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搞笑的幽默段子有點短

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搞笑的幽默段子有點短

  笑話是一種藝術(shù)化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩,更能緩解日常的壓力,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的幽默段子,歡迎觀看!

  搞笑的幽默段子(熱門篇)

  1.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到對待男人出軌話題。我說你對男人出軌怎么看的。那女子發(fā)來一段比較有份量的話。出軌?就跟你蹲廁所拉屎,錢掉屎上了,扔了可惜,拿著惡心

  2.早上出門遛狗,狗跑了,追了好長時間。沒追上,忽然發(fā)現(xiàn)自己迷路了…… 這時家里來電話,我急忙說:“狗丟了” 老爸說:“狗回來了,你在哪?” 我一愣說:“那……我丟了……”

  3.以前有女同學(xué)給我打電話,我媽:怎么有女的找你?現(xiàn)在我媽:快,快,找你的,是個女的…

  4.老婆一妹妹買了4s打算越獄。到店里不知道怎么說,憋了半天爆了一句"老板我要出軌!"老板愣了幾秒,果斷給她裝了微信。

  5.坑爹的編劇你是在用繩命寫臺詞嘛?世界上有一種麻子叫做繁星點點, 尼瑪~莫名的戳中了我放蕩不羈笑點低!真想造個句

  6.追了一姑娘很多年了,那天她QQ發(fā)我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我沒看懂請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕,再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了,才知道那是“你若不離不棄,我必生死相依”!

  7.lz護士一枚,一次我們醫(yī)院副院長的母親得了子宮肌瘤,來我們醫(yī)院做子宮切除的手術(shù),在子宮全切的一剎那,聽婦科主任幽幽的來了一句:"端了院長的老窩"。。。。

  8.高中電腦課,一哥們坐在倒數(shù)第二排偷摸的上了黃網(wǎng),上了一會想起后排有兩個女同學(xué),回頭一看倆女的滿臉通紅,見他回頭就罵他:你好惡心哦。他笑笑接著看,過了一會心里有些不安,又回頭看看,只見四個女生坐在一起罵他:你好惡心哦。

  9.一實習(xí)小護士給我掛針,拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊,表情嚴(yán)肅認(rèn)真,勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:“你這針法跟容嬤嬤學(xué)的么?”

  10.開車剛過一個路口,便被交警攔下,“你剛才闖黃燈,根據(jù)最新交規(guī),罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣,遞到他手上,“我以為多大事兒呢,一次六分,我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。

  搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.Facebook上出了個“測測你是哪位英超球員”的小問卷。 第一題:你會不會背著你老婆/女朋友在外面找女人? 答:不會。 問卷結(jié)果:你不是英超球員。(@要了五千萬條人命的天使)

  2.忍了46年,我家愛挑食的娘親今天午飯時終于怒了,筷子一拍吼道:"受不了了!干嘛每天都要吃飯啊,煩死了!"這不是GC,GC是我外婆(芳齡73)眼皮都不帶抬一下繼續(xù)夾菜,淡淡飄出一句:"大過年的,你不要找打。"然后,然后娘親就乖乖趴回去扒飯了。。。

  3.昨晚陪哥們?nèi)TV,我這哥們家底厚,點了3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少?妹妹說:不包夜。這哥們拿出錢,開始數(shù)了,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000了,妹妹站起來說:行!當(dāng)時我哥們就說了:我自己的錢拿出來數(shù)數(shù),你別激動。。 。

  4.高中時有很多針對學(xué)生的勵志演講,最終目的是讓你買他的書,弄的人都煩了。一次,我們學(xué)校請了個大叔,在臺上可煽情了:“想想你們的母親枯槁的雙手,爬滿皺紋的眼角,日漸蠟黃的臉,消瘦的雙肩,你們還忍心傷害她嗎?!”突然,后面一孩子爆發(fā)了,大喊:“你媽才長這么丑!”

