2018搞笑幽默段子笑話

　　段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的搞笑幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

　　2018搞笑幽默段子摘抄

　　1. 老婆是操作系統(tǒng)，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說，讀完很累;小蜜是散文詩，形散神聚，雋永悠遠(yuǎn);小姐是連環(huán)畫，人人可讀，物美價(jià)廉。

　　2. 一個(gè)女人愛你，你是丈夫。幾個(gè)女人愛你，你是男人。十個(gè)女人愛你，你是情種。百個(gè)女人愛你，你是偶像。千個(gè)女人愛你，你是英雄。萬個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢你是衛(wèi)生巾。

　　3. 有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對(duì)妻子說:“等到明天認(rèn)出是誰的鞋再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說:“我錯(cuò)怪你了原來昨晚跳窗的是我。”

　　4. 女同事：呃…哥，你有對(duì)象嗎?我：沒有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　5. 晚餐和幾個(gè)鐵哥們一起在家吃飯喝點(diǎn)小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對(duì)她怒道：“男人們談話你一個(gè)女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”

　　6. 經(jīng)?？吹接心械脑谡f什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。

　　7. 一女性朋友問我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問你要種子，就說明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會(huì)火哦~

　　8. 男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。哈哈，妹子果然內(nèi)涵!

　　9. 昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣力，接連換了好幾個(gè)姿勢(shì)，將島國動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò)，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……

　　10. 一哥們問我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!

　　11. 小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王!

　　12. 男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)。”女：“怎么過變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女：“我說你怎么知道的?”男：“我... ...”女：“你TM更變態(tài)。”

　　13. 說個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!

　　14. 剛剛打電話給女友我：親愛的，你在家嗎?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道嗎?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘著粗氣?女友：剛剛在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：親愛的你怎么了?女友：沒事也許是剛剛吃多了，肚子疼我去上廁所了，掛了噢，噢……噢……噢……掛完電話我總是感覺怪怪的，大家說，我女友沒事吧?

　　15. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘鄭重的說。

　　16. 有一個(gè)朋友，長得不錯(cuò)，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機(jī)玩，拿他的賬號(hào)在朋友圈發(fā)了個(gè)狀態(tài)是這樣的：“你敢回復(fù)你愛我，我就敢和你在一起。”然后默默刪掉了所有回復(fù)的女生。我那好朋友今天才知道……

　　17. 唐僧究竟最喜歡哪個(gè)妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　18. 某日女秘書神色凝重地說：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　19. 天黑了，我在走去上班的路上，突然一輛小汽車停在我旁邊。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回頭，只聽到“切”，人家開著汽車揚(yáng)長而去。我…

　　20. 男子去提親，女方家長：請(qǐng)自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　搞笑幽默段子欣賞

　　1. 高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時(shí)間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準(zhǔn)備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時(shí)候把“心”字落掉了，我是女生...嗚嗚嗚...

　　2. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”?答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見?收拾行李，明天進(jìn)藏。

　　3. 男人所向往的女人，無非是兩種：一種是什么姿勢(shì)都會(huì)的，一種是什么姿勢(shì)都不會(huì)的。

　　4. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!

　　5. 湖南考生小明和小紅青梅竹馬，高考時(shí)約好報(bào)考同一所大學(xué)，緊張的高考結(jié)束了，兩人的成績(jī)都還不錯(cuò)，于是秋天的時(shí)候，一個(gè)去了蘭大，一個(gè)去了南大。哈哈...方言害死人呢。

　　6. 我一直不明白男友為什么要跟我分手，今天終于忍不住了打電話過去問他，他沉默了一會(huì)兒，說：“我懷了你的孩子!”我聽了很震驚，冷靜思考了一下，問他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，還是這么不信任我!這就是我們分手的原因!”

　　7. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”

　　8. 活到一百多歲實(shí)在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小區(qū)門口曬著太陽織毛褲，沒準(zhǔn)她正在心里盤算著：當(dāng)年給我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!當(dāng)年那小三和賤人，怎么樣，也死了二十年了吧?哈哈哈!還有當(dāng)年一直打壓我的領(lǐng)導(dǎo)，他兒子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

　　9. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象;她跟了蔡鍔，則千古留芳了;倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

　　10. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。

　　11. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn)重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　12. 中國人一生五個(gè)屬性：剛生出來屬龍，父母捧為掌上明珠，龍子龍孫幾歲后到上學(xué)階段屬豬，飯來張口衣來伸手，一切由家供養(yǎng);成家立業(yè)后屬雞，要到處覓食謀生;到了中年屬牛，上有老下有小，壓力很大，要像牛一樣拼命;年過花甲屬狗，要幫兒子帶孫輩，看家守門。

　　13. 男女相親，在茶館相對(duì)而坐，語拙無題，男主動(dòng)挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會(huì)：只要姿勢(shì)不太古怪，我會(huì)盡量配合，但一定要讓我喊出來。

　　14. 有次閨蜜騎電動(dòng)車載我溜達(dá)，路過一家開業(yè)放鞭炮，聲音巨大，她回頭和我說了句什么我沒聽清楚，我以為她要我下車呢，于是便跳了下來，誰知她頭也不回的走了!我的呼喊聲被淹沒在巨大的鞭炮聲中。過了好久，我那閨蜜回來了，說你咋下車了也不說一聲?我說你不是回頭說要我下車么?她怒道：我是讓你坐穩(wěn)了我好加速!害老娘自言自語說了一路的話!幸好老娘發(fā)現(xiàn)的早，要不然以為我和鬼說話呢!拜托……您老人家過了半個(gè)小時(shí)才回來找我的好吧!?

　　15. 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..

　　16. 昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)。”“我草，這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了? 真嫁七個(gè)?”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，都不用劍，新娘子死得那個(gè)慘啊……”

　　18. 男同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢，今天上床就算我請(qǐng)你!哈哈。。。

　　19. 哥們養(yǎng)了只變色龍，正跟我顯擺呢。結(jié)果那貨順著哥們胳膊爬到了他頭頂，然后……它就變成了綠色。綠。。。色。。。

　　20. 一個(gè)幾年沒跟我聯(lián)系的同學(xué)發(fā)了一個(gè)QQ信息給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當(dāng)”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會(huì)借的。

　　搞笑幽默段子笑話

　　1. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子?jì)寢屨f：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”

　　2. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會(huì)死呢!”

　　3. 一哥們?cè)诶掀琶媲俺耸赘?，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個(gè)人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點(diǎn)粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅?，有你在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不?”

　　4. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　5. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個(gè)賬換三個(gè)男服務(wù)員都沒弄對(duì)的智商。如果不是個(gè)個(gè)美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因?yàn)樗麄兠溃沐e(cuò)了還沖你害羞笑笑，你會(huì)覺得這不是耽誤時(shí)間，是個(gè)艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　6. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動(dòng)彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時(shí)鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個(gè)位置?突然，手腳能動(dòng)了……

　　7. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯(cuò)體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　8. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會(huì)透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢(shì)洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實(shí)行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會(huì)化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　9. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認(rèn)：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價(jià)。警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　10. 食堂排隊(duì)打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個(gè)面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個(gè)。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”