每天看點幽默段子可以調(diào)節(jié)生活中乏味的氣氛，使人感覺到生活彌漫著一絲趣味。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默有趣的段子笑話，希望大家能夠喜歡。

　　幽默有趣的段子笑話1

　　1.早上，小明起床準(zhǔn)備上學(xué)……

　　出門前問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎 ”

　　媽媽說：“還沒。”

　　中午，小明放學(xué)后回家吃飯，又問媽媽：“姐姐和姐夫起床了嗎 ”

　　媽媽說：“還沒……

　　下午小明放學(xué)回家，一進(jìn)門就問媽媽說：“姐姐和姐夫起床了嗎 ”

　　媽媽又說：“還沒，你今天怎么一直問這個問題 ”

　　小明回答：“昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發(fā)現(xiàn)我放浴室的一管502強(qiáng)力膠不見了。”

　　2.一天老婆發(fā)問：“你那個秘書來公司多久了 ”“兩三年吧。”老公答道。老婆又問：“長得怎么樣 ”老公：“一般!”老婆：“身材呢 ”老公：“還行!”老婆：“穿衣服呢 ”老公：“挺快的!”

　　3.昨夜肚子餓，于是煮點大米粥喝，因為宿舍小，所以電飯鍋只能放地上煮。煮粥的都知道多少會溢出些粥來，于是地上……吃完太晚，沒收拾就睡下了。

　　4.第二天中午，mm來宿舍叫我起床，當(dāng)她推開屋門看到地上一層白白的粘稠狀物體時，她一下子上前緊緊地抱住莫名其妙中的我，眼中噙著熱淚嗚咽道，“乖，以后不要再sy了，今晚我決定睡你這兒……”

　　5.一天晚上陪客戶去ktv很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳love.heima.com到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù) ”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”

　　6.軍訓(xùn)的時候，班里有個羅圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬頭，腿都加緊嘍”突然看見那貨了，咆哮道“蛋大夾不住是不是 ”于是，那孩子有了個外號“大蛋”……

　　7.剛剛睡午覺的時候，夢到有個女鬼飄到我旁邊。 長得十分的美麗，非常的有姿色。 我就跟她說：「請妳跟我愛愛吧。」 她回答我：「可是我沒有和活人愛愛的經(jīng)驗耶?！?我跟她說：「我也沒有和活人愛愛的經(jīng)驗啊!」 說完，突然一陣20年來的心酸涌上心頭，悲痛中我醒了……

　　8.不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后，把好消 息告訴所有人! 丈夫用妻子的手機(jī)群發(fā)了一條短信：“我懷 孕了!” 妻子的媽媽回信：“你和小張又聯(lián)系上了 ” 老同學(xué)回信：“咱倆都半年沒見，你可別賴 我身上。” 同事回信：“不可能吧，這才兩天吶!” 領(lǐng)導(dǎo)回信：“那我給你五萬吧，快拿掉!” 客戶回信：“下午過來吧，跟你把合同簽 了!

　　9.2只母雞在聊天，一只公雞無精打采的走過了，母雞問道：你今天這么什么了 這么無精打采的。公雞回答道：剛賣了雞精回來。

　　10.一師徒兩人開車跑長途，因口渴師傅令徒弟到村子里討水喝。一村婦在村邊井旁洗衣服，徒弟說：“大嫂!能否給口水喝 ”。“可以，但必須猜出一字”。說罷，將洗衣板放在頭頂，兩臂平伸，雙腿叉開。徒弟說：“這太簡單了，是“天”字。大嫂說：“錯，是一個“吞”字。”徒弟回去后把沒有討到水的原因告訴了師父，師傅說：“看我的”。師傅見到村婦說：“這位大嫂，難為我的徒弟就是你的不對了，這樣吧，我也請那猜一個字”。說罷，也將雙臂平伸，雙腿叉開。“是個“太”字，”村婦答到。師傅大怒：“你也太小瞧我了，這是一個“木”字。

　　幽默有趣的段子笑話2

　　1 小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。

　　police：后來呢?

　　小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　2 演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字?女演員激動地說：瑪勒格碧.

　　3 生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎?”

　　4 人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個鳥!

　　5 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶!

　　6 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

　　7 女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長!女市長機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長生(升)的!

　　8 有人說：聰明的女人可以激勵男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才華的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩轉(zhuǎn)男人,什么都有的女人可以搞慘一批男人!

　　9 有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學(xué)脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了?

　　10 老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。你笑了嗎?笑了就請回個貼好嗎?

　　幽默有趣的段子笑話3

　　1.夫妻結(jié)婚30年，妻問夫感受，夫：30年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!

　　2.有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋?她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

　　3.兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了。

　　4.夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦＃呗贩鰤?，便自語：乖乖，日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

　　5.一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問：你這樣打猴子干嗎 公牛道 這個買溝子的早晨學(xué)著人的樣子 提個水桶來擠我老婆的奶!

　　6.少女訴苦：年輕人快是快提起褲子就耍賴----虧死了

　　中年人好是好 一次按照兩次搞----累死了

　　老年人慢是慢 搞了還要掰開看----羞死了

　　7.某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這么皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面。

　　9.老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點長 問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來 而是你們根本沒有求。

　　10.一司機(jī)問乘客去哪客說：生命的盡頭司機(jī)不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?

　　11.一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 后半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王。

　　12.陰道和屁眼是鄰居一天陰道對屁眼說：獨眼龍常來我家騷擾你也不出來幫忙 屁眼說：錘子 它每次來 在我家門口掛兩顆手榴彈 嚇?biāo)览献恿?我敢出來嗎?

　　13.晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧。

　　14.一富婆招男妓為達(dá)到預(yù)期的效果便把清涼油涂入安全套內(nèi) 一陣云雨后 男妓感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣 B里都裝了空調(diào)。

　　15.男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌怒找領(lǐng)導(dǎo)妻領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報復(fù)他倆 事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣 再報復(fù)一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了。