2018年幽默段子_2018最新熱門火爆搞笑段子

　　你知道2018年有哪些最新的黃段子嗎？下面是學習啦小編帶來的2018年黃段子，歡迎閱讀!

　　2018年幽默段子【經(jīng)典篇】

　　1) 公司樓下有家餐館，老板娘特別漂亮，一來二去混熟了，每次去吃飯都故意撩她:晚上帶你去酒吧，走不走?她總是笑而不答。昨晚在網(wǎng)上約了個妹子一起去吃飯，結(jié)賬的時候老板娘突然來一句:今天晚上不帶我去酒吧了嗎?妹子轉(zhuǎn)身就走了!我說老板娘，你踏馬的是故意的吧?

　　2) 一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”

　　3) “你特么還說我不夠兄弟?我都是靜靜的偷看你打飛機，從來不曾打斷你!!!”“我艸，絕交!”“那我下次打斷你?”“滾，馬不停蹄的滾!!”

　　4) 晚上躺在床上玩手機，老婆忽然對我說：‘’老公我冷!‘’我立馬放下手機扯上被子把她蓋住，然后抱著她說：‘’老婆，現(xiàn)在不冷吧!老婆：‘’感覺還是冷，有風!‘’我納悶：‘’窗戶關(guān)得好好的怎會有風呢?‘’老婆甩手就給了我一巴掌吼到：‘’尼瑪!難道你沒聽說過‘’空穴來風‘’嗎?‘’我。。。。。

　　5) 今天去參加表妹婚禮宴席，女方父母登場時，音樂響起的一瞬那，我腦袋一抽大叫了聲~舅!你褲子拉鏈開了…!明顯看見我舅在臺中間腰閃了下…，五十多桌男女雙方客人眼睛都刷刷的看了過來…。特么的這尷尬了，玩笑開大啦…!

　　6) LZ單身汪一枚，國慶放假回家，一哥們打電話來叫我出去坐坐，說介紹個妹子我認識，我也沒在意隨便穿套衣服就出去了。到了后看見妹子還有錯，有的沒的聊了一下，倒是哥們好話說了一堆，說：你看我這兄弟一表人才市里兩套房子呢!年少多金吧!妹子轉(zhuǎn)眼認真打量一下我小聲嘀咕一句“年少多精吧”!傍邊哥們直接噴了，唉!我這老臉吶，，，，，-_-||

　　7) 弟弟偷偷給老爸塞了點私房錢，好巧不巧被我和老媽看到了。弟弟和老爸都裝傻充愣嘿嘿傻笑，老媽倒是啥也沒說，就 哼 了一聲走了。弟弟長出口氣，“老爸，沒事，我媽啥也沒說!!”只見老爸一副欲哭無淚的樣子“傻兒子，女人一 哼 事就大了……”

　　8) 年假回去，收拾行李時，提前給老媽打電話“老媽，快幫我想想，糾結(jié)呢，我該帶哪幾件回家呢，都想帶，但是太重了!老媽：“隨便吧，反正又沒男朋友，打扮給誰看?”

　　9) “哥，需要按摩么?”“不需要。”“我們服務(wù)很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。”“哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ”“什么服務(wù)我們都提供的，您需要什么服務(wù)呢? ”“我這有道高數(shù)題做不出來，你們誰來幫我做一下。”

　　10) 有位人妻說：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會告訴他的，直到離婚的那一天…

　　11) 從小老媽就把我當男孩子來養(yǎng)活，并且不斷的告誡我——要像個男孩子一樣去戰(zhàn)斗，于是我從小就打 遍街 坊四鄰無敵 手，以至于現(xiàn)在我認識的男孩，沒有一個敢追求我的!!老媽后悔的說，這是她的錯!!

