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最新幽默冷笑話搞笑段子

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最新幽默冷笑話搞笑段子

  現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,使得幽默段子廣泛傳播,深受大家的喜愛和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的幽默冷笑話搞笑段子,希望大家能夠喜歡。

  幽默冷笑話段子精選

  1. 徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了,女:你他媽的摸誰呀?男:誰他媽的摸你呢!女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話,一車人全部憋出內(nèi)傷:你他媽的要不要臉啊!我長這樣你也摸!我特么的想笑,不敢!

  2. 與其在課堂上好好學(xué)習(xí)困到死,不如賴在床上逍遙地活著,簡稱“好死不如賴活著。”

  3. 有一年冬天格外冷,某個(gè)周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實(shí),我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時(shí)候,我為了更加證明絕無危險(xiǎn),我還縱身躍起,結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個(gè)人沒事之后,老婆很認(rèn)真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

  4. 和老公愛愛每次時(shí)間都很短,完事后老公義正言辭的說:不是我快,是你太享受了才會(huì)覺得時(shí)間短,這是愛因斯坦相對論。我:滾!

  5. 女:想我嗎?男:想,咋可能不想,女:一直都想嗎?男:直不直都想。

  6. 家里的婆娘太兇了!天天鬧著要離婚!今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友,正尷尬丟臉無地自容時(shí),老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來:求求你!不要離開我!中的那五百萬我一分都不要!家務(wù)活我都干!你想包幾個(gè)二奶都行!

  7. 一個(gè)地主給自己十幾歲的孩子找了個(gè)媳婦,由于小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪,于是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個(gè)該死的,跟他爹一個(gè)德性。”

  8. 近來持續(xù)低燒,一直也治不好,現(xiàn)在大家都叫我暖男。

  9. 女:“我正式警告你,我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來。”男:“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女:“我知道。如果你想做點(diǎn)什么的話,時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了。

  10. 上廁所聽見外面一熊孩子沖里面喊:“媽!媽!你是拉粑粑了還是尿褲了啊!太慢啦!”誰知道這熊孩子?jì)寔砹司洌?ldquo;別喊!你大姨姥姥來了!”

  11. 小情侶吵架了。男孩悶悶不樂,女孩對悶悶不樂的男孩說:“別生氣了,這些小事你就不開心了?笑一笑嘛!”男孩不說話,女孩想了想說:“我用一只手,讓你開心一下好嗎?”男孩搖了搖頭,女孩又說:“那,我用兩只手使你開心一下好嗎?”男孩想了想,還是搖了搖頭,女孩考慮了一下,認(rèn)真的說:“那我用兩只手,加上我的舌頭,做一件使你開心的事好嗎?”這回那男孩很興奮的點(diǎn)了點(diǎn)頭,高興的說:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把雙手放在臉頰上,伸了伸舌頭,對男孩做了個(gè)鬼臉……

  12. 今天微信群里說要聚會(huì),興奮地報(bào)了個(gè)名,規(guī)則照舊:男A女免。去的比較晚,別人都已經(jīng)開始吃了。當(dāng)我走進(jìn)包廂時(shí),頓時(shí)周圍響起了掌聲。然后一個(gè)悅耳的女高音喊到:“終于來了個(gè)男的。”當(dāng)時(shí)我急中生智,"不好意思,我走錯(cuò)房間了!"

  13. 老婆上星期給的二十元零花錢用完啦!今天朋友聚會(huì)想買包體面點(diǎn)的煙的錢也沒有。這時(shí)兒子和老婆說:媽今天學(xué)校要交五十塊錢。媳婦二話不說拿錢給兒子。等老婆出門后兒子把錢給我說:這也算我借你的,以后等我結(jié)婚后不濟(jì)的時(shí)候你也得幫我,看著兒子的背影感嘆到親兒啊。

  14. 舉行婚禮的前一天,做父親的殷殷叮嚀即將要嫁出去的女兒說:“女兒啊!婚姻是神圣的,絕對不能因?yàn)閷Ψ酵獗淼拿利?,而忽略他的?nèi)在啊!”女兒聽了羞怯的說:“爸,您別擔(dān)心了,他的內(nèi)在我已經(jīng)看過好幾次了。

  15. 大家有沒看過殺鴨,鴨面臨被割喉放血時(shí)那眼神不能直視,太殘忍了,小時(shí)候有一次爸爸殺鴨,我問爸可不可以放過它,結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里,晚餐時(shí)候,我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了,那是我記憶最深刻的一次全素晚餐,第二天我磨刀霍霍走向鴨圈,家人攔也攔不住!

