由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)铩⒌罔F里，你會發(fā)現(xiàn)不少人拿著手機看段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的段子幽默笑話，歡迎觀看!

　　幽默搞笑的段子(熱門篇)

　　1、樓上的妹子來我家借用衛(wèi)生間，進去好長時間沒動靜，我擔(dān)心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛(wèi)生巾從門縫底下塞進去，妹子終于出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎么理解。

　　2、有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：“跟女朋友生氣，干了一架。”奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。

　　3、女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發(fā)說說。我看到后第一時間回復(fù)：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說我說得對，最后我被拉黑了...我到底做錯了什么?

　　4、昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務(wù)?”我說：“沒錢!”那女的急忙說：“先生很便宜的。”我說：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”

　　5、說個小時候的真事，哥們兒家沒裝防盜門進小偷了。哥們的爸爸還沒睡躺在床上看著小偷在翻東西，悄悄的走過去，在小偷身后打了一下!結(jié)果小偷嚇暈了!后來警察來了!把小偷和他爸一起帶走了...

　　6、女同事經(jīng)常換男友，然后去賓館開房。今天不知道為什么一回來就發(fā)脾氣，我們問其原因，她說“再也不要去那個賓館了，老板竟然說要給我介紹生意!媽的，把我當(dāng)成什么人啦!

　　7、老公：老婆，我要和你換手機。老婆：干嘛跟我換，你的手機不是比我的好么?老公：不，你的手機好一點。老婆：哪里好了?老公：你的手機走到哪家賓館都能自動連接WIFI。

　　8、某公司老板娘出差，老板把四歲女兒待到公司，小孩對什么都好奇，東看看，西摸摸，老板女秘書非常煩感，就說你在大聲叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天還在我爸爸房間叫的那么大聲干嘛，小女孩聲音很大，辦公室人都低頭不語。

　　9、昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來這一套不管用我：網(wǎng)上不都說這招好使老婆：我跟別人不一樣我有病。我：有病我給你治啊!說著就要動手，結(jié)果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好一兩分鐘是治不好的。我：...

　　10、本人女，工司員工一名，平時有位男同事老是和我爭吵，昨天因搭檔請假，無奈和我上夜班，心情原本就不好，一邊工作一邊和女朋友聊電話，把產(chǎn)品推到后面，我很生氣，就大聲對他說“你能不能別那么推啊!都出去了”。那貨冷冷地看了我一眼“我就喜歡這么推這樣我才舒服，不是，不是，親愛的，你聽我解釋……”

　　11、今天跟同村的小女生聊天，我說好喜歡她，她說不會做三的，我說肯定不會的，我只是讓你做我的左手，左手，手。結(jié)果她聽明白了。踢了我一腳，唉!不說了，蛋疼...

　　12、舍友昨天去見網(wǎng)友，我：怎么見網(wǎng)友怎么樣了。舍友：感覺不錯。我：哦?怎么樣的女孩讓你這么有好感啊。舍友：我喜歡她吞吞吐吐的樣子。我：嗯?現(xiàn)在還有這么單純的女孩?不是結(jié)巴吧?舍友：不是那樣。我：...

　　13、一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風(fēng)吹開了響了一聲。妻：“不好，我老公回來了!”老公聽后大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。

　　14、甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚后一百天，做了1000次左右，結(jié)果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結(jié)果旁邊一逗比：B爛了。

　　15、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤這么能惹禍，當(dāng)初就應(yīng)該把他射墻上。”“沒用的…”孫悟空他爸說。

　　幽默搞笑的段子(經(jīng)典篇)

　　1.　男女完事后，男：“我敢打賭你肯定是個外科醫(yī)生。”她承認(rèn)了，問他怎么知道。男道：“很簡單，你常去洗手。”女：“我敢打賭你是個麻醉師。”男問：“哇!你怎么猜到的?”女：因為剛才我一點感覺都沒有。

　　2.有三個姐妹，三妹剛結(jié)婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎么樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鐘，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射…

　　3.我說：“自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。”哥們說：“你不每次玩都帶么?”我：“哪呢哪呢?”哥們淡定的瞥了一眼我說：“你的右手……”。

　　4.一天上英語課，老師問小紅：“花用英語怎么說?”小紅：“想了半天，搖搖頭說不會。”老師接著說：“小明，給她提示一下!”于是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：“扶老二。”老師：“你倆都給我滾出去。”

　　5.男人是學(xué)文的，女人是學(xué)理的。有一天，兩人聊起了生物科學(xué)。男人：“親愛的，什么是基因突變?”女人想了想，道：“說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。”男人：“這么說，我們的孩子就是發(fā)生了基因突變?”女人：“是啊……”

　　6.一個女人對她的朋友說：“我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!”朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：“那正是我看住我丈夫的原因!”

　　7.傳說每個人都有一個鐘被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉(zhuǎn)得越慢。某個人在死后知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鐘轉(zhuǎn)得怎么樣，但是上帝怎么也沒找到，過了一會，上帝突然道：“我想起來了，好像被我手下人拿去當(dāng)電風(fēng)扇用了。”

　　8.牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!于是大喊一聲救命啊!結(jié)果看到醫(yī)生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!

