段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會(huì)心一笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的爆笑短段子幽默笑話，歡迎觀看!

　　爆笑短段子(熱門篇)

　　1. 夫妻結(jié)婚，妻問夫感受，夫：前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!!

　　2. 有兩只母雞，主人喜歡白的，因?yàn)榘椎南碌牡氨群诘南碌牡按?，多賣錢。主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋?她答：傻B才為錢把屁眼撐那么大呢!!!

　　3. 兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識(shí)人家了。

　　4. 夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦＃呗贩鰤?，便自語：乖乖，日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!!!

　　5. 一天公牛遇見猴子就把猴子暴打了一頓毛驢子看見了就問：你這樣打猴子干嗎 公牛道 這個(gè)買溝子的早晨學(xué)著人的樣子 提個(gè)水桶來擠我老婆的奶!!!!

　　6. 　某國流行裸奔七十歲高齡的老婦也想試試一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這么皺的衣服也不燙一下 兩個(gè)口袋還翻在外面

　　7. 老師出一數(shù)學(xué)題問男生求出來沒有男生說求出來了一尺長 老師：有點(diǎn)長 問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來 而是你們根本沒有求

　　8. 一司機(jī)問乘客去哪客說：生命的盡頭司機(jī)不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機(jī)不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢

　　9. 一老漢求子心切八年中卻生八女一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 后半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個(gè)B大王

　　10. 陰道和屁眼是鄰居一天陰道對(duì)屁眼說：獨(dú)眼龍常來我家騷擾你也不出來幫忙 屁眼說：錘子 它每次來 在我家門口掛兩顆手榴彈 嚇?biāo)览献恿?我敢出來嗎

　　11. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧

　　12. 一富婆招男妓為達(dá)到預(yù)期的效果便把清涼油涂入安全套內(nèi) 一陣云雨后 男妓感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣 B里都裝了空調(diào)

　　13. 男知妻與領(lǐng)導(dǎo)不軌怒找領(lǐng)導(dǎo)妻領(lǐng)導(dǎo)妻氣極：咱們上床報(bào)復(fù)他倆，事畢領(lǐng)導(dǎo)妻：我還氣 再報(bào)復(fù)一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經(jīng)原諒他們了

　　爆笑短段子(經(jīng)典篇)

　　1.演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個(gè)勁地問叫什么名字?女演員激動(dòng)地說：瑪勒格碧.

　　2.生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎?”

　　3.人生感語：當(dāng)工作和愛情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥!

　　4.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶!

　　5.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時(shí)處長有點(diǎn)激動(dòng)，下面挺了起來，處女察覺后好奇地問：你下面是什么?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬

　　6.女市長和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長!女市長機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長生(升)的!

　　7.有人說：聰明的女人可以激勵(lì)男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才華的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩轉(zhuǎn)男人，什么都有的女人可以搞慘一批男人!

　　8.有一對(duì)男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學(xué)脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了?

　　9.辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的段子。男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午!”

　　10.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!

　　11.我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?

　　12.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。”這下可以徹底傷心了……

　　13.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!

　　爆笑短段子(精選篇)

　　1.秘書欲睡。老板：我要你。秘書：我那個(gè)來了。老板：那從后面進(jìn)。秘書：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、還從前面吧。TM哪來的這么多姿勢，不想干連個(gè)借口都找不到。

　　2.老夫夜觀天象，今晚酒店，賓館一定爆滿。而且將有無數(shù)少女失貞，高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來老婆不知道在誰床上躺著低聲呻吟。 更悲劇的是，她當(dāng)年在40塊錢一宿的旅店失去屬于你的身體，今天問你要1萬塊一平的房子才和你結(jié)婚~

　　3.有位人妻說：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地樂不思蜀，而回到家面對(duì)我總是一副“壓力好大好累”的痿樣，那我就夜夜小黃瓜，然后把用過的黃瓜做成拍黃瓜黃瓜湯黃瓜炒蛋給他吃。我不會(huì)告訴他的，直到離婚的那一天…

　　4.某男準(zhǔn)備出家。方丈提出條件：__掛鈴鐺，見到美女鈴不響則成功。他照辦。請(qǐng)出美女，鈴鐺大響。男怒：不信寺里的和尚鈴鐺都不響。方丈讓全寺和尚掛鈴鐺。美女再出，只有此男的鈴鐺大響，突然鈴鐺落地彎腰去撿，后面鈴聲響成一片!

　　5.認(rèn)識(shí)的一富二代，最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從A行轉(zhuǎn)到B行...再從B行轉(zhuǎn)到C行...從C行再轉(zhuǎn)到D行.....這期間，他一共推倒了六個(gè)不同銀行的理財(cái)MM....

　　6.兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰(zhàn)!