　　12) 一外國友人體驗北京公交，徹底暈了他說全世界有一個最牛的公交站名，包含了東南西北個方向，叫做「北京西站南廣場東」 。。 去一趟北四環(huán)更有意思了，安慧橋東，安慧橋西，安慧東橋東，安惠東橋西，安慧西橋東，安慧西橋西暈另一個是最考驗外國人漢語聽力的報站，叫做「前門到了，請您從后門下車。

　　13) 今天沒上班穿條緊身超短裙出去玩!在等公交車時旁邊站個帥哥，帥哥往我身上看我當時老得意了，結(jié)果他對我翻個白眼走了，然后我低頭看一下我的汗從大腿流成一條條的。地縫呢!我要鉆進去還有的是帥哥你聽我說這是汗，不是我失禁啊。

　　14) 閨蜜哭訴著自己被處了八年的對象劈腿，我不禁感嘆男人沒一個東西。整整八年的感情啊!竟然抵不過我的一次勾引。。

　　15) 今天上一公廁，里面貼滿了‘槍支、迷藥、復仇’字樣的小廣告，就撥打了一個試試，居然通了，問了一通后，電話那邊問我要不要?我說不要，那邊就開始罵了，我也生氣跟他罵上了，最后那邊讓我報上地址，要收拾我，我就說了，好，xxx地xxx時間，看老子不砍死你!掛了以后，我又撥了另一個類似電話，問了一通后又罵了起來，然后開始約架，把剛才在那個電話里說的時間地點又報了一遍，說帶好刀，看誰砍死誰，然后就掛了。哈哈哈，到時候我就在一邊遠遠的看熱鬧，那畫面，哎呀我去，太美了，我不敢想……

　　2018年幽默段子【精選篇】

　　1) 過年在菜市場遇見了二舅，我立馬迎上去打招呼：“二菜，你買舅啊!”說完我就發(fā)現(xiàn)不對，果然，二舅不高興了，皺著眉頭說：“你這孩子，這么大的話了，連個人都不會說!”旁邊賣菜的大媽瞬間石化了!

　　2) 女票腐女，老是認為我搞基，半夜睡覺拿手指戳我菊花，我特么瞬間驚醒，問其原因，答曰，看你菊花松不松?!我特么。。。

　　3) 緊急通知：元旦，所有女人不能穿胸罩，寓意新的一年沒兇兆;所有男人不能穿褲頭，寓意新的一年沒苦頭;記得相互轉(zhuǎn)告。各位老婆注意了!元旦早上果斷扒掉老公褲衩子，望屁股蛋子上貼幾張百元大鈔，瞄準后腚 ，狠狠咬上一口，雙手合十 ，向東方升起的太陽喃喃道，啃腚有錢，啃腚有錢，啃腚有錢!相關(guān)鏈接：還有多少天過年

　　4) 煙癮特別大，而且煙齡較長，每天至少兩包煙，期間試過各種戒煙的方法均以失敗告終，后來老婆我忍無可忍，就跟我說：“以后每抽一包煙晚上就過一次夫妻生活，抽兩包就過兩次，以此類推…”現(xiàn)在還不到一年時間，徹底戒掉了。我是不是很膩害咧。。。

　　5) 昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發(fā)的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：你干嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。

　　6) 一剩女發(fā)微博：當了多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然后一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料...

　　7) 我向來桀驁不馴，卻為你在床上人仰馬翻。喜歡你才對你污，不喜歡就連跟你嘿我都懶得用力。我給你當牛做馬，你給我草就行。你是我寫過最美的濕，你是我見過最美的人。我想每天都見到你，更想一翻身就壓住你。

　　8) 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!后來好幾個星期之后我才能下床!

　　9) 今天公司邀請專業(yè)人士來演講，是一個穿爆乳襯衫職業(yè)裝的妹子，弄得大伙直流鼻血。最誘惑人的是，她貌似沒穿內(nèi)衣，激凸若隱若現(xiàn)。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭錯，竟然伸手去點了一下妹紙的凸點，妹紙“啊”的一尖叫。只聽那個男同事不知所措的說：“我…我只是想給你點下贊!”

　　10) 一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結(jié)果我每次都很疼…男：那是因為他們都是新手~

　　11) 記得歲的時候談了個耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要給我洗牛仔褲(塊的地攤貨，掉色嚴重)，洗了一個早上，褲子已經(jīng)不掉色了。。。

　　12) 大一新生，競選班長，一屌絲上去就來了一句我干了年班長…… 本來教室很平靜，第一排一更屌絲的說了一句：哥們好體力啊!之后教室的氣氛就不能控制了

　　13) 、一妹紙買了一條肉色的塑身褲，回家試了試太緊拿回去吃換。男店主：你穿過了我們是不退換的!妹紙：我沒有穿過!男店主：難道這肉色的塑身褲是黑線縫的?都有黑色線頭。。。

　　14) 我：你怎么又換男票了?水性楊花!妹紙：不合適!我：那非得上了床之后才合適呢?妹紙：找男票就像配鑰匙，不插進去誰知道合適不合適啊!