  16. “你臉怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那這邊臉怎么也紅了?”“快過年了,她說圖個(gè)吉利,就來了個(gè)雙響的!”

  17. MM逛商場,看見服務(wù)員正推銷一種新玩偶。只要喊一聲:“嗯!”它就能動(dòng)左腿。喊聲:“啊!”它就會(huì)動(dòng)右腿。MM覺得挺好玩,于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚,那個(gè)木偶就離家出走了!

  18. 深夜,趁主人睡覺的時(shí)候各器官在大腦主持下,開了個(gè)短會(huì)。心臟先說:“我要求退休,主人缺少鍛煉,腦滿腸肥,令我受高血壓,心肌梗塞……”話未說完,胃搶著發(fā)言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒國酒穿山甲早就讓我不堪其負(fù),已到胃癌晚期……”這時(shí)下面?zhèn)鱽硪晃⑷醯穆曇簦?ldquo;我也要求退休……”大腦大聲問:“是誰?請站立起來大聲說話!”“如果我還能站起來的話,那我就不用退休了。”更有氣無力的回答……

  19. 算命先生對小姐說:你身上帶有兇兆!小姐聽后急了說:那我把戴的胸罩脫了行了吧?算命的回答說:不行,你一脫了兇兆,就會(huì)出現(xiàn)人生的兩個(gè)大波!

  20. 誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問:為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。

  21. 有一個(gè)男人,他去看醫(yī)生,對醫(yī)生說,一生,我那里有點(diǎn)不舒服。有點(diǎn)疼。醫(yī)生說,脫褲子把,我給你檢查一下。男人說,醫(yī)生我害羞,我那挺小的。醫(yī)生說,別害羞,我又不笑話你。男人脫了褲子,醫(yī)生看了一眼,說,嗯,是很小,像花生米一樣大,它怎么了?男人紅著臉說,它。它腫了……

  22. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

  23. 某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后問妻:我留胡子好看嗎?

  24. 瑟縣長上任第一天就訪貧問苦,見一老漢可憐,給一百元,老漢連聲致謝??h長說:不用謝,我是人民的兒子,也是您的兒子!老漢漂亮的兒媳在旁噗嗤一笑:熊樣,你想得倒美!

  25. 主持人問:貓是否會(huì)爬樹?老鷹搶答:會(huì)!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹,后來就有了貓頭鷹…

  26. 避孕套對衛(wèi)生巾說:老妹,你可別上班,你一上班,我就七天沒生意!衛(wèi)生巾對避孕套說:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十個(gè)月沒活兒!

  27. 一個(gè)色狼在飯桌上對我們班一美女做了個(gè)很不雅的動(dòng)作---那個(gè)出中指的動(dòng)作。該女生居然面不改色,異常冷靜的說了一句話:又短又細(xì)!

  28. 有位法國探險(xiǎn)家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險(xiǎn)家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想。皺了皺眉,又然而退,不久端了一杯小紅莓給探險(xiǎn)家喝,探險(xiǎn)家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說:"沒了,要到下個(gè)月才會(huì)有。"

  29. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時(shí)有,有時(shí)沒有。

  30. 男人結(jié)婚與離婚的理由:男人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗胪绷?。為什么要離婚?因?yàn)樗匆娏伺说穆┒础?/p>

  31. 一留美學(xué)生探親回家吹牛:美國工廠技術(shù)先進(jìn),活豬送進(jìn)去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進(jìn)去,出來的是活豬!

