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最新爆笑幽默笑話段子

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  段子的出現(xiàn),使很多人產(chǎn)生了新鮮感,平時(shí)沒事的時(shí)候就喜歡侃上一段,體現(xiàn)自己的幽默感,逗大家一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新爆笑幽默段子,希望大家能夠喜歡。

  最新笑話幽默段子

  1. 宿舍一姐妹問我們說:“男朋友和我鬧矛盾了,是不是我一個(gè)貴族小妹馬上就要結(jié)婚了,母親告訴她說:“當(dāng)度蜜月上床時(shí),不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉,要保持一點(diǎn)矜持。”度完蜜月回來后,新郎問他的岳母:“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時(shí),每天都帶帽子睡覺。”

  2. 男人所向往的女人,無非是兩種:一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的,一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。

  3. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年,屬奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成為千古愛情!

  4. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬,高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué),緊張的高考結(jié)束了,兩人的成績(jī)都還不錯(cuò),于是秋天的時(shí)候,一個(gè)去了蘭大,一個(gè)去了南大。哈哈...方言害死人呢。

  5. 我一直不明白男友為什么要跟我分手,今天終于忍不住了打電話過去問他,他沉默了一會(huì)兒,說:“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚,冷靜思考了一下,問他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

  6. 女浴室起火,里面人亂作一團(tuán),赤裸身體往外跑,只見大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。這時(shí)老者又大喊:“捂臉就行,下面都一樣!”

  7. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽織毛褲,沒準(zhǔn)她正在心里盤算著:當(dāng)年給我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人,怎么樣,也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo),他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

  8. 民國初名妓小鳳仙,如果跟了民工,就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔,則千古留芳了;倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。

  9. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi),那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬人搶下王位,就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。

  10. 一公司在小便池上貼上條:“往前一小步, 文明一大步”,結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成:“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”,結(jié)果地上比以前干凈許多。

  11. 中國人一生五個(gè)屬性:剛生出來屬龍,父母捧為掌上明珠,龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬,飯來張口衣來伸手,一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞,要到處覓食謀生;到了中年屬牛,上有老下有小,壓力很大,要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗,要幫兒子帶孫輩,看家守門。

  12. 男女相親,在茶館相對(duì)而坐,語拙無題,男主動(dòng)挑起話題:你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì):只要姿勢(shì)不太古怪,我會(huì)盡量配合,但一定要讓我喊出來。

  13. 有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá),路過一家開業(yè)放鞭炮,聲音巨大,她回頭和我說了句什么我沒聽清楚,我以為她要我下車呢,于是便跳了下來,誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久,我那閨蜜回來了,說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道:我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早,要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個(gè)小時(shí)才回來找我的好吧!?

  14. 今兒加班,女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱,男同事準(zhǔn)備去打開水,女同事輕聲說:你摸摸我的奶熱不熱?男同事說,人多著呢,女同事說,沒關(guān)系呀,摸摸又不是讓你喝..

  15. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了,人家趙二小姐說不管是誰,只要打贏她她就嫁,全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù),竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草,這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?“真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊,七星劍陣有多猛你也不是不知道,都不用劍,新娘子死得那個(gè)慘啊……”

  16. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差,女到賓館看望。暢談得很投緣,聊到個(gè)人收入,男問女:你稅后多少錢,女臉一紅,弱弱回答:同學(xué)睡還提啥錢,今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈……

  17. 以前逛窯子是一種很時(shí)尚的事,而睡別人老婆是要浸豬籠的?,F(xiàn)在可以睡別人老婆,但逛窯子是違法的!對(duì)于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!