　　15) 女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。于是跟我說：“老公我決定減胸。”我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊。”

　　2018年幽默段子【熱門篇】

　　1) 一次去圖書館，不小心將手上的可樂灑到了旁邊一個黑絲妹子的腿上。還沒等我道歉，那妹子一臉怒氣道：“靠，沒長眼睛啊，你給老娘舔干凈!”我臉一拉，心一橫，抱著黑絲妹的腿一通舔，隨后輕蔑地看了一眼驚呆了的黑絲妹，淡定從容地走出了圖書館，身后爆發(fā)出一陣熱烈的掌聲。

　　2) 和哥們一起坐公交，說：我昨晚把媳婦搞上天了，沒想到聲音太大，半截車廂的人都聽見了，瞬間有點小尷尬。誰料二逼哥們說道：臭屌絲，我TMD都告訴你不要從氫氣了，你非不聽...

　　3) 妹紙：老天爺啊!您是我爺爺，快點給我送一個體貼、溫柔、愛好的男票吧!老天爺：我給你好幾個了，你非要跟人家做普通朋友滴!

　　4) 前段時間跟女朋友去騎馬，跑到樹林里的時候，女朋友說下馬，我們兩就下馬了，然后她甩了馬一鞭，我追了兩個小時才追回來，本來以為女朋友會夸我，結(jié)果她和我提出了分手，為什么啊...

　　5) 坐地鐵看見一漂亮的妹紙和我的手機一模一樣，于是就上前搭訕，剛下地鐵我就拿這手機在她面前晃了晃，還沒等我開口說話，媽蛋，妹紙就大喊了一聲：抓小偷啊...

　　6) 醫(yī)生與院長不和，被調(diào)至婦科，竊喜。次日接看女患者數(shù)十名，連摸帶看，持續(xù)勃起八小時。晚上老婆纏著做愛，陽萎不舉。才恍然大悟：干他娘!又被領(lǐng)導暗算了!

　　7) 男：親愛的，你愿意嫁給我不?女：我才不要嫁給你，嫁給你就像一朵鮮花插在牛糞上。男：不然你還想插在化肥上啊，燒不死你...

　　8) 有一人下體疼痛去醫(yī)院看病 醫(yī)生問:“你怎么了?” 病人：“我那兒疼了。” 醫(yī)生：“那兒是哪兒了?” 病人：“就是哪兒嗎。” 醫(yī)生：“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人：“我是生著氣疼，不生氣還疼” …… 醫(yī)生：“那你是睪丸疼?” 病人：“我是搞完了疼，不搞的時候還疼” …… 醫(yī)生：“行了，我知道了，這樣吧，你去驗一下血，驗一下尿，再驗一下屎。”說完給了他個化驗單。 病人拿到化驗單后就出去了，過了約半小時后回來，只見化驗單上空無一字，病人卻一臉苦樣的對醫(yī)生說： “醫(yī)生啊，我是血也咽了，尿也咽了，這個屎是說成啥也咽不進去了啊!!!”

　　9) 一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”老公說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上當啊!”

　　10) 老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”

　　11) 領(lǐng)導叫司機把賄金送回家,并叮囑千萬不要讓老母親知道!司機將錢塞內(nèi)褲，到領(lǐng)導家問夫人：你婆婆在家嗎?夫人說不在!司機：那好!邊說邊解褲帶 。夫人：你別亂來!司機：我給你錢 。夫人：給錢也不行 。司機：領(lǐng)導叫我來的 。夫人略猶豫后，急忙擋上窗簾說：王八蛋，這事也安排別人干 ……

　　12) 昨晚看到女神在線，我就發(fā)條消息說：在嗎?幾分鐘過后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我說話了，我按耐不住內(nèi)心的激動，回復道：那你先拉，拉完再說。兩個小時過去了，女神不會掉廁所里了吧!!!

　　13) 孫悟空取經(jīng)，與白骨經(jīng)勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經(jīng)洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這么硬”。白骨經(jīng)罵道“就你猴急，我內(nèi)褲還沒脫呢“!!

　　14) 老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”

　　15) 學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～

　　16) 老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎?”“不嘛不嘛，人家現(xiàn)在就想要!”男人無奈關(guān)了電視，與老婆大干一番。完事之后，男人緩緩打開電視， 這時電視里解說員激動地喊著：“劉翔沖刺!贏了!冠軍! 秒!”

