生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，就讓我們用段子來制造大家喜歡的歡樂。接下來就是學習啦小編為你精心準備的智力幽默段子，歡迎觀看!

　　智力幽默段子(熱門篇)

　　1.跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子，你不會有意見吧?” 女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了?！?我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子?” 女友抿了抿嘴說：“紅燒的!”

　　2.當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。。。

　　3.程序員和QA能在一起，大部分是因為測試MM向開發(fā)人員演示bug時，開發(fā)人員心急，用手去抓鼠標，卻抓到了MM的手，日久生情。。。我很激動，剛剛這樣抓了我司測試MM Sabrina的手，有觸電的感覺。我表面平靜，內(nèi)心狂喜。MM對我說：你先看看，我去洗個手!(@ideawu)

　　4.當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。。。

　　5.我們語文老師是出了名的拖把(喜歡拖堂)今天又拖上癮了，都下課了他還在說：“最后我還要講一點……”終于有一哥們實在忍不住了來了一句：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜…… 老師臉色鐵青：“下課!”

　　6.男朋友要上網(wǎng)，問我開機密碼是什么，答曰：你生日。他頓了頓，回過頭去，過了一會他問，陰歷么?怎么不對。我推開他，無比得瑟的在鍵盤輸入nishengri ~~~[

　　7.有一次語文老師留了一個半開放的作文題《我最佩服我母親的——》，結(jié)果點評的時候，老師一臉無奈的說，我知道你們覺得寫什么我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!

　　8.我在網(wǎng)上買了件復(fù)古襯衣，直接扔到洗衣機里。過了一會我媽驚慌失措地跑過來：“你奶奶死了這么多年了，為什么她年輕時候的一件襯衣會在我們家洗衣機里?”(@魚泡眼小錦)

　　9.母親節(jié)給媽媽買了塊表，2700不敢告訴她，說是100塊錢買的。今天女友生日，沒剩多少錢了。50塊錢在網(wǎng)上買了個八音盒。不敢告訴她，說是800塊錢，水晶的。做男人真累啊。

　　10.老師：小明同學，解釋一下什么叫“四舍五入”?小明：賣了iPhone 4，再買一臺iPhone 5!老師：。。。

　　智力幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.以前住在一個院里，有一男青年瞄上一單身漂亮女鄰居。遂每天早晨蹲到她門前刷牙，還和來往鄰居大聲打招呼，造成假象...日復(fù)一日!然后那女的果然再沒其他人追...兩人遂成夫妻。這哥們好計謀啊!

　　2.有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫買變聰明的藥，醫(yī)生收了她5000元后把藥給了她。三個星期后，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。一個月后，婦女回來對醫(yī)生說：“大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!”大夫：“怎么沒效!現(xiàn)在你不變得聰明了?!”

　　3.剛剛和老婆逛商場，結(jié)了帳走在一個妹紙后面，誰知那妹紙看也沒看就來牽我的手，我就躲，躲了三次還是被抓住了，妹紙回頭，立刻就凌亂了。。。這還不是GC，我對老婆說了以后，老婆拉著我手趕上前去，往那妹紙屁股上摸了一把，妹紙回頭一看，跑了。。。

　　4.一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠游玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看?！拔掖蛩闳ビ斡尽！泵绹薪忉屨f?！翱珊Ｑ笤?00海里以外呢。”阿拉伯人提醒他?！?00海里!美國佬高興地喊道，“好家伙，多大的海灘啊!”

　　5.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

　　6.一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。 我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結(jié)果他點了個《嘻唰唰》…… 請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……

　　7.下午跟女同事打羽毛球，四人雙打，剛開始我方女士有點施展不開。我方節(jié)節(jié)敗退。女同事去場地一角休整片刻，回來神勇，各種扣殺!問她是開啟了什么模式嗎?答：兇兆解開了。

　　8.同事剛買完車后改了個簽名——"今天倒車差點把我家小區(qū)保安鑲墻里。。。"

　　9.813路公交換了空調(diào)車。剛才車上一妹子開心地打電話：“老公，813路換成空調(diào)車啦，可涼快了!咱們不用買車啦!”全車人瞬間與妹子同樂。

　　10.06年自主招生語文還有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之后寫了一排："玩玻璃球 涂潤滑油 膀胱腫脹 痔瘡疼痛 沒法洗澡"。。。當年我就這么沒節(jié)操，怪不得北大不要我了。。。

　　智力幽默段子(精選篇)

　　1.今天看著一年級的弟弟寫作業(yè)，有道數(shù)學題有難度，我讓他好好想想，結(jié)果憋半天沒做出來竟然哭了!我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到對象，就娶不到老婆了!” 結(jié)果這活寶，竟然一邊哭一邊抽噎著對我說：“嗚嗚嗚…好像你…你…有對象…似的!”。。。尼瑪!

　　2.大學有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”

　　3.在一家首飾店，一對小夫妻走進來。 女的看到一對鉆戒想買，開始對老公撒嬌。男人看完后來了句：“這么貴，還不加屬性!有屁用?！?說完轉(zhuǎn)身就走了……

　　4.晚上給死黨打電話：""電話里傳來他媽的聲音："我逼他寫作業(yè)呢。"(@劉髀血)

　　5.砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事!一件衣服賣189，我心里正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從120砍呢!老公突然出現(xiàn)：180賣不賣!!!

　　6.家有小蘿莉一枚，一天糾纏的我實在煩了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她媽告狀去了。。。抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來了看見我，抱著我大腿，梨花帶雨的哭啊：爸爸，媽媽打我。。。我差點笑噴了。。。這孩子忘性得有多大啊。。。還有救嘛?

　　7.今天學校的兩男生在學校門口打架，打得熱火朝天。誰也不敢上前拉開。過了一會兒，不知道誰的手機飛了出來。又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。這時一哥們兒來了一句：真牛，又爆裝備又爆金幣……

　　8.教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。 他感嘆：“哎，三個女人同時想我!” 后面的同學幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

　　9.夜深人靜，窗簾發(fā)牢騷：“我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺?！北蛔痈纾骸靶腋?你知道一個屁多久才會散嗎?”

　　10.QQ發(fā)消息給老公他不理我，抖動發(fā)過去他也不理我，視頻發(fā)過去還是不理我，然后我出了殺手锏，他就回復(fù)我了......