  5.火車上有個妹子找我搭訕被我拒絕了,她說:同學(xué)能和你換個坐嗎我想和我男朋友一起坐。我說不行我也想。然后他男朋友看我一眼趕緊換座位走了。。。

  6.火車上,一對父子正在和列車長攀談。“你在火車上多久了?”“3年多了。”兒子驚奇地問道:“爸爸他是去那兒的呀,坐了這么長時間還沒到!”

  7.“你知道天津大學(xué)嗎?” “南開大學(xué)的食堂” “你知道南開大學(xué)嗎?” “天大的后宮”

  8.記得高一時候考地理,全班考砸,地理老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都給我站起來,把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆:“好險,我21分。”正在慶幸時,后邊一哥們也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分”,我和同桌集體石化。。。

  9.啥叫閃婚?... 前天,在某民政局結(jié)婚登記處門口,劉某男和隋某女邊排隊等候另一半的到來,近三個小時的等待中,他們聊得異常開心,結(jié)果....他們登記了...登記了!!!登記了!!!

  10.“我聽說,你跟你女友的婚事吹了?” “對,她嫌我窮。” “你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?” “說了?,F(xiàn)在她是我舅媽了。”

  搞笑的幽默段子(精選篇)

  1.昨晚和兄弟喝酒,都喝多了。。。早上,大嫂打電話給我,叫我們以后別喝那么多。我問咋了,大嫂說,你知道那貨昨晚讓她崩潰了,半夜她聽到哐的一聲,她睜眼一看,那哥們起床上廁所頭撞到門了,他在揉門,他不是揉頭,而是在那里不停的揉門,揉門,揉門。。。

  2.考試給學(xué)生扣分是違法的,刑法規(guī)定:利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。

  3.聰聰問正在化妝的媽媽:“什么是瑞士法郎?”媽媽不耐煩地說:“就是瑞士的美發(fā)廳。”聰聰又問:“那為什么電視里說一美元等于多少法郎?”媽媽:“你真傻!那是說燙一次發(fā)要花多少錢。”

  4.絕妙的數(shù)學(xué)式對聯(lián):上聯(lián):2+0+1+3+1+4=11(光棍):說明做人不能用加法,只索取,結(jié)果就是孤家寡人;下聯(lián):2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):說明與人相處要用減法,講奉獻(xiàn),人生就不會孤單。橫批:201314

  5.今天在網(wǎng)上看見一件衣服,有三個,其中兩個中評一個好評,中評的內(nèi)容大致是和圖片不一樣,有色差,穿著不好看,而好評的內(nèi)容是,幫同學(xué)買的,他穿著很丑,我很滿意…

  6.一美女進(jìn)酒吧找了個位置坐下,服務(wù)員趕緊過去:“請問點什么?”美女:“我問你,剛才我進(jìn)來的時候,有男人看我沒有?”服務(wù)員雖然很奇怪但還是老實答道:“沒有。”美女幽幽的嘆口氣,說:“看來今天沒人給我埋單了,那就來點便宜的吧!!!”

  7.今天路過一服裝店,門口大幅標(biāo)語寫著:大喊釣魚島是中國的,打九折,大喊日本是中國的,打八折。我看老板娘很漂亮,就順便問了一句:“如果大喊老板娘是我的,打幾折?”老板娘說:“打骨折。”

  8.MM脖子被蚊子咬了個大包,因為秋天蚊子飛的慢,于是用手一兜,把蚊子逮住。我開玩笑說:“別弄死它,再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢,歪嘿嘿~”MM聽了一把拉下我褲子,然后把蚊子扔進(jìn)去嗔道:“我豐完胸了也讓你壯壯陽!!!”

  9.復(fù)習(xí)了一天,頭一回覺得自己還蠻像某個偶像劇女主角的T-T

  同學(xué)的室友,男生,天天打電話說親愛的,寶貝以及一些肉麻的話,同寢室的人受不了了,于是乎,試探性地在其打電話時撥打了這哥們的電話,g潮是居然通了,是有多糗,好幾個月啊那哥們都是自言自語,因此,那哥們搬走了。。。

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