搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的微博幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　微博幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發(fā)濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……」「那胖姑娘有好看的時候嗎?」「有，瘦下來的時候好看。」

　　2.從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”

　　3.今天我公交車，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機(jī)號說改天請我吃飯!

　　4.上數(shù)學(xué)課的時候。老師問同桌：“150+100等于多少?”同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”

　　5.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務(wù)員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務(wù)員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務(wù)員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準(zhǔn)備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。

　　6.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢不到10萬，那不叫存款，只能叫余額。。。”

　　7.地鐵站經(jīng)常有假尼姑兜售開光護(hù)身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個尼姑眼神對上了。只見她拿個小紅袋子向我走來：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請自重!!然后拉著女朋友跑了…

　　8.介紹男友給閨蜜認(rèn)識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時沒認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開……

　　9.朋友的爺爺干了幾十年刑偵，現(xiàn)在80好幾了，身子還挺硬朗就是有點健忘癥。昨晚去他們家做客，老爺子端起水杯正要喝水，突然停頓了一下，兩眼如炬地盯著水杯厲聲說道：“水還熱，罪犯肯定沒走遠(yuǎn)!” (@一蚊丁)

　　10.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。

　　微博幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.初中的時候，同桌一哥們兒一家四口除了媽媽外全是又胖又壯的。一天，他跟我提起他爸爸把沙發(fā)坐壞了，他哥把椅子坐壞了，我好奇的問他戰(zhàn)況如何，他不好意思的笑了笑:“我比較瘦，只坐壞了把小凳子。。。”

　　2.每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求啊!

　　3.和老爹出門吃飯，如果碰到老爹單位上的人，老爹每次對外人介紹我的時候，都用的是謙詞，就是“這個就是我的犬子。。。不過不知道他今天怎么腦子一熱，給別人說，這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。

　　4.住宅區(qū)有個人見人愛花見花開的小蘿莉。 深得各種蜀黍阿姨的喜愛。 一天，我見她一個人在玩。 就走過去逗她：“小丫頭啊，你這小胳膊又白又嫩，給我咬一口好嗎?” “不行!” “為什么啊?” 小蘿莉晃晃腦袋：“因為這是生的!”

　　5.老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　6.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：太貴了，買不起!小美說：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了

　　7.兩年前，一陌生男人因移動營業(yè)廳妹妹誤敲一個數(shù)字將50元話費充給了我。該男子倒也大度，發(fā)短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發(fā)現(xiàn)兩人上班地方很近，后來見面了…現(xiàn)在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認(rèn)識的，那斯總是很賤得回一句：充話費送的......

　　8.“爸，這是我的男朋友。”　 “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢!”　 “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!”　 “我又沒對你說。”

　　9.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!

　　10.【超實用育兒法】孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機(jī)，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據(jù)是小孩子最多同時關(guān)注2件事情，如果有三件事情需要同時關(guān)注，他就只能睡覺了…結(jié)論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起~~

　　微博幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.如果你的女朋友出現(xiàn)以下癥狀：反應(yīng)淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩(wěn)定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔(dān)心，她只是餓了。

　　2.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉(zhuǎn)過頭來嗎?朋友說:這有什么難的。。。“嘿”美女轉(zhuǎn)頭一看，他接著:“地道戰(zhàn)，嘿，地道戰(zhàn)。”我瞬間跪了。。。

　　3.兒子問我：“我們能去麥當(dāng)勞么?”　我說：“你能把麥當(dāng)勞這單詞拼出來我就帶你去。”　他又問：“艸，那我們?nèi)FC行么?”

　　4.上高中的時候，有個新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評該生：你怎么抽煙呢，一會去我辦公室。該生看了副校長一眼說：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來該生被開除……

　　5.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了?”大夫：“你夢到什么夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什么?”病人：“有一個‘拉’字……”

　　6.大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~

　　7.我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結(jié)果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰挽著你?我默默想了想說：你妹啊~~我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。

　　8.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要?”她看了我一眼繼續(xù)大哭，我心一狠，連續(xù)扇了十個耳光喝道：“還要不要?”終于迫于我的威嚴(yán)之下她不再哭鬧了?？粗@頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。 (@表弟很忙)

　　9.當(dāng)老師講完革命烈士面對敵人毒打拒不投降用鮮血染紅了五星紅旗的故事之后，小王第一個舉手詢問黃色的部分是什么染成的，目前已被開除學(xué)籍 。。。

　　10.爸爸是醫(yī)生，某天給病人看病，病人問：“醫(yī)生您貴姓?”我爸答曰：“姓齊。”病人聽后若有所思的說：“哦!跟孫悟空一個姓啊!”……