩個(gè)并不認(rèn)識(shí)，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的話(huà)……

　　6、被妹子問(wèn)“有男朋友嗎?”

　　我驚訝了下回答“誒?還沒(méi)有”

　　她笑著說(shuō)“太好了!”

　　難道我久違的愛(ài)情要來(lái)了?!!只聽(tīng)接下來(lái)妹子說(shuō)道：“我剛還在想，如果像你這樣兒的都有女朋友這世界就要?dú)缌税。液媚銢](méi)有。”

　　7、今天相親總算見(jiàn)到個(gè)傳說(shuō)中的女漢子，一起吃的牛排，她說(shuō)用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。

　　后來(lái)實(shí)在忍不住了霸氣的來(lái)了一句：“服務(wù)員!來(lái)雙筷子!”

　　在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來(lái)了句：“一次性手套也行!”

　　8、帶著現(xiàn)任女友走在路上，碰到了前女友，很尷尬啊!

　　我急忙給前女友介紹說(shuō)：“這是你嫂子。”

　　接著女友說(shuō)：“這位是?”

　　前女友趕話(huà)說(shuō)：“我以前是你嫂子!”

　　9、兩同事聊天，一同事說(shuō)：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬(wàn)存折。”

　　一同事說(shuō)：“千萬(wàn)不能說(shuō)啊，說(shuō)了她就成你后媽了!”

　　10、老公：在哪?什么時(shí)候回來(lái)?

　　我：要你管?別以為給我說(shuō)好話(huà)我就會(huì)原諒你。

　　老公：誰(shuí)TM給你說(shuō)好話(huà)，回來(lái)給老子帶個(gè)飯。。。

　　尼瑪，咋不餓死你呢!!!!

　　11、于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f(shuō)：“老公，我有沒(méi)有女人味?”

　　老公：“有!”

　　我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現(xiàn)的?”

　　老公：“從小便姿勢(shì)中……”

　　12、今天中午陪老婆去超市買(mǎi)菜，回家的路上，太陽(yáng)太熱了，熱得我腦門(mén)直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問(wèn)老婆：“你知道為什么我腦門(mén)上會(huì)出汗嗎?”

　　老婆：“哈哈哈，那是因?yàn)槟X子進(jìn)水了，現(xiàn)在都排出來(lái)了。”

　　13、老婆做飯很難吃，不過(guò)卻很喜歡做，一天我受不了問(wèn)道：“為什么你這么喜歡做飯?”

　　老婆開(kāi)口地說(shuō)：“人家都說(shuō)想得到一個(gè)人就要得到那個(gè)人的胃呀。”

　　我說(shuō)：“那你為什么做得那么難吃。”

　　老婆一聽(tīng)怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧愿毀了它!”