  32. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查,醫(yī)生檢查后給此人開了一個(gè)藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫(yī)生說:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

  33. 主任和司機(jī)一起去觀看演出,到了門口,保安讓主任進(jìn)去了,把司機(jī)攔住了,司機(jī)義憤填膺的說:我和他是一個(gè)系統(tǒng)的,讓我進(jìn)去。保安也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個(gè)系統(tǒng)的,雞雞進(jìn)去了,蛋蛋就進(jìn)不去。司機(jī):……

  34. 女人結(jié)婚與離婚的理由:女人為什么要結(jié)婚?因?yàn)樗腴_了。為什么要離婚?因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)了男人的短處。

  35. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀,吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個(gè)?

  36. 早餐的餐桌上,丈夫告訴太太說∶早晨喝杯咖啡后,就覺得精神百倍,好象年輕十歲!太太∶下次睡覺前,試著喝杯咖啡看看。

  37. 一先生向其女上司敬酒,女上司不勝酒力忙說:不喝了,不喝了,來日……來日……來日方長。

  38. 某君娶妻,三年未孕,欲納妾,與妻議,妻不語,數(shù)言幾番,良久,曰:各納一人試之!方知乃何人之過也?何如?評:甚妙!

  39. 大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

  40. 嫖客被逮,警察審之。警察:你一共嫖了幾個(gè)?嫖客:很多個(gè)。警察:你到底嫖了幾個(gè)?嫖客:到底的沒有一個(gè)。

  幽默冷笑話搞笑段子

  1. 某市妓女很多,本土的女人告到市婦聯(lián),要求維護(hù)本地的婦女權(quán)益,那婦聯(lián)主任便安慰道:姐妹們,只要槍桿子還抓在我們手中,浪費(fèi)點(diǎn)子彈是不要緊的。

  2. 男:親愛滴,我功夫比你以前的男朋友咋樣?女:討厭,人家這輩子就你一個(gè)男人,從來沒跟別的男人那啥過啊!男:真的?那你為啥下頭沒流血?女:這…哎,只怪大姨媽還沒來。

  3. 和談了兩年的女友結(jié)婚了,洞完房,我問:媳婦,我的小弟怎么樣?媳婦來了一句:嗯,在我見的那么多里算大的了!我當(dāng)時(shí)臉都綠了,媳婦捂嘴一笑:你呀,忘記我是什么職業(yè)了?!我隨即反應(yīng)過來:是啊,媳婦是幼兒園教師啊!

  4. 基恩問他的女朋友:“我是第一個(gè)向你求歡的男人嗎?”“是,你是第一個(gè),其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;

  5. 七夕,他們看完電影,在kfc小坐,他看著她兩口吞下一個(gè)蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個(gè)雞肉卷,他說:“我給你去買個(gè)甜筒好不好?”她說:“不吃,我要吃烤翅。”他說:“吃甜筒吧,吃點(diǎn)冷的。”她說:“烤翅!都說了要烤翅!”于是他走到點(diǎn)餐臺邊問:“服務(wù)員,你們有辦法把戒指塞進(jìn)烤翅里嗎?”

  6. 情人節(jié)曬鮮花玫瑰巧克力什么的都OUT了,如今曬的是情人,看看今年的跟去年的是不是同一個(gè)人。

  7. 在公交車上看到一年輕孕婦和一妹子聊天。孕婦:自從懷孕后,我就超愛吃辣的。妹子:酸兒辣女,肯定是女孩。孕婦:那我從現(xiàn)在開始硬吃酸的,會(huì)不會(huì)生男孩子。妹子:不會(huì),頂多是個(gè)女漢子。

  8. 面試現(xiàn)場,某求職男面試中。考官你能干什么職務(wù)?求職男我想干總經(jīng)理秘書??脊傥覀兛偨?jīng)理秘書是女的,你是男的干不了。求職男就是因?yàn)槲沂悄械?,我才要干總?jīng)理秘書??脊贊L!

  9. 晚上躺在床上,順手摸了下老婆的臉,老婆來了句,別摸我,扎臉!我說那你摸我也行,結(jié)果老婆來了句更狠的,不摸,扎手!

  10. 妻子大呼小叫的說:“快點(diǎn)那來看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大驚失色的說:“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說:“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道:要是你以后又打我,沒人來勸,我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

  

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