　　17) 鄙人姓張，看糗百多了有時候給同事們講個葷段子，內(nèi)涵笑話什么的!現(xiàn)在他們都叫我黃師傅，我艸!!!

　　18) 認識的一富二代，最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再從B行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間，他一共推倒了六個不同銀行的理財MM....

　　19) 看了好久，發(fā)個我爸年輕時候的段子。我爸平時也不怎么說話，爸媽在找對象的時候，一起和我媽朋友吃飯，估計我爸想穩(wěn)重點，不多說話，后來朋友講了個笑話，很搞笑，結(jié)果，我爸憋不住了，突然噴出兩條黃鼻涕。。。。。當時直接笑噴了。。當時情景自行想象。我媽那這事說了多年了。。。。

　　20) 真事不割，當年剛剛進入公司跟在師傅后面學修理，一起學徒的有好幾個人，工廠里面很多婦女們在一塊喜歡開一起黃色笑話，一般不會和小女生小男生說這些，但是有一位師兄總喜歡去和大嬸們扯黃段子，結(jié)果某一天被幾位大嬸抓住脫了褲子，抓了一大把機械黃油涂在叮叮上了，黃油搞到毛發(fā)上基本上很難洗掉的，最后聽說把毛刮了，從那以后再也不和大嬸們開黃色玩笑了。

　　21) 辦公室有個快結(jié)婚的妹紙，各種黃段子逗她……今天看到一個笑話說一個女的頭暈去看醫(yī)生說是吃了多片避孕藥，因為說明書上寫一次一片…讓妹紙看后果然無語溜走，這不是gc，gc是我說了一句以后可不能一次一片啊，妹紙淡定說一句：我不避孕。。。

　　22) 一同事單身，周末洗了一堆衣服，發(fā)朋友圈說累死了，真得找個媳婦!數(shù)位已婚男同胞回復：洗的少了不過癮?

　　23) 早上媳婦去市場買了些小龍蝦回來，準備中午殺了吃，用盆接了點水放在陽臺上。未到中午，就聽到房東在一樓叫喚：誰家的蝦跳樓自盡了……我聞言，跑去一看，盆里的蝦只剩一半。。二貨媳婦趕緊給我解釋說：我也不知我買了一群有骨氣的蝦!!!

　　24) 九月份，幾個朋友都過生日，我納悶：為什么九月份過生日的人那么多……朋友：這你就不懂了吧!過年放假都在家啪啪啪，九個月以后，就有了我們……這是我迄今為止聽到最合理的解釋……

　　25) 男子去婚介公司找對象?；榻閱枺?ldquo;你想找個什么樣的女孩?”男子說：“勤勞的，能干的!”婚介說：“現(xiàn)在的女孩都很懶，恐怕不好找!”男子說：“那就找個能干的吧!”

　　26) 一男子往屋里走，一推門，愣住了!發(fā)現(xiàn)大嫂在洗澡!大嫂憤怒道：“你對得起你大哥嗎?”男子馬上轉(zhuǎn)身要走，可大嫂又說：“你對得起我嗎?”男子聽后，呆楞在那里，進不能進，退不能退。最后大嫂說：“你這樣對得起你自己嗎?”

　　27) 在鄰居門口蹭網(wǎng)，女鄰居開門丟垃圾看到我，問我干嘛呢?我說家里網(wǎng)絡(luò)出問題了，女鄰居說屋里網(wǎng)絡(luò)好進來坐唄，我說不了，我就在外面蹭蹭，不進去。然后他老公拎著刀要砍我，說我調(diào)戲他老婆。

　　28) 朋友要結(jié)婚了，來的好突然，，一幫損友問其原因，這貨支支吾吾的道來，，我?guī)銈兩┳域T摩托車自駕游，從陜西--到四川，一路飄血，我以為把她膜震裂了，我得負責啊!，，今天我才告訴我，原來那是她大姨媽來了，，，，

　　29) 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂女同事，一天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關(guān)系，別太長就好太長受不了。

　　30) 哥們跟女友吵架，去勸勸……哥們說，沒事，沒事，她就是無理取鬧～他女友聽后，氣不打一處來——說，你是不知道，肚臍眼都能滿足他…!這特么，就尷尬了……