有趣的幽默笑話段子

　　笑話是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默笑話段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話段子(熱門篇)

　　1.今天坐電梯，里面一妹紙跟她剛處的男朋友到了一樓，妹紙大步?jīng)_出電梯走了10步左右，突然想起來什么，走回電梯門口，抓住他小男朋友的手說道：單身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的臉上一臉無助，女漢子暴露無疑

　　2.本人有一大哥，單身。偶然發(fā)現(xiàn)一妹子不錯準(zhǔn)備介紹給大哥。妹子問大哥條件咋樣，我答：他爸開3000多萬的車，絕對富二代。倆人見面吃飯了，女問：聽說你爸開3000多萬的車?大哥：是啊。女問：什么車呀?大哥：火車……

　　3.前幾天下雨。我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說。喲呵，你長的越來越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車和一個我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個側(cè)面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了…他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的!

　　4.和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手機(jī)震動了。來了條彩信，是前女友的，我打開一看是一張女友的私房照。我當(dāng)時很不解，就回復(fù)了一句“你這是什么意思?”一會，來了回復(fù)，她問我：“有新女友了嗎”我說“沒有啊，怎么了?”女友回復(fù)道“那就擼擼睡吧。”

　　5.皇帝準(zhǔn)備讓穆桂英掛帥，大臣們紛紛表示反對:“對女人來說，掛帥是非常不合適的，請陛下三思。"皇帝想了想覺得在理，于是親自給穆桂英掛了一面大旗：漂亮!

　　6.從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔藥，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：“哎，水開了服務(wù)員這魚再加點(diǎn)酸菜唄!”

　　7.一次和朋友去kTv，一哥們喝大了放著嗨曲，就去中間蹦跶，蹦著蹦著爬地上，各種動作，姿勢，我們都鼓掌叫好，我還說，這小子啥時候去練的街舞啊，等音樂放完了，大家都拍手叫好，于是這哥們哭了。邊哭邊喊，你們這群禽獸，老子摔倒站都站不起來了，你們還他媽的還鼓掌啊?還不趕快扶老子下?

　　8.一對情侶在街上鬧，女的問：“你們男人為什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人會喜歡女人嗎?!”

　　9.剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的。“一看就知道騙子”我媽說。我剛想夸她機(jī)智，老媽又悠悠地補(bǔ)了一句“我兒子怎么可能有女朋友”......媽，你夠了啊......

　　10.有一次和老婆去一起去給我買內(nèi)褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據(jù)腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應(yīng)該就可以吧……結(jié)果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有130平的，干嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!

　　幽默笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.快餐店。我：“雞腿堡。” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!” 店員：“嗯?” 我：“雞腿堡!!” 店員：“三個雞腿堡是嗎?好的。” 感覺見證了一位營銷之神的誕生。。。

　　2.一同學(xué)發(fā)了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷。” 亮點(diǎn)是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”

　　3.主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導(dǎo)師，為你流淚了。”學(xué)員哭了：“我就知道會這樣。”主持人問：“為什么?” 學(xué)員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”

　　4.關(guān)于特型演員，王剛讓我覺得和珅就該是這個模樣的，陳曉旭讓我覺得林黛玉就該是這個模樣的，六小齡童讓我覺得孫猴子就該是這個模樣的，唐國強(qiáng)的諸葛亮，李保田的劉羅鍋，游本昌的濟(jì)公，趙雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同樣是無法超越的。大家還有什么補(bǔ)充的?

　　5.看了環(huán)太平洋，滿滿的正能量。雖然是個人英雄主義拯救全世界的老調(diào)，依然可以令人血脈賁張。好吧，其實(shí)我想說的不是這個，重點(diǎn)是，有個小蘿莉在影片即將結(jié)束的時候扔掉手里的爆米花哇的一哭出來，大聲說：爸爸，你這個騙子，這根本不是灰太狼2。

　　6.為了不讓自己看起來太像個吃貨，每次我訂壽司外賣的時候都會加一句：記得給我三雙筷子哈。

　　7.3歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了;13歲的時候，我說以后要做新一代科學(xué)家，媽媽笑了;剛才往家里打電話的時候，我說：“媽，其實(shí)我只是你養(yǎng)了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著電話，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地?fù)屵^電話吼道：“你小子什么時候?qū)W會裝蒜了!

