最新爆笑幽默段子笑話(huà)
最新爆笑幽默段子笑話(huà)
段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過(guò)搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。不知道大家是什么樣的看法呢?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新爆笑段子，希望大家能夠喜歡。
爆笑幽默段子笑話(huà)
1. 老婆問(wèn)我：“你們男人老說(shuō)女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說(shuō)：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問(wèn)：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺(jué)得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!
2. 賴(lài)昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴(lài)指著遠(yuǎn)處的軍艦說(shuō)：這幾年我在你身上花的錢(qián)夠買(mǎi)這艘軍艦了。楊鈺瑩說(shuō)：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!
3. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過(guò)了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說(shuō)：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒(méi)辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)我……
4. 一天晚上陪客戶(hù)去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說(shuō)：“沒(méi)有沒(méi)有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫(kù)了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒(méi)丟，不過(guò)我要檢查一下子彈少?zèng)]少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒(méi)睡覺(jué)就是為了個(gè)這?
5. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過(guò)來(lái)的”“一天他回來(lái)很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”
6. 老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。小姐們問(wèn)道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問(wèn)。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒(méi)有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說(shuō)：“那您看過(guò)不穿衣服的嗎?”聽(tīng)罷老張非常生氣地指著小姐說(shuō)道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀?”
7. 一女間諜被敵人抓住敵人說(shuō)：你要不說(shuō)出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說(shuō)：就是輪奸，我也不說(shuō)。敵人：耶耶耶看把你美的。
8. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。
9. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動(dòng)表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時(shí)間掌握好，不能讓她們吵!
10. 小孩問(wèn)：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會(huì)有腿啊?”孩子疑惑地說(shuō)：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說(shuō)，心肝!把腿分開(kāi)呢?”
11. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問(wèn)：“什么意思?”我解釋說(shuō)：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過(guò)臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣(mài)乖，和你說(shuō)以后對(duì)我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~~~~~這話(huà)她也說(shuō)得出口!
12. 夫于床上看書(shū)，不時(shí)將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問(wèn)干嗎?妻反問(wèn)：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手，好翻書(shū)!
13. 我和老婆都有周末睡懶覺(jué)的習(xí)慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開(kāi)眼感覺(jué)睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看表，幾點(diǎn)了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來(lái)看了看：“鬧什么鬧嘛，剛七點(diǎn)，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感覺(jué)這么餓?想搞點(diǎn)吃的。”老婆一聽(tīng)來(lái)了勁：“要不我們繼續(xù)(愛(ài)愛(ài))吧!你沒(méi)看人家短信上說(shuō)這種事既能當(dāng)飯吃又能當(dāng)酒喝嗎?我們?cè)囋嚢?，你敢不?”我還就不服這種挑釁的，于是提刀上馬，又酣戰(zhàn)了一番。事情剛完，老媽打來(lái)電話(huà)，聊了聊家常，問(wèn)我都中午一點(diǎn)多了吃沒(méi)吃飯。我這才知道原來(lái)老婆這個(gè)豬頭看倒了表，十二點(diǎn)半看成七點(diǎn)。掛了電話(huà)，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個(gè)多小時(shí)哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來(lái)個(gè)精盡人亡!
14. 老婆是電視，情人是手機(jī)。在家看電視，出門(mén)帶手機(jī)破產(chǎn)賣(mài)電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)偶爾看電視，整天玩手機(jī)電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)。
15. 鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告，講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來(lái)，會(huì)場(chǎng)一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說(shuō)：這只是個(gè)頭，后面還長(zhǎng)著呢!
16. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開(kāi)裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來(lái)，過(guò)了一會(huì)兒，一男警察急匆匆的跑過(guò)來(lái)，對(duì)女警察說(shuō)：”不好了，不好了，你的狗將咱局長(zhǎng)的蛋子給咬下來(lái)了!”
17. 現(xiàn)在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點(diǎn)都發(fā)朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說(shuō)大姨媽流那么多血，怎么不拍個(gè)傷口發(fā)朋友圈呢?
18. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說(shuō)："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見(jiàn)了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門(mén)。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來(lái)還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來(lái)燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽(tīng)里面'啊”的一聲，就什么也沒(méi)有了.次日，老和尚回來(lái)后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒(méi)有回應(yīng)，”日出東方”還沒(méi)有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽(tīng)得尼姑說(shuō)道”老逼受傷”，”老逼受傷”!
19. 夜，妻坐床頭，手腳亂動(dòng)，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅(jiān)硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問(wèn)：干嗎?夫問(wèn)：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
20. 從前有個(gè)和尚臨死時(shí)嘴里一直念著莎士比亞，當(dāng)時(shí)還沒(méi)有此人，后來(lái)一位學(xué)者一直在研究終于知道：原來(lái)這個(gè)和尚沒(méi)碰過(guò)女人，他是在念：啥是B呀?
