幽默段子搞笑笑話大全

　　段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默段子搞笑笑話，歡迎觀看!

　　幽默段子搞笑笑話(熱門篇)

　　1.智商低，就別學(xué)人家做廣告了嘛。

　　2.放學(xué)的時(shí)候下起了大雨，班花沒帶傘找我哥們借傘， 我哥們說：要是借給你了我怎么回去!班花尷尬的笑了一下說那我跟你共傘吧。 哥們驚呼：那可不行，打濕我書包了怎么辦?

　　3.老爸：在學(xué)校談女朋友了嗎? 兒子：沒有 老爸：電腦怎么沒帶回來? 兒子：放學(xué)校了 老爸：該不是讓你女朋友在玩吧! 兒子：沒，她自己有。

　　4.好班長成長日記：大一賣腎，大二賣血，大三賣精，大四下學(xué)期為了全班同學(xué)能保研果斷跳樓。

　　5.女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜? 因?yàn)槲沂悄愕膫涮グ?/p>

　　6.老子問兒子：“小子，你讀了幾年書，曉得人的腳板為什么向前生長不向后生長嗎?” 兒子答道：“因?yàn)楹竽X殼沒長眼睛，看不見路，腳板如果向后生長，走路就會碰壁……” “蠢仔!腳板向后生長，跑起步來，前面的人就會踩著后面人的腳板，懂嗎?”

　　7.有一同事姓文，大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文兄：客氣客氣!以后還要靠你頂呀!

　　8.月初又有新的流量，我讓一個(gè)室友幫我在手機(jī)里下載幾部日本動作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨(dú)特嘛?！购髞硭靡獾匕咽謾C(jī)交給我，并當(dāng)面打開了幫我下載的相撲比賽視頻。。。

　　9.一妹紙五一放假去外地玩，當(dāng)?shù)赜幸粋€(gè)男生同學(xué)可以照應(yīng)照應(yīng)!但是當(dāng)天晚上該同學(xué)卻以遺憾的口氣告訴她寢室關(guān)門了，無奈之下兩人只好去住賓館，一路之上都在糾結(jié)...然后當(dāng)賓館的房門打開之時(shí)，妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進(jìn)衛(wèi)生間……把妝給卸了……結(jié)果那一晚兩人的貞操都得以保存…

　　10.寢室姐妹新談了個(gè)法學(xué)的男朋友，很純潔的親!第一次和男生出去KF，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書!問他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑 法書，主要學(xué)習(xí)了QJ罪這個(gè)章節(jié)!!!

　　幽默段子搞笑笑話(經(jīng)典篇)

　　1.“打劫(大姐)!”隨著一句不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話，飛機(jī)上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，興奮地望向聲音的源頭。一個(gè)平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。 半小時(shí)后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴(yán)肅的女乘務(wù)長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!

　　2.其實(shí)長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

　　3.今天在路上遇到一女性朋友， 她說她要去醫(yī)院看看，最近嗓子不舒服， 有點(diǎn)癢。。。到了醫(yī)院，醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。 醫(yī)生笑了。。。我也笑了。。。

　　4.魯迅小時(shí)候上學(xué)遲到了!一進(jìn)教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很很生氣，在桌子上刻了個(gè)草字，后來老師走過來，他急中生智，把艸遮住!老師點(diǎn)點(diǎn)頭走開了。

　　5.到夏天了，校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校跟進(jìn)窯子似的，漢子多的學(xué)校夏天逛學(xué)校逛就跟進(jìn)男澡堂一樣一樣的!

　　6.幾家互聯(lián)網(wǎng)公司離職qq群名字，值得玩味。騰訊出來的，叫"單飛的企鵝"。盛大出來的，叫"盛斗士"。百度出來的，叫"百老匯"。金山出來了，叫"舊金山"。新浪出來的，叫畢浪(曾經(jīng)浪過)。網(wǎng)易出來的，叫妖鹿山(離易)。hao123出來的叫"老好人"。最有意思的是開心網(wǎng)出來的，人家叫"老開心啦"。

　　7.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?預(yù)測地震的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。 ”

　　8.看到網(wǎng)友簽名是：“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子來了。 忍都忍不住好么。

　　9.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有資料打印、復(fù)印都是隨時(shí)隨地到公司來完成的。兒子寫作業(yè)要筆，每個(gè)月去辦公室領(lǐng)20支，要畫畫把A4紙拿幾包回去，就連公司的盆栽都沒放過，她家有房子4套，面積加起來有400多平方，租金收入一年20多萬。

　　10.老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學(xué)生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?”小學(xué)生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”

　　幽默段子搞笑笑話(精選篇)

　　1.一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個(gè)乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣?” 　 女子說：“不要!滾!” 　 乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是。”

　　2.高中的有一天晚上宿舍熄燈后，整個(gè)樓都特別安靜，這時(shí)一舍友舉起手機(jī)，大喊：把你們的手機(jī)都舉起來!讓我能看到你們!上鋪的朋友們，讓我聽到你的吶喊聲好嗎!左邊，右邊的朋友，跟我一起嗨起來～～”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罰站到夜里12點(diǎn)。。。

　　3.小侄女在iPad上玩植物大戰(zhàn)僵尸， 就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認(rèn)為這個(gè)游戲是在養(yǎng)僵 尸...(咦我為什么被萌到了>_<)

　　4.理發(fā)店的小弟很熱情："哥你長的真精神，發(fā)質(zhì)也這么好，很多美女追吧?衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因?yàn)槲覐膩聿晦k卡的緣故吧。“(@某S是我)

　　5.我給10086的備注是男朋友，有一次收到條提醒余額短信，朋友湊過來一下看到發(fā)信人是“男朋友”，吃驚說“你談戀愛了啊?”我說“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞電訊的，挺有錢。”“對你好嗎?”“好啊，每次給他發(fā)短信無論啥時(shí)候都秒回。”看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。

　　6.一天逛公園，內(nèi)急去了公廁。解決完了在洗手的時(shí)候，背后一個(gè)稚嫩的聲音響起：“ 叔叔，給幾張紙巾好不好?”我回頭一看是一個(gè)七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢?”他可憐兮兮的說：“我?guī)Я?，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”……我去，誰這么缺德。

　　7.在下鋪吃面，上鋪一哥們說：那個(gè)豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后問：什么事? 他說：剛才把鼻屎彈進(jìn)你面里了，怕你惡心吃不下，現(xiàn)在跟你說一聲。 我CNM。。。。

　　8.兩室友在宿舍面前比腳臭。 其中一個(gè)說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個(gè)都跑不了。

　　9.從煙臺坐船回東北過五一，卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水，下船后我就拉她到醫(yī)院打點(diǎn)滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車?yán)锏膸准o身連衣裙拍下來吧，我估計(jì)我的尺碼現(xiàn)在能穿上了...

　　10.有一男生靦腆用紙條表白，寫上：5201314。 紙條回來后寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 卻被同桌潑了冷水：“結(jié)果等于18340， 不就是一巴掌扇死你嗎?!”