搞笑比較幽默的段子

　　走過(guò)路過(guò)，最新整理的搞笑段子千萬(wàn)不要錯(cuò)過(guò)啊。有錢的捧個(gè)錢場(chǎng)。沒(méi)錢的捧個(gè)人場(chǎng)。煞費(fèi)苦心整理的喲，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的比較幽默的段子，歡迎觀看!

　　比較幽默的段子(熱門篇)

　　1、有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器!”。

　　2、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽(tīng)嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒(méi)門”

　　3、一農(nóng)民PJ，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　4、一美女尿急，路邊草地小解，后無(wú)紙，便用樹(shù)葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對(duì)著YIN部說(shuō)：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　5、男脫下衣服給女友看二頭肌說(shuō)：這相當(dāng)于五十公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說(shuō)：這相當(dāng)于一百公斤炸藥。接著脫下內(nèi)褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶!引線這麼短!

　　6、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問(wèn)原因，汽車傷心地說(shuō)：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了。

　　7、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開(kāi)裙子褪下內(nèi)褲，問(wèn)護(hù)士：“你看我的算什么B?”護(hù)士沒(méi)好氣地說(shuō)：“你是牛B!”

　　8、莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員：“小姐，有沒(méi)有賣裝JB的塑料袋?”

　　9、一對(duì)情人做愛(ài)，男總喜歡說(shuō)：“我要弄死你!”忽忽幾日未見(jiàn)，女找到男單位，男問(wèn)：有事嗎?女柔聲道：“也沒(méi)啥事，就是不想活了……”

　　比較幽默的段子(經(jīng)典篇)

　　1.說(shuō)一對(duì)男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng)，溫柔的說(shuō)：咱們現(xiàn)在聯(lián)通了，女的有些不悅，男猛烈進(jìn)攻，女的高聲大喊：移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　2.一女極丑，鬼見(jiàn)了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

　　3.八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。

　　4.一蚊子進(jìn)城，餓極。見(jiàn)一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長(zhǎng)嘆：“唉，食品安全太成問(wèn)題了!上哪找放心奶啊?”

　　5.白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了?

　　6.說(shuō)一老一少吸血鬼聊天。少的說(shuō)："唉，最近生活不景氣，好久都沒(méi)喝上血了。"老的說(shuō)："我又何嘗不是啊，我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了"

　　7.曹操與蔣干見(jiàn)面，蔣干出于禮貌問(wèn)到：“操，你媽好嗎?”操聽(tīng)了暈倒。第二天，倆人又見(jiàn)面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

　　8.某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說(shuō)要丑的。小姐來(lái)后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問(wèn)：“叫我來(lái)干嗎?”某君答：“房?jī)?nèi)蚊子太多!”(這個(gè)故事說(shuō)明，只要轉(zhuǎn)變觀念，任何資源均可為我所用。)

　　9.一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說(shuō)：“有饅頭大嗎?”女子說(shuō)有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　10.丈夫聽(tīng)說(shuō)妻子有外遇，設(shè)計(jì)報(bào)復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問(wèn)何故，妻悲憤交加地說(shuō)：“我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!”夫問(wèn)：“知道是誰(shuí)干的嗎?”妻說(shuō)：“兇手挺狡猾的，通過(guò)什么途徑投的毒連警察都沒(méi)法查出來(lái)，不過(guò)已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。”夫問(wèn)：“為啥?”妻說(shuō)：”領(lǐng)導(dǎo)咽氣時(shí)曾說(shuō)：”天那!世上還有放心奶嗎?

　　11.母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說(shuō)：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰(shuí)TM管我叫爹!”

　　12.在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說(shuō)：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬(wàn)別把我當(dāng)人，四百元我要問(wèn)問(wèn)你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　13.一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆。一直問(wèn)了都如此，問(wèn)到第只說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)。記者問(wèn)：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　14.山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)?，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見(jiàn)你，狂笑：“你這狗日的是來(lái)打獵還是來(lái)賣淫啊!”