  18. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了,黝黑黝黑的,他剛進(jìn)來的時(shí)候我還是有些抵觸的,忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是高興,有些粗暴地拍了我一下:“叫啊!”我沒吭聲,忽然間覺得有些害羞:“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”無奈之下,我對(duì)著屋里的男孩勉強(qiáng)地叫了聲:“小表叔你好……”

  19. 昨晚全公司加班,突然沒電了,經(jīng)檢查是保險(xiǎn)絲燒了。我懂點(diǎn)電,老板讓我去修,一妹子在旁邊用手機(jī)照亮著。在公司人安靜的等待的時(shí)候,媳婦來電話了,開始是噓寒問暖的,后來突然問:怎么那么安靜?這個(gè)時(shí)候妹子說話了:你快點(diǎn)搞了啦,人家手都酸了。

  20. 老媽:“唉!你看看人家的孩子都會(huì)打醬油了!”我:“有啥好擔(dān)心的,你的孩子不也會(huì)打醬油了么。”老媽:……

  21. 老公前女友叫某靜,所以他每次說我想靜靜,我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會(huì)連忙解釋不是那個(gè)靜靜,單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

  22. 剛才脫衣服的時(shí)候,老公色咪咪的看著我,然后我說不要看我,我會(huì)害羞的,二貨居然說,好大呀,真大。你的肚子真大呀!

  23. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊一美女趁機(jī)搭訕“帥哥,這家酒店房間我還沒住過呢帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房啪啪啪過后,二人回到車?yán)?,美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風(fēng)唄”男子撇了她一眼說“別鬧,老板待會(huì)就下來了…”

  24. 一個(gè)孕婦懷孕了快要生了,睡覺的時(shí)候小孩在肚子里動(dòng)來動(dòng)去的睡不著,老公問她,你怎么還沒睡。老婆:還不是你兒子在里面動(dòng)來動(dòng)去的,老公:他是不是知道自己快要出生了,在里面收拾行李!

  25. 媽媽長得特別漂亮,總嫌我不好看。有一天又說我,我終于忍不住反駁:“誰讓你不整明白再生出來的!”她說:“告訴你多少次了,你是我撿的!”我說:“那你不挑個(gè)好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽,你贏了!

  26. 今天晨跑的時(shí)侯遇見一大胸美女,我笑問:美女,跑步的時(shí)候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼:你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了,低頭緊跑了幾步,哎,我要是有的甩就好了

  27. 老婆躺床上,嬌滴滴的問我“老公,我是你的什么呀?”哥在游戲,想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲,還不快把你的管子給老娘插進(jìn)來!”

  28. 戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的,毀了一批,在一起之后因?yàn)閷?duì)方家里反對(duì),又難為走了一批,相處的時(shí)候因?yàn)槌臣懿缓靡馑几鷮?duì)方從道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜結(jié)連理的,都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。

  29. 今天老婆剛回家,剛一進(jìn)門我就突然地抱住了她,她大聲喊道:流氓!我笑道:你再喊我流氓我就把你辦了!現(xiàn)在都兩個(gè)小時(shí)了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

  30. 暗戀已久的女神表白了;女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰?”女神:“我喜歡一個(gè)人。”我:“誰啊?”女神:“我喜歡一個(gè)人!”我:“到底誰啊?”女神:“姐喜歡單身!”

  31. 女:我已經(jīng)有男朋友了。男:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論,好癡情的男人。男:我已經(jīng)有女朋友了。女:我不介意,我還是喜歡你。評(píng)論:擦,不要臉的小三。

  32. 媽媽教導(dǎo)女兒說:“選擇丈夫是一輩子的大事,要多長幾個(gè)心眼。你看你爸,什么都會(huì)修:汽車電器水龍頭都是自己修,連衣柜壞了,他也能自己修……”女兒打斷道:“我明白了”媽媽:“明白你妹啊,如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫,你一輩子也別想用上新東西。”

  33. 上初中時(shí)候,兩個(gè)同學(xué)(同桌)不知怎么的給對(duì)罵起來了,一個(gè)人罵另一個(gè)人說:“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了,回罵到:“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……

  34. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩,靈機(jī)一動(dòng)。跟小明說:“這好像很好玩喔,借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!”第二天,小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車,覺得奇怪就問爸爸…爸爸:“那輛腳踏車是我買給你的,至于寶馬……是你媽堅(jiān)持要給我買的。”

  35. 一學(xué)生家長拜訪老師。家長:“老師貴姓?”教師:“哦,我叫王金蓮。”家長:(很熱情地握住老師的手)“哦,潘老師啊!”

