讓人笑到噴飯的段子，各種爆笑，你絕對無法抵擋，準(zhǔn)備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑的幽默段子，歡迎觀看!

　　搞笑的幽默段子(熱門篇)

　　1.昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

　　2.這么看一個問題：學(xué)霸考4.0，學(xué)渣考3.0。但學(xué)霸用了17周，119天，學(xué)渣用了1周，7天。所以學(xué)渣只用了學(xué)霸的6%的時間就完成了學(xué)霸75%的工作量。所以學(xué)渣的效率是學(xué)霸的1275%倍。這，這證明學(xué)霸都是一群智商偏低的人啊!!!

　　3.親們，天涼了，不要以為自己長的胖脂肪多就少穿衣服，會感冒的哦親;也不要認(rèn)為自己長的黑，吸熱，就少穿衣服，也會感冒的哦親;更不要像哥一樣以為自己長的帥就不會感冒……結(jié)果……哥現(xiàn)在一邊擦著鼻涕一邊發(fā)著這條段子。

　　4.讓男人感興趣的六大神器分別是：1、豹紋2、短裙 3、絲襪 4、長靴 5、鋼管 6、誘惑的眼神。唯一符合這個條件的只有一個人，那就是孫悟空。讓女人感興趣的五大神器分別是：1、身價高 2、霸氣 3、有安全感 4、能保護你 5、對你專一。 唯一符合這個條件的只有一個了，那就是藏獒。。

　　5.一男生看上腐女學(xué)妹，為討其歡心，拉上室友請學(xué)妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你」。。。

　　6.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著看媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。媳婦一臉黑線頭……

　　7.一朋友剛買電腦，一個月后突然打電話給我：“我的電腦總提示空間不足，我把電腦搬到了40平的客廳還是說空間不足，TM到底要放在多大的房間才行啊?”

　　8.可以觸摸的痛苦是什么?是明明肚子很餓了，一摸肚子，滿滿的都是肉肉。

　　9.一男生看上腐女學(xué)妹，為討其歡心，拉上室友請學(xué)妹和她閨蜜吃飯，其間跟室友摟摟抱抱，互喂蛋糕假裝kiss無所不用其極，學(xué)妹跟閨蜜邊欣賞邊拿手機拍照，笑得十分開心。趁她們交換照片時，此君拉過室友低聲問道「你覺得這樣賣腐她會喜歡我嗎?」室友「不知道，不過再這么下去我可能會喜歡你]

　　10.“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉(zhuǎn)身離去，深藏功與名。

　　搞笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.上課點名，同學(xué)急忙打電話給其舍友悄悄的說：快來!老師點名了……舍友淡定的說：把免提打開，哥能自己喊。

　　2.包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”

　　3.終于決定向她告白了。看到她在線上，我寫了很長一段話發(fā)了過去，最后問：“你愿意做我女朋友嗎?”過了會，那邊回道：“我是她媽媽。早看出來你喜歡我女兒了。”我一陣尷尬，但旋即不知道哪來的勇氣又發(fā)了一句過去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母嗎?”“我愿意。”那邊很快打過來三個字。

　　4.昨天圣誕，店里集體出去吃飯，期間一同事說“今天去看電影，看的好好的，突然屏幕黑了，上來一個主持人，拿著話筒，說，下面哪個大哥帶別人媳婦來的?趕緊跑吧，人家老公來抓了。”然后?然后我同事一回頭……就米有多少人了……

　　5.朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。。。LZ資深女屌，沒什么可說，但小學(xué)一年級剛?cè)雽W(xué)便有兩位學(xué)長為了我打架。就在校門前，一個認(rèn)為我是女的，一個認(rèn)為我是男的，打得天翻地覆。。。

　　6.學(xué)校很開放，什么話都會說，于是某天演講…一女同學(xué)在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…

　　7.紫薇：“爾康，你唱首歌給我聽吧。”“好的。愛真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

　　8.今天跟一同事一同坐電梯，當(dāng)電梯上升時，這同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。我好奇：哪一句?他：電梯里有兩2B。“哈哈哈哈…”我沒忍住也笑了出來。

　　9.男同事：這么多年，我越來越發(fā)現(xiàn)你在我們公司真的是才貌雙絕! 女同事高興，撒嬌：拜托，解釋一下才貌雙絕是什么意思，人家真的很愛聽嘛!男同事：從字面理解，就是才能和相貌兩個都沒有!

　　元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文藝公司，放兩天上一天班再放三天的是二逼公司!

　　搞笑的幽默段子(精選篇)

　　1.快把我的頭還給我!哈哈哈~!!

　　2.剛進公司沒多久的時候，第一次打電話給老總....…特緊張，老總姓陳，撥通后我說：喂小陳?我是張總。

　　3.天冷了最痛苦的莫過于此。。

　　4.醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了

　　5.在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。

　　6.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打電話給她媽媽。“他又和我吵架了，我要過去和你一起住。”媽媽：“不，他必須為他的過錯付出代價。我過去和你一起住。”

　　7.作為高度近視的我，每次理發(fā)都是一場賭博……直到剪完帶上眼鏡的那一刻，我知道……我又輸了……

　　8.男朋友問我：你喜歡哪個包?我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然后發(fā)動摩托，向那個女人沖了過去。(@Tamago_ohi)

　　9.我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋。有次他喝多了，對著屋里的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：“太JB帥了，佩服佩服。。。。。。”磕了10多個響頭

　　10.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“下次辦離婚也是這里吧?”…