生活中，段子能夠起到調(diào)節(jié)氣氛，激起話題的作用，深受大家的歡迎和追捧。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的爆笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　爆笑幽默段子笑話

　　1. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了?！蔽?amp;hellip;…

　　2. 宴會中有一個自命風(fēng)流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔(dān)心，我只去幾分鐘，她不會想到我的?！蹦惺空f。女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室?！?/p>

　　3. 老婆：你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公：像個三無產(chǎn)品。老婆：什么意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪?shù)埃x婚。

　　4. 大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

　　5. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你?！备鐐儺?dāng)時就不樂意了：“我一直拿你當(dāng)兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。

　　6. 一女干部與數(shù)男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產(chǎn)嗎?還是搖頭!女憤曰：你學(xué)習(xí)過《物權(quán)法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學(xué)習(xí)的大環(huán)境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

　　7. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”?？荚囃局?，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

　　8. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結(jié)果，我被當(dāng)作暴露狂抓進了局子……今天，我發(fā)現(xiàn)她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復(fù)，我也打電話報警，結(jié)果，TMD的，我被當(dāng)作偷窺狂再次抓進了局子……

　　9. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了?！闭煞蚧鹆耍骸澳惆盐乙蚕匆幌拢徒o你妹吧!”。

　　10. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發(fā)了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當(dāng)年為何不辭而別?”男人簡述了當(dāng)時的情況。妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”

　　11. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說：這里的生產(chǎn)線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。

　　12. 夫妻規(guī)定把“上床”叫“上課”一日老婆發(fā)短信給老公：“今晚上課?！崩瞎匦牛骸坝袘?yīng)酬，改自習(xí)!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”

　　13. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調(diào)皮，將小雞伸過去，瞎子摸后大呼：貴人!細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領(lǐng)導(dǎo)。小孩頓悟：領(lǐng)導(dǎo)是個吊!

　　14. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

　　15. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學(xué)相遇，女問男：你現(xiàn)在在爪子嘛?男答：還是在報社當(dāng)記者三。男問女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學(xué)好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?

　　16. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結(jié)論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

　　17. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美?！迸汛鬄椴粷M，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美?！?/p>

　　18. 一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單。

　　19. 大多數(shù)原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數(shù)小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結(jié)果，男人總想維持著這樣一種完美現(xiàn)狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

　　20. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結(jié)婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風(fēng)行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

　　爆笑幽默段子欣賞

　　1. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯(lián)想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

　　2. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當(dāng)時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

　　3. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應(yīng)，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關(guān)今天就過不去了。

　　4. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓(xùn)犬員，由于著急內(nèi)褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓(xùn)的狗聞了聞下部，命令狗將她的內(nèi)褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經(jīng)將咱局長的蛋子給咬下來了，現(xiàn)在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

　　5. 某中國留學(xué)生與美國同學(xué)打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學(xué)于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學(xué)一聽，立刻過去禮貌的將中國學(xué)生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

　　6. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，成語填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

　　7. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛逃學(xué)說謊。為此領(lǐng)導(dǎo)高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學(xué)家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光!

　　8. 首長早上起床發(fā)現(xiàn)小JJ紅了一圈，心懼。到醫(yī)院詢男科醫(yī)生查不出原因，建議轉(zhuǎn)傳染病科。年輕的小護士說：“別忙，讓我瞧瞧?！庇谑?，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種?！贬t(yī)生汗顏，嘆道：“要全面學(xué)習(xí)呀，專業(yè)不精就要被淘汰呀。”

　　9. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了靈感才寫作，所以，平日也就不能等有了狀態(tài)才學(xué)習(xí)。應(yīng)該做的事，即使勉強，也要堅持!

　　10. 國家工商總局依法查處了一起奧運侵權(quán)案件：浙江一內(nèi)褲生產(chǎn)廠家搶先注冊兩個商標：男式內(nèi)褲叫“鳥巢”，女式內(nèi)褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想。

　　11. 和老公異地戀，幾個月見一次，見面的時候倆人都異常興奮。一次前戲做足，偶在上面，我溫柔的叉開雙腿騎在老公身上，想溫柔的說聲“動起來”，讓老公賣力干活，結(jié)果腦殘的我唱出來了：動起來，就是郭富城那首歌……老公撲哧大笑一聲就軟了……

　　12. 誠實男子晚上泡妞，清晨回家對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎。繼續(xù)吃飯。一會男子又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：我知道了。男子忍耐不住又對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子不耐煩回答：已經(jīng)說兩遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，這都不懂，我出軌了!

