由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，不知道大家能不能體會出段子其中的深意呢?以下是學習啦小編整理的最新情侶幽默段子，希望大家能夠喜歡!

　　情侶幽默段子精選

　　女領(lǐng)導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：“老實點，劫色的?！迸I(lǐng)導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了，我還以為被雙規(guī)了!”

　　時間=乳溝，擠一擠就有。機會=老二，緊握就會變大。生活=被強奸，反抗不了就學著享受。念書=嫖娼，出錢又出力。工作=輪奸，不行就換另一個人來做。社會=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個月不來一次總不能安心。兄弟=保險套，捅多大的洞都幫你罩著。

　　地理老師正在課堂上講枯燥的地球形成史，他突然叫醒一個在瞌睡的女生問道：“李美麗，我問你一個最簡單的問題，地球形成時的土質(zhì)是軟的還是硬的?”大做春夢的女生尚未聽清楚老師的問題，只得睡眼惺忪地答道：“人家告訴我說，剛開始是軟的，碰一下就變硬了?！?/p>

　　有一寡婦出嫁要很多聘金，媒婆說：“再嫁和初婚不一樣，誰愿意出這么高的聘金呢?”寡婦說：“我其實還是個處女，未曾破過身。"媒婆說：“都已嫁過人，有誰會相信呢?”寡婦說：“實不相瞞，前夫的陽具短小，因此我外面半截雖是已婚，里面其實還是處女?！?/p>

　　最火的情侶幽默段子

　　晚餐和幾個鐵哥們一起在家吃飯喝點小酒，探討人生，期間老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對她怒道：“男人們談話你一個女人不要插嘴!”結(jié)果媳婦來一句話讓哥們震驚了：“你他媽有能耐晚上也別插嘴!”

　　經(jīng)常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的軟肋呢。

　　男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。哈哈，妹子果然內(nèi)涵!

　　昨天，心儀已久的女神終于答應跟我去開房，為了征服女神，我在床上那是相當賣力，接連換了好幾個姿勢，將島國動作片里面學到的知識發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個外號“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯，原來在女神眼里我是如此的勇猛，好開森……

　　一哥們問我：你對新大學有什么看評價啊?我特別淡定的說：一無是處。哥們驚訝的說：臥槽，貴校真開放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!

　　小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責，我一定要為解決這個問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣!小李：你這是想當男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當隔壁老王!

　　最受歡迎的情侶段子

　　有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發(fā)了個狀態(tài)是這樣的：“你敢回復你愛我，我就敢和你在一起?！比缓竽瑒h掉了所有回復的女生。我那好朋友今天才知道……

　　唐僧究竟最喜歡哪個妖怪，只有他胯下的白龍馬最清楚。哈哈哈。。

　　某日女秘書神色凝重地說：王總我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

　　男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。

　　高考結(jié)束的那天，給所有的老師群發(fā)了一條短信，有一段是這樣寫的：“這段時間讓您操心了，謝謝您”。今天我無聊準備刪除多余的短信，忽然發(fā)現(xiàn)那條短信寫的時候把“心”字落掉了，我是女生嗚嗚嗚