最新爆笑幽默段子
1. 劉備與關(guān)張三人被困荒島，數(shù)日后，張飛欲割小弟充饑。關(guān)羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時(shí)，見(jiàn)劉備在SY，關(guān)羽問(wèn)：大哥，你干啥呢?劉備：整點(diǎn)醬，沾著吃!
2. 語(yǔ)文課上，女老師問(wèn);"軟"的拼音怎么讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)，請(qǐng)女同學(xué)補(bǔ)充回答"女同學(xué)齊聲應(yīng)"日完俺——軟"
3. 有一天蚊子和螳螂看到一個(gè)美女在洗澡。蚊子說(shuō)，嘿她胸前兩個(gè)腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說(shuō)到，丟這有什么呢。你看她大腿上來(lái)那一道芭痕是我?guī)讉€(gè)月前劃了一刀她，現(xiàn)在還沒(méi)好。而且還保持著一個(gè)月留一次血。
4. 那天在車(chē)上，一個(gè)蠻漂亮的女孩忽然沖一個(gè)文質(zhì)彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小伙子手腳不老實(shí)了。小伙子顯得很委屈，立即反駁。雙方開(kāi)始罵架。稍候，聽(tīng)女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來(lái)的時(shí)候，你都不忘要回頭看一眼。"滿(mǎn)車(chē)乘客聽(tīng)了后，先是鴉雀無(wú)聲了一下，隨之發(fā)出爆笑。我的同事直搖頭說(shuō)，他頭一次見(jiàn)識(shí)到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無(wú)人能敵了。那個(gè)小伙子被罵以后，張著嘴，一句話(huà)都說(shuō)不出來(lái)。確實(shí)令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無(wú)古人后無(wú)來(lái)者了，都說(shuō)的確沒(méi)有比這更狠更損的罵人話(huà)了。估計(jì)那小伙子該收口了。這時(shí)突然聽(tīng)那小伙子大聲說(shuō)到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽(tīng)后，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機(jī)休息片刻，才發(fā)動(dòng)起程.
5. 姐姐和弟弟去上學(xué)，在坐車(chē)的時(shí)候，看見(jiàn)兩只狗在交配。弟弟就問(wèn)姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時(shí)姐姐發(fā)現(xiàn)有兩個(gè)小流氓老看她，眼光還在她身上掃來(lái)掃去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大聲的說(shuō)。
6. 一天大早，傳來(lái)鞭炮聲，不知誰(shuí)家開(kāi)張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫(xiě)到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說(shuō)明：一美女莫名暈倒，七男人強(qiáng)行拖入森林;等待美女的……眾人都覺(jué)很有吸引力逐買(mǎi)票入場(chǎng)。等到電影放映時(shí)，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過(guò)小影院，見(jiàn)廣告有所變化。廣告寫(xiě)到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說(shuō)明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷(xiāo)魂，絕非《白雪公主》。眾人這次覺(jué)得比上次更有吸引力，而且說(shuō)明不是《白雪公主》，遂又買(mǎi)票入場(chǎng)，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過(guò)海”字樣!
7. 林先生是個(gè)出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場(chǎng)去開(kāi)開(kāi)眼界，林生被纏的沒(méi)法子，只得照辦。當(dāng)他們抵達(dá)到脫衣舞場(chǎng)的大門(mén)時(shí)，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說(shuō)：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進(jìn)脫衣舞場(chǎng)里，領(lǐng)班過(guò)來(lái)問(wèn)到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開(kāi)始發(fā)青。這時(shí)，表演正好開(kāi)始，脫衣舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。嬌聲喊道：這一件是誰(shuí)的呢?當(dāng)然是林先生!全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車(chē)。林太太突然清醒過(guò)來(lái)，氣得大罵道：你這個(gè)騙子混蛋，XX!計(jì)乘車(chē)司機(jī)聽(tīng)了，轉(zhuǎn)頭說(shuō)：林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!
8. 女：哥，你比爸強(qiáng)多了!男：媽也是這么說(shuō)的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。
9. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機(jī)他們估計(jì)以為我聽(tīng)不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說(shuō)，錢(qián)啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個(gè)同事來(lái)了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個(gè)，快，準(zhǔn)，狠，這時(shí)剛好進(jìn)來(lái)一群妹紙，大家剛好聽(tīng)到最后一句，就問(wèn)為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說(shuō)話(huà)，這個(gè)不是gc，gc是為啥我一個(gè)妹紙竟然秒懂了，說(shuō)好的節(jié)操呢?
10. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問(wèn)啤酒多少錢(qián)，店里妹紙就說(shuō)：“綠的五塊”那大哥說(shuō)：“黃的多錢(qián)?”妹紙回答說(shuō)：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說(shuō)：“給我來(lái)個(gè)最黃的…”
11. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲(chóng)數(shù)目有沒(méi)有減少。她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來(lái)。第二天，陳先生再來(lái)，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說(shuō)：昨天，我先用右手試了半天，沒(méi)有動(dòng)靜，我改用左手試，還是沒(méi)有用，我叫我太太來(lái)幫忙，她也是兩支手都試，也是沒(méi)有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒(méi)有辦法。女醫(yī)生聽(tīng)得滿(mǎn)臉通紅。陳先生仍不停地說(shuō)：剛好我表妹到我家來(lái)送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來(lái)幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說(shuō)：她很樂(lè)意啊!可是還是不行!我才來(lái)找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽(tīng)怒問(wèn)：能不能什么?陳先生答說(shuō)：能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開(kāi)啊!
12. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門(mén)大。一日，他在商場(chǎng)看到一個(gè)女學(xué)員，于是大聲說(shuō)：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!
13. 有個(gè)小山村，有對(duì)夫妻，女的長(zhǎng)的漂亮，男的長(zhǎng)的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個(gè)小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺(jué)了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說(shuō)晚上不回家了，他老婆見(jiàn)了，晚上就約了相好的來(lái)自己家中，吹燈大干時(shí)，男人悄悄潛到自己房后窗戶(hù)下，還約了同門(mén)兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽(tīng)房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)……用力點(diǎn)……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽(tīng)了，火冒三丈!站起來(lái)對(duì)著房里大吼：“干吧!干死她!干死她我給你買(mǎi)雙皮鞋!
14. 女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢(qián)呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說(shuō)：“太好了!你有店面，我有本錢(qián)，我們一起來(lái)做生意吧!!”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺?，一天三餐，外加消夜及點(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說(shuō)：“這太不公平了!我的本錢(qián)越做越小，而你的店面卻越開(kāi)越大!”
15. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂(lè)女同事，一天閑著沒(méi)事女同事讓老王講笑話(huà)，老王：不要啦!太粗啦，不帶點(diǎn)黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，別太長(zhǎng)就好太長(zhǎng)受不了。
16. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開(kāi)。新娘：干脆用刀子割開(kāi)算了!婆婆在外面聽(tīng)見(jiàn)了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!
17. 某旅游團(tuán)安排一對(duì)陌生男女同住一室，當(dāng)夜無(wú)話(huà)。早晨，女人的絲巾被吹到樹(shù)上，男人爬上樹(shù)取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹(shù)能上去，床你就爬不上來(lái)。
18. 某男看了一場(chǎng)脫衣舞后眼睛紅腫起來(lái)了。醫(yī)生問(wèn)過(guò)情況后勸告他：當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了。。太好看了，竟看的呆了。
19. 有一農(nóng)民企業(yè)家出了幾次國(guó)，每次出門(mén)要和老婆親吻一下，哥們問(wèn)他是否真實(shí)，他說(shuō)：那是肯腚的;哥們又去問(wèn)他老婆，老婆說(shuō)：別聽(tīng)他的，他那是在吹牛屄。
20. 某人請(qǐng)整形醫(yī)生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發(fā)來(lái)代替，手術(shù)后他每次見(jiàn)到美女，舌頭就會(huì)變硬，并且自動(dòng)伸出來(lái)。
最新爆笑段子精選
1. 新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒(méi)關(guān)系，我知道你曾當(dāng)過(guò)脫衣舞娘。難道你之前還做過(guò)更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術(shù)前!啊~新郎倒地不起~!
2. 一公雞性能力極強(qiáng)，雞場(chǎng)所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場(chǎng)主人忙探視。公雞半閉著眼說(shuō)：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。
3. 小女孩對(duì)媽媽說(shuō)“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因?yàn)榻裨缥铱吹脚畟蚱疵蛋职侄亲酉旅娴墓茏印?rdquo;孩子，你到底發(fā)現(xiàn)了什么?
4. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。
5. 薩達(dá)姆的小老婆被捕，美英聯(lián)軍逼她給薩達(dá)姆寫(xiě)信，寫(xiě)好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達(dá)姆收到信拆開(kāi)看到陰毛后說(shuō)：這是陰謀!
6. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說(shuō)：同學(xué)們不用怕，真的沒(méi)有這么大!
7. 甲：做愛(ài)頻率與人的精神有很大關(guān)系，做愛(ài)越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。
8. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來(lái)有人問(wèn)感覺(jué)如何。螞蟻說(shuō);xxx我花錢(qián)掰了一晚上的腿!
9. 四個(gè)女干部總結(jié)沒(méi)被提的原因：甲：我上面沒(méi)人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒(méi)有活動(dòng)。丁：我也活動(dòng)了但沒(méi)有出血。
10. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進(jìn)門(mén)就說(shuō)--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說(shuō)了六次，第七次時(shí)，鸚鵡大怒說(shuō)：老板，有人玩你的鳥(niǎo)!
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