最新紅段子笑話
在網(wǎng)上紅段子頗為流行，深受大家的喜愛和關(guān)注，傳播甚廣。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新紅段子笑話，希望大家能夠喜歡。
最新紅段子笑話摘抄
1. 被告向他的辯護(hù)律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)獄，那么你將得到額外的1OOO美元酬金。”結(jié)果，他終于如愿以償，律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活兒啊，本來(lái)法官們想無(wú)罪釋放的。”
2. 妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送?丈夫：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
3. 口誤：小張對(duì)小麗關(guān)懷地說：“下雨了，別忘了打傘，濕身了是小事，淋病就麻煩大了!”
4. 女外地家里房子要裝修，向老板請(qǐng)了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報(bào)續(xù)假。老板接到電報(bào)后大吃一驚!電報(bào)上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
5. 一猴吃東西，先往屁股里塞一下再吃!因去年它吃一大桃，費(fèi)好大勁才把核拉出來(lái)，故現(xiàn)在吃啥都先量量。
6. 想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯(lián)系是不行了。
7. 爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對(duì)象，讓我以哥哥身份開導(dǎo)這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識(shí)到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數(shù)。我又問他怎么看待同學(xué)間的非議，他說無(wú)所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時(shí)，最后他問我怎么看，我說有些細(xì)節(jié)還不太清楚，但總的來(lái)說我感覺很有收獲。
8. 醫(yī)生問護(hù)士：“大半夜急診室為什么會(huì)送來(lái)這么多搶救的?”護(hù)士回答：“聽說都是球迷，都是一邊喊著輸了，一邊從天臺(tái)上跳下來(lái)的。”醫(yī)生又問：“給他們輸血了嗎?”護(hù)士回答：“輸了。”話音剛落，病人們紛紛從床上蹦了起來(lái)向窗戶走去。
9. 午覺夢(mèng)到月老，問他：“為什么不給我一個(gè)男朋友?”月老低頭看了看我的大粗腿：“紅繩子太短系不上”。
10. 跟姑娘相對(duì)無(wú)言的時(shí)候腫么辦?其實(shí)只要說一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，頓時(shí)氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
11. 小麗天生比較丑，她總是想不通自己為什么長(zhǎng)得丑，父母并不很丑呀!直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負(fù)或者負(fù)負(fù)得正。說白了你這叫自然災(zāi)害!
12. 10大墮落表現(xiàn)：早晨從中午開始;晚上12點(diǎn)以后睡覺;越來(lái)越懶;時(shí)間基本花在電腦上 ;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆 莫名煩躁; 嚴(yán)重缺乏鍛煉; 沉迷于游戲 ; 三餐飲食不均; 與家人缺少交流。
13. 有一個(gè)精神病人總以為自己是老鼠，在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了，出院的那一天，醫(yī)生門把他送到了門口，忽然迎面跑來(lái)了一只貓，他被嚇的面驚失色，醫(yī)生們很奇怪地問他：“你已經(jīng)不是老鼠了，為什么還怕貓?”他說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎?”
14. 某部門員工聚餐，擺了兩桌。領(lǐng)導(dǎo)那桌上的大閘蟹是野生的，個(gè)頭小;職工桌上的大閘蟹是養(yǎng)殖的，個(gè)頭大。領(lǐng)導(dǎo)很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養(yǎng)的!
15. 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動(dòng)靜就容易醒，讓她睡覺時(shí)候注意點(diǎn)。今天早上一起床，我猛然發(fā)現(xiàn)我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰(shuí)啊!”……
16. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動(dòng)：親愛的為什么對(duì)我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。
17. 今天收到匿名發(fā)來(lái)的若干條新生咨詢短信，作為學(xué)長(zhǎng)，我都一一認(rèn)真回復(fù)了。沒想到在若干個(gè)問題之后，竟然出現(xiàn)“學(xué)長(zhǎng)，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回復(fù)“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以復(fù)習(xí)鳥…
18. 學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個(gè)字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
19. 宿舍有個(gè)娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個(gè)女生。我們口味就被他調(diào)起來(lái)了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將……
20. 你雖然長(zhǎng)得有點(diǎn)黑，但很熱情，你用你獨(dú)有的光彩吸引著每一個(gè)人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發(fā)短信想對(duì)你說，我稀罕你，煤球兒。
最新紅段子笑話欣賞
1. 你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
2. 買了個(gè)2T的硬盤，只分兩個(gè)區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人，一個(gè)純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
3. 山谷里傳來(lái)你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動(dòng)的跑過去說：大爺，借驢用用。
4. 老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。 教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
5. 敬愛的電視臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)：我是一位電視迷，近來(lái)發(fā)現(xiàn)有種趨勢(shì)越來(lái)越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負(fù)責(zé)任漠視受眾的行為，建議花大力氣進(jìn)行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內(nèi)容。
6. 漫漫人生路，總會(huì)錯(cuò)幾步。醬油當(dāng)成醋，走路撞到樹。頭發(fā)長(zhǎng)長(zhǎng)像破布，睡覺尿床裝李杜。東邊住著孫大柱，西邊住著海大富，人生啊——時(shí)光漫步!
