2018年火熱幽默段子【精簡(jiǎn)篇】

　　1. 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對(duì)方一句話也沒(méi)說(shuō)。氣氛有些尷尬，于是我首先開(kāi)口道：“你很悶啊!”他扭捏了半天有些不好意思地說(shuō)：“你也很men啊!”說(shuō)著把手放到了我的腿上!我好像說(shuō)錯(cuò)了些什么……

　　2. "我一個(gè)閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來(lái)了,她突然問(wèn)我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽(tīng)她幽幽的來(lái)了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對(duì)啊。一口鮮血噴出來(lái)啊，難道龜還要劫色嘛..."

　　3. 下班路過(guò)菜市場(chǎng)，見(jiàn)一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來(lái)回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個(gè)賣兔子的大嬸說(shuō)話了：“小姑娘買只兔子吧!”這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來(lái)根蘿卜，我要那個(gè)大的，回去喂兔子。”

　　4. 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎?妻：爽，老公爽嗎?夫：爽啊，爽得好像在天上飛!乞丐一聽(tīng)忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋啊?

　　5. 我認(rèn)為愛(ài)可以是形容詞，名詞還有可能是動(dòng)詞

　　6. 最近養(yǎng)貓，女友怪說(shuō)我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說(shuō)：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒(méi)少對(duì)著你四腳朝天啊!我……

　　7. 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士，從妻子手里接過(guò)剛滿周歲的孩子是不會(huì)笑得那么開(kāi)心的。

　　8. “說(shuō)起我女朋友的優(yōu)點(diǎn)，那可太多了!她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽(tīng)我的話對(duì)我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢?”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

　　9. 昨天我去超市買套套，遇見(jiàn)一個(gè)很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個(gè)杜蕾斯的銷售跑過(guò)來(lái)跟我說(shuō)岡本不好用。我問(wèn)為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說(shuō)：“難道你不覺(jué)得岡本有點(diǎn)小?”我聽(tīng)了之后愣了一下，默默的說(shuō)“嗯……是”遇見(jiàn)這樣的銷售，只能……從了……

　　10. 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　11. 女友家那邊天然溫泉很多，都開(kāi)發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問(wèn)老板，泡溫泉多少錢，老板說(shuō)280。女友過(guò)來(lái)說(shuō)，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　12. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來(lái)MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來(lái)我會(huì)不知道啊!”

　　2018年火熱幽默段子【火爆篇】

　　1. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日?

　　2. “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問(wèn)您一些問(wèn)題嗎?大約十幾個(gè)問(wèn)題?！薄昂玫??！薄澳呛?，第一個(gè)問(wèn)題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)?”“恒源祥羊羊羊?！薄昂玫?，謝謝您的配合，再見(jiàn)。

　　3. 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說(shuō)：從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么長(zhǎng)的。男子得意地說(shuō)：亞洲雄風(fēng)吧?女大夫輕蔑地說(shuō)：我說(shuō)的是包皮!

　　4. 一哥們?cè)诠簿稚习?，查我的開(kāi)房記錄，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么!然后我腦袋抽筋，說(shuō)了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒(méi)理過(guò)我，然后。。。。沒(méi)有然后了。。。

　　5. 同事用手機(jī)看扣扣說(shuō)說(shuō)，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，搶來(lái)一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

　　6. 男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法;女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺(jué)都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺(jué)也不一樣......

　　7. 我和同事在候車室等車，我問(wèn)他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說(shuō)，我比較喜歡會(huì)來(lái)事的。沉默了三秒，我說(shuō)女的不都會(huì)“來(lái)事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

　　8. 下班回家路上遇到一對(duì)好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的!”

　　9. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說(shuō)3圈。我去，地球長(zhǎng)胖了?朋友幽幽的說(shuō)：真奸商，肯定杯子小了。

　　10. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣!臀形又好看嗯……

　　11. 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問(wèn)她，她嫣然一笑，不語(yǔ)，開(kāi)房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73...

　　12. 那天收到一條短信，說(shuō)你兒子在我手里呢。我表示無(wú)奈說(shuō)：那咋整洗洗手就得了。

　　13. 下午沒(méi)事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說(shuō)她：蒼蠅不叮無(wú)縫的蛋，你別光說(shuō)別人。女醫(yī)生：我又沒(méi)蛋。男：你可有縫呢。全場(chǎng)爆笑。。。

　　14. 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時(shí)過(guò)來(lái)一只老鼠對(duì)著小羊說(shuō)“哭你MB啊!烤得那是我媽”

　　15. 據(jù)說(shuō)圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無(wú)人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

　　16. 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的?恩!一個(gè)系的?恩!一個(gè)專業(yè)的?恩!一個(gè)寢室的?恩..

　　2018年火熱幽默段子【簡(jiǎn)單篇】

　　1. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧?”我笑道：“沒(méi)事，出來(lái)玩開(kāi)心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

　　2. 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說(shuō)：我終于知道那事叫_了，因?yàn)镺鍵就是確定、進(jìn)入的意思，X是取消、退出的意思，_合起來(lái)就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦!汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

　　3. 誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，并且無(wú)法退貨。可是，你們很喜歡開(kāi)發(fā)過(guò)程。同感的頂起來(lái)!

　　4. "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺(jué)得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說(shuō);“從沒(méi)遇過(guò)你這樣的好人,你是哪里的?”屌絲說(shuō)：X省X縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶!你出來(lái)做啥?屌絲說(shuō)：出差，你媽托我捎三千塊錢給你!”"

　　5. 我和2貨朋友說(shuō)，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說(shuō)那爽死了。但是他說(shuō)：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

　　6. 昨晚無(wú)事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說(shuō)：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺(jué)得自己被黃河淹死了。

　　7. “娘，暫借2000大洋?！薄昂斡?”“殺人?！薄吧?誰(shuí)?”“您孫子!”

　　8. 心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

　　9. "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒(méi)男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來(lái)了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長(zhǎng)看見(jiàn)她褲子上的血,跑了過(guò)來(lái)詢問(wèn)她哪里受傷了，女孩臉紅的說(shuō)：沒(méi)事!團(tuán)長(zhǎng)見(jiàn)狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說(shuō)：“尼瑪!家伙都炸飛了還說(shuō)沒(méi)事!”"

　　10. 半夜某人接到短信：“睡了嗎?”回道：“沒(méi)有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

　　11. 同學(xué)A異常有個(gè)性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺(tái)，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說(shuō)：魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書...老師淚奔……

　　12. 剛更新了新版手機(jī)QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說(shuō)，我是不是該和他打個(gè)招呼?