　　9.情侶們?nèi)タ词フQ夜景。而我們用加班和自習(xí)的燈火組成夜景，多么感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!

　　10.朋友問：“現(xiàn)在中國人為什么都過外國人的節(jié)日。”我答：“因為中國傳統(tǒng)節(jié)日，妹紙都要回家。”

　　11.甲：“我媳婦在縣城一月掙0塊”乙：“我媳婦在省城一月掙0塊”丙：“我媳婦在首都一月掙0塊”丁：“我媳婦在東莞一個月掙”

　　12.昨晚出差住賓館，開房的時候老板一直瞄我身后，然后強調(diào)：你一個人?進了房間打開電視機發(fā)現(xiàn)滿屏幕雪花，老板說：昨晚天線斷了，你是第一個發(fā)現(xiàn)電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老板說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現(xiàn)在還沒睡，都怪隔壁...

　　13.夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問：“你說我是長發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”男孩沒精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道?我又沒見過你剪短發(fā)。”女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看!你看!”男孩會心的笑了。

　　14.經(jīng)理跟老王媳婦偷情，被老王發(fā)現(xiàn)，種種原因，忍了，找到經(jīng)理媳婦：“嫂子，他倆太過分了。”經(jīng)理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過后，經(jīng)理媳婦意猶未盡，在報復(fù)一次，老王勉強應(yīng)戰(zhàn)。當(dāng)經(jīng)理媳婦第三次提出來的時候，老王答：“嫂子，我已經(jīng)原諒他倆了。”

　　15.超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，whoareyou?老男人淡淡的回了一句，單身。

　　幽默搞笑的段子(精選篇)

　　1.兩夫妻結(jié)婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活來，給了老公一巴掌：狗日的只知道享樂，不知道生孩子快要疼死了。于是兩人分床而睡，數(shù)月后老公在睡覺，聽到敲門聲問：“誰呀?”老婆吶吶的回：“不怕死的來了”

　　2.教室里，有一女生問一男生曰：找一個班上的當(dāng)炮友，你選誰?這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個身強體壯高達一米八幾的漢子，然后才說：什么炮友不炮友，我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲，然后……還能有然后嗎?現(xiàn)在班上這么多女生對我倆津津樂道是怎么回事啊?

　　3.今天和一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

　　4.這么多年終于悟出一個道理，任何事情都是熟能生巧，就拿擼來說吧，剛開始笨手笨腳半天都擼不出來，現(xiàn)在簡直是太熟練了，五秒鐘完事!

　　5.跟老婆相親認(rèn)識的，去年9月領(lǐng)證結(jié)婚，然后今年4月中旬給我生下了一個寶寶，雖說是早產(chǎn)兒，但我看著跟正常的健康寶寶一樣。人生從此進入了幸福美滿的奶爸生活……

　　6.那天有點事兒跑一女同事家里去。她開門后蹦出來一個調(diào)皮的小孩子，一個勁的纏著我，沙發(fā)上還坐著一個男的，想必是女同事的老公。見了面大家客套了幾句，然后我就說這孩子長得可真像你老公啊，虎頭虎腦的。女同事瞬間愣住了，然后尷尬的笑了笑說這是隔壁鄰居，說完那男的也尷尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

　　7.前陣子回老家，見到了多年不見的小麗，于是我上前打招呼。問到：在廣東好好的，怎么回來了?答到：失業(yè)了，東西賣不出去了。我：你在廣東那邊什么地方做生意?答：東莞。于是我就沒再問下去了。

　　8.真事，幾個同事聊天，A：男人練好舌頭爽的是媳婦。B馬上接上：也可以是別人媳婦。大伙一陣會心的壞笑。我開口就說：也可以是別人的老公哦。一群人憋到內(nèi)傷。

　　9.前女友結(jié)婚，非要本人參加。給個面子吧，哥去了，快結(jié)束的時候，那男的知道我的角色了，一臉不屑的說“你有房嗎”“沒有”有車嗎?”“外面那輛QQ是我的”“沒房就一破車，當(dāng)初她怎么愿意和你處啊”哥頭一仰，成，淡淡的說“可能是哥活好吧~”請大家腦補一下當(dāng)時新郎的表情~

　　10.開車上班，看見車?yán)镆粡埣垪l，是老婆寫的：要加油喔!么么噠!瞬間趕腳心里暖暖的，心想要好好工作，讓老婆幸福。!半小時后，車木有油了...

　　11.今天一個哥們?nèi)ハ嘤H。女方：你會玩英雄聯(lián)盟嗎?哥們：會啊!女方：什么級別了?哥們：鉆石了，難道你也玩?女方：沒有，聽他們說玩英雄聯(lián)盟的男人比較有魅力，而且手動得非常快…非常…快……也沒有人能秒懂啊!

　　12.Lz賓館前臺妹子，和前男友分手是我提出的，剛才他帶了個妹子來開房，故意氣我是嘛，我可是混組織的啊，甩出一盒神油說：免費，請你的，你用得上!