  36. 昨晚,妻子鉆進(jìn)我的被窩,我輕撫她的頭發(fā),然后手從她身上一路往下,直到摸到她的那兒,隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時(shí),我突然想起一件事。我一個(gè)人住,只養(yǎng)了條狗啊……

  37. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個(gè)胸大的第二種很單純要個(gè)胸大的就可以第三種很現(xiàn)實(shí)不要?jiǎng)e的胸大就行。。。

  38. 鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎(jiǎng)金,叫秘書小王送給老婆。特別囑咐:“悄悄去,不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍,套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家,悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問:“你怎么來了?”小王忙擺手:“小聲點(diǎn)。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說,一邊掏錢。不想,套褲子時(shí)忘了拿出來,還在里面褲兜里,于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了:“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷,我給你錢。”“給錢也不行,羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里:“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

  39. 大學(xué)師姐,上教育心理學(xué)。遲到。走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:"[性感與性理論],這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題:[論理性與感性]。

  40. 師徒討論如何去西天唐僧:“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式!”悟空:“坐飛機(jī)比騎馬快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

  爆笑幽默笑話段子

  1. 上大學(xué)時(shí),一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì),性能和功能……”

  2. 一位太太突發(fā)奇想,想讓丈夫有個(gè)意外驚喜。於是戴上假發(fā),換上一套全新的衣服,并化了一個(gè)與平日不同的妝。然后到先生的辦公室,賣弄風(fēng)騷的說:“嗨!帥哥,你想不想和我………”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什么也不想,我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

  3. 一對(duì)情人五十年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆:一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再,只剩兩顆葡萄干。老太感嘆:枯草堆里到處翻,始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人,只見一根蘿卜干。

  4. 一對(duì)小夫妻新婚之夜,女的對(duì)男的說:“我想要。”男的說:“俺給你。”過了一會(huì)兒,女的又說:“我還想要。”男的不悅:“俺再給你。”次日,女的說:“俺俺還想想要。”男的怒曰:“媽的,再要再要都成了尿了。”

  5. 在酒吧問,一位男子悻悻地對(duì)酒友們說:“沒想到,我太太會(huì)對(duì)我不忠實(shí)。”“怎么回事?”“昨晚她沒有回家,問她去哪里了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎?”“她在說謊,因?yàn)樽蛱焱砩鲜俏液退妹迷谝黄鸬摹?rdquo;

  6. 女兒:“爸爸,您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點(diǎn)了,怎么還沒見阿姨的影子呢?”爸爸:“阿姨今天不來了。”女兒:“為什么?”爸爸:“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦!”

  7. 上學(xué)的時(shí)候,有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時(shí),不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)槲译p手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時(shí)大喊:“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生,恐怖地望著我……

  8. 男:若我抱你,你會(huì)怎樣?女:反抗!男:若我吻你,你會(huì)怎樣?女:反抗。男:若我……女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

  9. 新婚后,新郎對(duì)新娘說:“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)愛愛,不管你在不在家。

  10. 有對(duì)夫婦非常恩愛,幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。有一天,太太身體忽然覺得不舒服,結(jié)果醫(yī)生檢查之后說:你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛,你必須停止行房三個(gè)月,否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)?;厝ズ?,太太把事情告訴先生,于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了??墒?,才剛過一星期,當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間,恰好看見太太也要出房,太太看見先生很驚訝的問:有事嗎??先生很正經(jīng)的說:"我是來殺你的,那你呢?"太太很害羞的回答:"我是來自殺的"。

  

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