隨著網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，段子跨越時間和地域，在生活中廣為流傳，深受大家的喜愛。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018最新幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　2018最新幽默段子摘抄

　　1. 月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉(zhuǎn)，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉(zhuǎn)，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”

　　2. 一日公司同事正在做報表，突然放個屁，二貨淡定的說：哥放的不是屁。還沒等說下半句，角落里傳來幽幽的一句：是你的菊花在嘆氣……

　　3. 晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　4. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。

　　5. 有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發(fā)了個狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……

　　6. 唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　7. 某日女秘書神色凝重地說：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　8. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚長而去。我…

　　9. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　10. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...

　　11. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進藏。

　　12. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什么姿勢都會的，一種是什么姿勢都不會的。

　　13. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!

　　14. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時約好報考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績都還不錯，于是秋天的時候，一個去了蘭大，一個去了南大。哈哈...方言害死人呢。

　　15. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　16. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　17. 活到一百多歲實在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽織毛褲，沒準她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

　　18. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　19. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　20. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓(xùn)重新設(shè)計成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　2018超級爆笑的段子

　　1. 中國人一生五個屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　2. 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　3. 有次閨蜜騎電動車載我溜達，路過一家開業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說了句什么我沒聽清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個小時才回來找我的好吧!?

　　4. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..

　　5. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?

　　6. 真嫁七個?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個慘啊……”

　　7. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請你!哈哈。。。

　　8. 哥們養(yǎng)了只變色龍，正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂，然后……它就變成了綠色。綠。。。色。。。

　　9. 一個幾年沒跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個QQ信息給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當(dāng)”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會借的。

　　10. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”

　　11. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢!”

　　12. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅?，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不?”

　　13. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　14. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個賬換三個男服務(wù)員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進化論。

　　15. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

　　16. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　17. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　18. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　19. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　20. 一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個十塊的呢?

　　2018爆笑的段子精選

　　1. 有一對新人，正在拜天地!當(dāng)證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當(dāng)老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

　　2. 今天幾個同學(xué)一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學(xué)靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行

　　3. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　4. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　5. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　6. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　7. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

　　8. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見過紅領(lǐng)巾上有福字的么!

　　9. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......

　　10. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙越來越耐用了……好有深意。