每日爆笑段子幽默精選
每日爆笑段子幽默精選
段子是用一種隱晦的方式表達，而且對社會的傳統(tǒng)道德風俗可能有健康的批評作用，對于這個觀點大家有什么看法呢?以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新幽默段子，希望大家能夠喜歡。
每日最新幽默段子
1. 昨晚做了個夢，特真實，夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來是夢，嚇死了，該死的硅膠。
2. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個小時了還不回來，我過去偷偷地趴在門上偷聽，聽里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原來老王也擰不開。
3. 我：你那個很有錢的同學是做什么的呀?閨蜜：她是出來賣火柴的女孩。我：我去，賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜：不過，火柴賣完了嘛。我……
4. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問他：“什么人啊，這么晚還打電話?”老公回了一句：“女人!”我當時就氣了，奪過手機一看，才知道他有一朋友叫呂仁!
5. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。
6. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。
7. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。女神：活該你單身。
8. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。你懂得……
9. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?，要么她是個女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。
10. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”
11. 初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們去公園把!”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。
12. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”
13. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”
14. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”
15. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。
16. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手……
17. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”
18. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……
19. 十年了，多年的歷練讓我成為了一個解決問題的高手，并晉升到了高一級的管理崗位。我需要新的秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利，第一天我?guī)退鉀Q了生活問題，第二天我?guī)退鉀Q了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。
20. 十年了，我的狀態(tài)大不如前。不過仍然期待和初戀女友的約定：回到初次親密的酒店重溫浪漫。我?guī)ヒ粡?rdquo;愛的羅曼史”，那是十年前做愛時她最愛的音樂。當我們見面后，她神秘地拿出一張重金屬風格封套的光碟說，這是你的最愛，"baby，let's Lock n Roll!"
21. 夏日某天很熱，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一聲說，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地邊吃邊說道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只聽C女“哼”了一聲說，“你們都知足吧，我每次都滴在腳上”。你得是有多平……
22. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……
23. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”
24. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。
25. 有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發(fā)了個狀態(tài)是這樣的：“你敢回復你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復的女生。我那好朋友今天才知道……
26. 唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。
27. 某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
28. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚長而去。我…
29. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;
30. B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。
31. 高考結束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...
32. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。
33. 河南大學老師畢業(yè)致辭火了：祝畢業(yè)的同學買的蘋果都沒蟲子，買的飲料能喝一輩子，外賣小哥長得都像宋仲基，女同學都能找個好婆婆，男同學的丈母娘都會游泳。臥槽，逆天了……
34. 十年了，我總是能正確處理家庭與事業(yè)的關系。某日與妻閑聊，她問道：“你公司的女秘書來幾年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，總有二十好幾吧。“漂亮嗎?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
35. 還是這個女生，家里裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎?這才叫平!你那磚鋪的那也能叫平!?
36. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”……。我：“……”
37. 老婆："老頭子，你說咱還要窮多久?"老頭子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
38. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!
39. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!
40. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…
最新幽默段子精選
1. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。
2. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
3. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
4. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書功夫比我老婆強”。我就巴結附和著說：“我也覺得比你老婆強”。
5. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔憂向 Shirly 傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。
6. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
7. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?
8. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。
9. 愛撒謊的美女不是女人是精液容器，別太在意。
10. 與她上街許多次，她一直阻止你為她花錢并不時問你餓不餓渴不渴累不累，并且你由衷感動的話，則你應該考慮娶她。
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