超短爆笑幽默段子笑話

　　你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的超短爆笑段子，歡迎觀看!

　　爆笑幽默段子笑話(熱門篇)

　　1.老頭和老太太看了黃碟后，二人一起放聲痛哭! 老頭邊哭邊說：“都快死了，才知道還有那么多姿勢，虧大了!” 老太太一把鼻涕一把淚的說道：“活了一輩子才知道那東西還能生吃!”

　　2.長頸鹿發(fā)帖炫耀： 你們可知道有條長脖子多好嗎? 吃飯時美味可以長時間地享受!夏天，涼水慢慢流過我的長脖子又是多么可口。 河馬自慚形穢，只回了個”沙發(fā)“，就游走了兔子坐了個板凳，回帖問：那你嘔吐過嗎?

　　3.飛機上如何才能跟美女做一起?登機后用余光迅速掃瞄全機艙，選準一個目標，然后走過去跟坐她旁邊的人說：不好意思，能換個位子嗎?我們一起的。接下來自然就順理成章。剛在深航飛機上用了一次，美女旁邊的人說：我是她老公，你們什么時候一起了?我尷尬地說：人世間的事誰能說明白呢，認錯人了!(@琢磨先生)

　　4.昨晚在超市購物，走的時候在地下停車場找出口。不知道哪個缺德的把路標拿走了，我一頓亂轉(zhuǎn)。見一大哥向我走來，疑似工作人員，遂問：“大哥出口在哪呀?”大哥無奈地一笑：“我連車都找不到了，還找出口?找什么出口!”

　　5.媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎?”兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”媽媽：“當他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我。”兒子：“那有什么用?我打得比你準。”

　　6.初中的時候上語文課坐最后一排和一個同學玩撲克牌，悶金花。 我拿了一把三個老K，說，跑五圈。 他說，跟，加十圈。 我看了他一眼，你確定? 他說，確定，再加明天早上早餐。 我說，開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K，你輸了。 他噌地一下站起來，指著我說，老師，他上課玩撲克牌。

　　7.清晨，她對他說："老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死。你去處理下就完事啦!" 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我。"說完淚水已經(jīng)決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了"全部付款"。

　　8.家有六歲小蘿莉一枚，江湖人稱雯姐。一日和媽媽吵嘴，轉(zhuǎn)身掐著腰對著爺爺奶奶咆哮:瞅瞅你倆，怎么給你兒找的媳婦，整天欺負我!

　　9.公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點點頭!!美女：“那你離我能有多遠就多遠…!同事集體笑翻。

　　10.剛剛洗完澡在吹頭發(fā)，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。只見我媽拿起手機看了一下屏幕，伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子“爸!”...然后楞了3秒，迅速把電話丟給我!我當時也懵了...拿起電話就說“喂?姥爺!”。。。然后。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音“你們是誰?”

　　爆笑幽默段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1.昨天新郎A和新娘B在_大酒店舉行了盛大的結(jié)婚典禮，在典禮的末尾部分，大家都向新人們祝福，(小GC)這時，一個哥們C嘩的一聲站了起來大聲說：“B(新娘)，我TM很愛你呀!!”一下子全場鴉雀無聲，大家都蒙了，一會兒新娘大哭起來。

　　2.倚天四大美女賣萌照一張。。絕版!高圓圓簡直是在用生命賣萌。

　　3.話說我那呆B朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖然只有火柴盒那么大，但隨便一小塊都能泡一大盆。高潮就是這呆B無意中把一整盒木耳裝在口袋，被她媽放到洗衣機里洗了個夠，一開蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來…把她媽嚇得那叫一個慘。。。(

　　4.胖子傷不起的穿衣理由: 穿紅色，穿上就跟西紅柿似的。穿綠色，穿上就跟西瓜似的。穿黃色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

　　5.有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”

　　6.鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。

　　7.如果熊貓沒有了黑眼圈!想要賣萌還得有黑眼圈才行的喂!

　　8.沒剪毛之前別人喊我胖紙，剪毛之后別人喊我大頭，心好累，整個貓生都灰暗了!

　　9.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone20就不會穿幫了!(_^__^_)

　　10.一女子請來道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼!你該減肥了!”

　　爆笑幽默段子笑話(精選篇)

　　1.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕?！卑职终f：“女兒不怕，有媽媽呢?！眿寢尲{悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了。到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……”

　　2.家住10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個大哥，第2天來氣喘吁吁地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試?

　　3.我和男友從沒有Kiss 過，有一次他抱著我，說：“好想嘗嘗你唇膏的味道”，尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏，說：“你嘗嘗。”(@我的現(xiàn)任是個2B)

　　4.當你隨意切槍時，想過角色的感受沒?

　　5.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味， 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

　　6.90歲的陳冠希躺在床上，李宗瑞進去看他?！跋８纾愀塾诌x小姐了，不去看看?”答：“老了，看不清了” ，又問：“蘭博基尼出懸浮型了，不去試試?”答：“方向盤都窩不穩(wěn)了” ，宗瑞很無奈：“新款攝相機出了，據(jù)說像素達到兩億呢!” ，陳冠希：“快!扶我起來……”

　　7.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以后，各種不服，覺得清華男沒有那么囧，決心親自實驗，帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下，默默地哭等有人安慰她，二十分鐘以后，周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示：你的犧牲是有意義的，至少我知道了怎么在圖書館占座了。

　　8.劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的彈鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天?？蓻]過多久蜀國詔令天下:經(jīng)營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

　　9.我和男友度過了很多艱難的時光，甚至只有一個蘋果時，他愿意將蟲眼咬掉，好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后，男友電話我說了句“還是各自逃吧”，手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵尸，正在掏著一具尸體的心臟，見是我，它一愣，啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊，把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)

　　10.老劉剛剛和老婆吵完架，正要去上班，一出門，發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道，此時想讓老婆把門打開，簡直比登天還難。于是，他靈機一動，大聲嚷嚷道：“看我把門鎖上，讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了，老婆氣勢洶洶地闖了出來。_