段子是用一種隱晦的方式表達(dá)，通過搞笑的方式達(dá)到讓人會心一笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默深度搞笑段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1.記得初中快畢業(yè)時統(tǒng)一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們了，他盯著圖片發(fā)呆。旁邊的大夫說：“說數(shù)就行，趕緊著。”哥們：“知道了，等會兒。”五秒之后，大夫急了：“你倒是說數(shù)啊!”哥們：“著什么急，這不剛數(shù)完嘛!26個黃的，37個紅的，14個綠的。”

　　2.孔乙己對酒館的小伙計道：“你讀過書嗎?”小伙計不耐煩地點點頭?？滓壹赫f：“我考你一考如何?”小伙計哈哈大笑：“臥槽，討飯一樣的人也配考我么。”孔乙己漲紅了臉，一字一句認(rèn)真地說：“‘臥槽’有四樣讀法，你知道么?”

　　3.朋友倆人對話。—A對B說：我看到你女朋 友和一個男人走一起。 恩，那是我給她 找的保鏢你不知道嗎? 那為什么摟著你 女朋友? 可能是加強(qiáng)防護(hù)。 那為什么去 賓館? mlgb你不能給我留個臺階嗎?

　　4.“媽，生個有出息的孩子感覺如何” “我不知道，問你的外婆去。”

　　5.一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。 老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?” 結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”

　　6.老師問一同學(xué):“你的作業(yè)本怎么變成這樣了?” 同學(xué)說:“掉水里了。” 老師:“怎么會掉水里呢?” 他低著頭說：“上廁所的時候不小心……” 老師:“掉在廁所的水里了?” 同學(xué)說:“掉進(jìn)大便池里了。” 于是老師帶著一副哭腔仰天長嘯，然后伸出食指比劃著說：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”

　　7.早上上課，沒看到一個哥們(此哥經(jīng)常曠課)。于是發(fā)短信：老師點你回答問題，我?guī)湍愦鹆耍形缯埼页燥?。過了一會后面?zhèn)鱽泶烁缬挠牡穆曇簦耗阋郧岸际沁@么騙我午飯的嗎。

　　8.喂，早上好!請問是湖北省恩施土家族苗族自治州巴東縣神農(nóng)溪旅游景區(qū)國家5A級新旅游項目開發(fā)區(qū)景區(qū)管理綜合治理委員會景區(qū)及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室嗎? 我是新疆維吾爾自治區(qū)烏魯木齊國家高新技術(shù)產(chǎn)業(yè)開發(fā)區(qū)社會管理綜合治理委員會學(xué)校及周邊治安綜合治理工作領(lǐng)導(dǎo)小組辦公室。

　　9.今早我送14歲的兒子去上學(xué)，他在路上對我說：“爸，太丟人了這樣……” “咳，怎么會呢，”我說，“至少你不用走路來學(xué)校了嘛。” “我寧可自己走過來……”他說，“你看所有人都在笑話我……” “不要理那些人，”我開導(dǎo)他說，“他們純粹只是嫉妒他們沒法騎在自己爸爸的肩上來學(xué)校而已!”(@英式?jīng)]品笑話百科)

　　10.高中都要跑操，冬天天氣冷，好多學(xué)生就找各種理由逃避，有次一女生向一男老師請假說大姨媽來了，只見此老師淡定的拿出一個本本查了下，悠悠的說:不準(zhǔn)假，你的還沒到日子呢。

　　幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.最近婆婆在婚戀網(wǎng)上注冊個賬號，認(rèn)識一個男的。天天出去約會，老公說：媽，你看看你都這把年紀(jì)了，不要老是往外跑。在家多休息一下～婆婆說：當(dāng)初你不也是有了媳婦就忘了娘嗎?

　　2.剛走報刊亭買雜志，一男生走過來說：“老板，來張感天動地充值卡。”老板愣了下，說：“沒有，動感地帶要嗎?”

　　3.有美女想做我女朋友，我不要，因為她眼光有問題!品味太低的女生不能要!