　　15.女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　16.一對(duì)盲人夫婦約定做愛(ài)的暗號(hào)，男人說(shuō)：“打牌。”女人說(shuō)：“開(kāi)始。”隔壁小青年經(jīng)常聽(tīng)到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來(lái)如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說(shuō)：“打牌。”女盲人說(shuō)：“開(kāi)始。”于是兩人XX。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說(shuō)：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽(tīng)，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　比較幽默的段子(精選篇)

　　1.今天兒子向爸爸表明要和一個(gè)心愛(ài)的姑娘結(jié)婚，一一告訴爸爸后，他爸爸堅(jiān)決不同意，并告訴他那是他同父異母的妹妹，不能結(jié)婚。后來(lái)他去找媽媽，他媽媽跟他保證說(shuō):“孩子啊，我可以給你保證，那個(gè)女孩子，是你爸爸的私生，可是我還能保證，你絕對(duì)不是你爸的!大膽去愛(ài)吧”

　　2.大媽在街上擺攤賣黃瓜，一美女來(lái)買黃瓜，美女看到黃瓜有刺，就說(shuō)：上面有刺，多疼啊!不料大媽說(shuō)：杜蕾斯也有刺的……美女羞的臉通紅!

　　3.哥們調(diào)戲一女同學(xué)說(shuō)：“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。”哈哈，原來(lái)是你們兩個(gè)啊~

　　4.早上醒來(lái)的時(shí)候，肚皮有點(diǎn)癢，就在被窩里撓癢!室友洗完臉回來(lái)看到我手在棉被里動(dòng)來(lái)動(dòng)去的。一臉新奇的説：“喲，一大早就帶老二操練啊?”

　　5.女生認(rèn)為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯里蘭卡...男生認(rèn)為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、漢庭...

　　6.感謝那些把地板擦的很亮能當(dāng)鏡子照的清潔工，我在銀行，看的很爽。謝謝你們，不說(shuō)了好多短裙妹子來(lái)了!

　　7.年幼的兒子問(wèn)爸爸。兒子：粑粑，媽媽坐火車都不帶著我!爸爸：誰(shuí)說(shuō)的!兒子：媽媽給王叔叔打電話，說(shuō)她不該出軌!

　　8.情人節(jié)那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來(lái)聲音有點(diǎn)嘶啞。我問(wèn)道：“感冒了嗎?”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了”

　　9.昨天學(xué)校查早戀，女票被查了，幸好我沒(méi)被查到，嘿嘿，我特么太幸運(yùn)了!

　　10.樓主女，一次媽媽打掃完我的房間后。我發(fā)現(xiàn)我震動(dòng)棒沒(méi)了。大驚，哆哆嗦嗦的問(wèn)老媽那個(gè)棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。誰(shuí)成想……老媽說(shuō)，那個(gè)啊，被你弟拿去玩了。他看著會(huì)動(dòng)還含嘴里去了。我給他玩了。當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都不好了。

　　11.老師:好啦。馬上就高考了，我們來(lái)統(tǒng)計(jì)一下獨(dú)生子女，應(yīng)該都是吧。小明:老師，我不是。老師:哦，那你有個(gè)什么?小明:我有個(gè)弟弟。老師:那他多大了。小明:m。老師:不要臉，下課滾到我辦公室去。

　　12.結(jié)婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路過(guò)婆婆的房間聽(tīng)到有聲音，沒(méi)想的婆婆都了叫的還那么浪。我回到房間里對(duì)老公說(shuō)你去看看你爸媽是不是在吵架，我好像聽(tīng)到你媽哭了，老公是個(gè)孝子鞋都沒(méi)穿就過(guò)去了，一會(huì)兒回來(lái)了一臉委屈說(shuō)他爸讓他滾。我說(shuō)這個(gè)傻子怎么不先聽(tīng)聽(tīng)再敲門活該挨罵。

　　13.領(lǐng)導(dǎo)秘書(shū)要辭職了。她抱怨沒(méi)有一天休息的日子!姨媽來(lái)了，合不攏嘴。姨媽走了，合不攏腿。唉，這年頭，秘書(shū)難做!

　　14."去老丈人家住幾天，好長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?"

　　15.今天問(wèn)同事人長(zhǎng)得高了好還是矮了好，他說(shuō)長(zhǎng)的高可以清楚的看女的胸，長(zhǎng)的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說(shuō)，女的長(zhǎng)的高男的看你的胸就看不到底，長(zhǎng)的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　16.在一次智力競(jìng)賽搶答中，主持人提問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)大家有一樣什么東西自己用的少，別人用得多?”小明飛快地按鈴搶到第一名起立回答說(shuō)”老婆!”，“嘩!”全場(chǎng)一片驚訝，小明環(huán)顧四周看著目瞪口呆的人群得意地坐回原位，為自己的機(jī)智深深所折服!