　　8.一哥們考駕照時緊張的緊緊抓著方向盤，女監(jiān)考老師見說：別緊張，放松些。 這哥們一激動說了句后悔終生的話：身邊坐著一個母老虎能不緊張嗎。

　　9.中午一同事KFC定的外賣，因?yàn)橐郧岸ú投妓偷牟豢欤徒o客服說，“快點(diǎn)送來，我都快餓死了”。好嘛，十五分鐘就到了，簽單的時候高潮來了，單子客戶留言那里打印著：快點(diǎn)送到，顧客即將餓死……

　　10.【小學(xué)一年級"神題"一家人全答錯 家長直呼毀三觀】數(shù)學(xué)作業(yè)上畫著只兔子，題目是"我在排隊(duì)，我前面有5人，我后面比前面少2人，隊(duì)里共有幾人?"。周先生看女兒填8，讓她把答案改成9。作業(yè)發(fā)回，那道題被判錯。周先生給老師打電話。老師告訴他，答案確實(shí)是8，因?yàn)?hellip;兔子不算人

　　幽默笑話段子(精選篇)

　　1.打敗我的不是天真，而是天真熱。

　　2.不開心的時候就買幾個套套，在蹭有女朋友的哥們車的時候偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。

　　3.和老婆躺床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎?”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛說什么?”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句。”我說：“你睡了嗎?”老婆：“睡了……”

　　4.某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進(jìn)村找?guī)?，在村口碰到一老農(nóng)，向其打聽廁所。老農(nóng)激動地握著演員的手說：你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪?，晚了這幫家伙就跑了!

　　5.“看好片和看爛片有什么區(qū)別?”，神回復(fù)“好片就是邊看邊為自己智商捉急，爛片就是邊看邊為導(dǎo)演智商捉急”

　　6.老媽趁我不在，把我空間的說說改了，“我想結(jié)束單身了，誰想和我談戀愛?”結(jié)果，幾個小時后就有人空間留言“等我一小時，我?guī)е倒逭夷?rdquo;一小時后真有一個帥哥拿著99朵藍(lán)色妖姬。帥哥，你這是鬧哪樣呀!我再沒人要也是個男人呀!是個男人呀!以后你讓我怎么面對驚訝的鄰居?下次送玫瑰能低調(diào)點(diǎn)不?

　　7.剛看見一家子散步，寶寶在前面跑，估計(jì)是剛會走路，跑起來晃得特厲害，她爹媽也就二十多歲那樣，在后邊悠悠地邊走邊吐槽：“臥槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱寶兒咋跑起來這逼樣啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行種嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道這是親爹媽嗎啊!

　　8.出門碰見一老太太："小伙子我輪椅沒電了，你能幫我推回家嗎?我家很近的。""沒問題沒問題，樂于助人應(yīng)該的。"我推著輪椅高高興興地往老太太家走，希望老太太可以趕的上!

　　9.大方上前，摟住女神香肩：“不好意思，讓你久等了。” 女神質(zhì)問“你誰啊你”時，壓低聲線：“抱歉…后面那個男的盯上我了…能不能假裝是我女友?就一小會兒…” 一路上要保持緊張神情，不時回頭張望。爽一小會就及時松手：“呼…終于甩掉那基佬了。能請你喝杯咖啡道個謝嗎?”(@小野妹子學(xué)吐槽)

　　10.今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：“我想看胸毛。”我一愣，問他：“在這里嗎?”“對，你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當(dāng)街脫掉了上衣，臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧，呵呵，好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死啊?