　　13. 某日清早上班，公交車爆滿。車行進間忽聽一女孩大喊：“別擠，別擠，把我的奶都擠出來了!”此話一出笑翻一車人，大家回頭看，原來女孩提了一袋散裝鮮牛奶。

　　14. 五一和一群女人外出游玩，其中一女暈車，一路嘔吐不止，披頭散發(fā)，風(fēng)中凌亂，十昏憔悴。終于到了目的地，一下車那姐姐開口就問：像不像被人QJ過?眾人狂點頭中不曾想那姐姐又幽幽地問：像被幾個人QJ過?眾人……

　　15. 男人勾引女人很難，因為女人需要的東西都不一樣。女人勾引男人容易，是因為每個男人最需要的東西基本就那一樣。

　　16. 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

　　17. 女人穿胸罩，穿短褲是違法的。因為穿短褲犯包屁罪;男人穿內(nèi)褲那就更為嚴重，因為犯有窩藏槍支彈藥罪!

　　18. 一男孩：我們來玩消防車的游戲好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車，在你的腿上開來開去，你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了?！迸ⅲ骸昂冒?，來玩吧。”于是……女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”

　　19. 一男子把情人的電話在手機里設(shè)為了“老板”。所以每次情人來電話，老婆看到后，都會說：“快!老板打電話來了!”男子接過電話后說：“老板叫我去一趟?！迸R出門，老婆叮囑道：“努力一點，好好干!

　　爆笑幽默段子精選

　　1. 去兄弟大學(xué)玩，他們的寢室是公共浴室，大多數(shù)爺們搓完澡常常羅體最多也就是穿件內(nèi)庫走出來，我兄弟邁著步子甩著大象鼻子走到樓梯口，一女生上樓找她男朋友，見狀大喊“鬼啊”，扭頭就跑，我兄弟往反向跑，邊跑還邊叫，靠，沒見過男人啊!

　　2. 三十年前，女孩和男人親過嘴，上過床，今生就是你的人了，這叫生米煮成熟飯，現(xiàn)在啊，女孩和男人同居幾年，你把生米炒成爆米花了，她也不一定是你的人。潘金蓮和武大郎剛結(jié)婚那會兒，每天吃燒餅，也很幸福，遇到了西門慶，金錢的誘惑太大。

　　3. 為何大家都想當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)?因為：工資不多存款不少;牌技不高贏錢不少;講話不精掌聲不少;文章不寫發(fā)表不少;外語不懂出國不少;水平不高職稱不少;老婆不用房事不少!。

　　4. 有一老干部，在位時，從不乘公交車。離休后，想嘗嘗坐公交車的味道。上車后，一位年輕漂亮且很性感的女士和他站在一起，不時用胸脯在他的后背挨幾下，他感到很愜意：誰說公交車不如小車，乘公交車也別有風(fēng)味嘛。下車后摸口袋，錢包不見了。心想：我還以為只是個作風(fēng)問題，原來他媽的還是個經(jīng)濟問題。

　　5. 一女嫁六郎。離了!原因：大郎中石油的，鉆太深，受不了;二郎消防隊的，拔出來就噴，難受;三郎建設(shè)局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰;四郎包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪;五郎是組織部的，光談話會唬人，不搞實事;六郎是公務(wù)員，就知道走后門。

　　6. 農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題。”農(nóng)夫愣在當(dāng)場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……”

　　7. 小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥哥，男生喜歡年輕的正妹;初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹;高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。事實證明女生很花心，男生很專一。

　　8. “入洞房”的由來相傳在遠古的時候，如果一個男原始人看重某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，這就是最早的“入洞房”。所以結(jié)婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。評：不知道是不是真的。。

　　9.生理課，教授正在講解精子構(gòu)造。當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?“全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

　　10. 二奶懷孕了，貪官要求其墮胎，二奶不肯，說：你做這么大官怕什么，將來孩子長大了，給他隨便弄個官做做就行了，還可以孝敬你。官員沉思良久說：這恐怕不好吧，長期以往，那官場都成婊子養(yǎng)的了。