　　4.哥們買了輛新車，我告訴他，趕上刮風(fēng)下雨的就去學(xué)校門口，肯定能拉到小姑娘，上了車的一泡一個準(zhǔn)。哥們聽勸，今天下大雨去了現(xiàn)代音樂學(xué)院，還真有女孩在外面徘徊，他停車去問：“姑娘，去哪兒啊?”“國貿(mào)。”哥們美壞了，“上車，走。”等車到了地方，姑娘下車，給了哥們四十塊錢。

　　5.一哥們坐公交車，旁邊一大哥放一巨響的屁，完事還淡定的看著他，整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太，不一會兒老太太說話了，小伙子啊，你就別裝了，我都七十多了，放不出來那么響的屁。

　　6.老婆喜歡看鬼片,一天晚上我在公司加班，她一人在家看,一會就接到電話，她在電話里大哭，一邊哭一邊讓我回去救她,我以為她出啥事,請個急假就往家跑，那叫一個急啊,一回家看見她縮在床上,我：怎么了?她一邊哭一邊說：老公救我,我A面看完,不敢下床換碟,你幫我換到B面吧

　　7.認(rèn)識個新來的小姑娘，嬌俏嗲軟無一不甜，簡直是傳說中的巧克力少女!今天上午大家散了，無意撞見她單獨(dú)在辦公室，直接拎起電水壺，壺嘴對著自己叉腰劈腿豪邁狂飲……喝完發(fā)現(xiàn)我呆在門口，臉?biāo)查g漲紅，對視半分鐘后，結(jié)結(jié)巴巴擠道：“朕就是這樣的漢子…”笑得我差點當(dāng)場說“別裝了你真實性格比較萌” (@風(fēng)息神淚)

　　8.和朋友晚上坐地鐵回家，因臨近收班時間，還需轉(zhuǎn)乘怕晚了只能坐黑車回去，于是問朋友:“下一站到哪了?來不及轉(zhuǎn)了吧?” 朋友答曰:“不急。” “怎么不急，趕不上就慘了!” 朋友猛翻白眼，直到廣播報站:“下一站，布吉!”PS:布吉，深圳的布吉

　　9.我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費(fèi)!”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。

　　10.據(jù)說，試卷發(fā)下來一定要先吻一下，這叫“穩(wěn)過”～然后放屁股下面坐一下，這叫“一腚過”。。。

　　幽默搞笑段子(精選篇)

　　1.大學(xué)一晚自習(xí)課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責(zé)問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”

　　2.一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下兒子在里面。媽媽很緊張的大喊："兒子，你在干麻?都失火了還不出來!"兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又喊，"兒子，你到底在干什么?快出來!兒子說，"我在脫襪子阿........”

　　3.大河向東流啊!聰明的博主解大手啊!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!拉出稀了一聲吼啊!!!!風(fēng)風(fēng)火火解大手啊!!!!!嘿!嘿!解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!!!!拉不出來用手摳啊!摳不出來用鐵鉤啊!鉤出一碗八寶粥啊!!!!誒嘿誒嘿八寶粥啊!!!

　　4.我有一個二貨的女性朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了,給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機(jī)器吞了。我：身份證帶了沒?女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了...吞了!

　　5.會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?” 男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?” 男說：“我不看也知道白。”

　　6.某次坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁14層，男摁17，我去23，結(jié)果電梯不知道怎么在9樓停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關(guān)上就聽見我后面男的說傻阿，結(jié)果此男在14樓果斷走出。我一個人在電梯里捶門狂笑，電梯剛?？匆矝]看就出去了，等電梯門在我背后合上，我抬頭看著個大大的17。。。

　　7.一位法國人去見大夫：呵，我頭痛得厲害，請幫幫我吧。大夫想試驗一種新方法，就對病人說：把這句話說三次“我好多了”。病人說了三次。請付5000法郎。大夫不假思索地說。

　　8.我的女友是極品，我問她：“為什么男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結(jié)婚之后，卻不怎么接吻了?”她狡猾地對我說：“戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什么飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。 結(jié)婚后，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。”

　　9.一天和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說兒子，你爸經(jīng)常出差，說不定你外面有弟弟妹妹呢。我說：還有哥哥姐姐。老婆：兒子你聽見了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!兒子頭也沒抬說：老媽你有沒有搞錯，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好!

　　10.以前，班上有一同學(xué)，他十分粗心，經(jīng)常出錯。一天他寫作文時漏掉了一個“出”字，被老師扣了10分不少同學(xué)都有點兒替他打抱不平，這時，有同學(xué)問道：“你到底漏了哪個字?”那同學(xué)拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只見上面寫著：“為了使班級更進(jìn)一步，我們要更色!”