7. 一乘客打車，到目的地后問司機(jī)：到這里的車錢是多少?司機(jī)回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請(qǐng)往后面開一點(diǎn)吧!
8. 一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!
9. 老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長(zhǎng)的一點(diǎn)也不帥!
10. 一走調(diào)歌星參加一次文藝演出，安排了一專業(yè)粉絲在臺(tái)下配合。演出時(shí)輪到此歌星上場(chǎng)，唱完一首歌曲后，臺(tái)下專業(yè)粉絲振臂高呼：再來(lái)一個(gè)!此言一出，場(chǎng)面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
11. 一病人少年白發(fā)且頭發(fā)稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發(fā)消失嗎?醫(yī)生：別急，很容易的，等到你禿頂?shù)臅r(shí)候自然就好了。
12. 一次，和寢室室友斗嘴，他說不贏我，就罵一句“你是我爺爺?shù)膬鹤?”全寢室在1秒的安靜后狂笑!他急忙改口：“你是我兒子的爺爺!”
13. 韋小寶去吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，去對(duì)師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排!”
14. 問：當(dāng)戀人/老公從熟睡中突然抱住你說“我喜歡你，你喜歡我嗎?”答：你不要驚醒他，輕聲問：“我叫什么名字啊?……”
15. 虎年新開始，泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清，兩眼冒金星。今日泡一個(gè)，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個(gè)都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
16. 你的一笑，狼都上吊;你的一嘆，貓跑鼠竄;你的一叫，雞飛狗跳;你的一站，臭味彌漫;你一出汗，虱子遭難;你不打扮，比鬼難看;你不打扮，把鬼嚇癱。
17. 有3個(gè)人去見了上帝，見到上帝，韓國(guó)人就問：我們韓國(guó)什么時(shí)候可以?shī)Z的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個(gè)韓國(guó)人哭了。接著那個(gè)日本人就問了：我們?nèi)毡臼裁磿r(shí)候可以?shī)Z的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個(gè)日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個(gè)中國(guó)人就問了：我們中國(guó)什么時(shí)候可以?shī)Z的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
18. 火鍋店一對(duì)情侶單都沒點(diǎn)完就吵起來(lái)了，男的說：你手骨折我大老遠(yuǎn)跑過來(lái)，你來(lái)著大姨媽還口腔潰瘍，這又點(diǎn)個(gè)辣鍋底究竟什么意思?
19. 荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國(guó)在哪里?阿根廷4比1韓國(guó)后，韓國(guó)哭了，問朝鮮在哪里?葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國(guó)在哪里?中國(guó)隊(duì)在國(guó)家體育總局豪華會(huì)議室看完三場(chǎng)比賽后，相視而笑：幸虧沒去!
20. 昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”
最新紅段子笑話精選
1. 人的生命是有限的，但是為你發(fā)短信是無(wú)限的。我要把有限的生命，投入到無(wú)限的短信騷擾事業(yè)中去，為了可愛的每天0.15元，請(qǐng)接受我衷心地騷擾吧!
2. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報(bào)警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來(lái)是找麻煩的。”
3. 我不打算給你太多，僅僅五千萬(wàn)：千萬(wàn)要快樂，千萬(wàn)要健康，千萬(wàn)要平安，千萬(wàn)要知足，千萬(wàn)不要忘記我!
4. 小豬成立俱樂部說：會(huì)員要叫昵稱叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思我有事先走一步
5. 你知道嗎?當(dāng)我看完你發(fā)給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!記憶是那么刻骨銘心!你對(duì)我無(wú)法忘懷!我終于決定：關(guān)機(jī)氣死你!
6. 同事小陳這兩天沒有來(lái)上班，好奇問組長(zhǎng)，答：前幾天小陳朋友聚會(huì)喝多了，拿著手機(jī)挨個(gè)打，凌晨3點(diǎn)多，訓(xùn)了副總半小時(shí)……
7. 拉登是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的!我不算牛，全是看短信的教我干的。
8. 某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。來(lái)人大怒，罵道：我就化驗(yàn)個(gè)尿，還他媽要本科文憑。
9. 昨天一個(gè)朋友給我打電話，問武漢市長(zhǎng)是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在武漢過江的時(shí)候怎么看到一個(gè)廣告牌上寫著：武漢市長(zhǎng)江大橋歡迎您!
10. 自從上了大學(xué)，身材變差了。相貌變差了。習(xí)慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績(jī)變差了。
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