幽默趣味的段子大全
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幽默趣味的段子(熱門篇)
1. 走在回家的路上，突然沖出幾個(gè)彪形大漢，拿著刀讓我脫褲子，媽的，我頓時(shí)菊花一緊，心想不會(huì)碰到變態(tài)了吧，誰(shuí)知道我一脫光，他們看了下就走了，第二天女朋友就答應(yīng)了我的求婚，婚禮當(dāng)天，我看到幾個(gè)大舅子，總感覺(jué)好像在哪里見過(guò)似的，真奇怪!
2. 昨天在街上看到一個(gè)美女，那女的笑瞇瞇走過(guò)來(lái)悄悄地說(shuō)：怎么樣?我說(shuō)：!美女猶豫了一下說(shuō)好。于是開房，折騰了一夜。睡到中午才醒，發(fā)現(xiàn)美女已走，身邊放著塊錢!!!
3. 可口可樂(lè)與百事可樂(lè)打架，非?？蓸?lè)消失了;蘋果和三星打架，諾基亞消失了;王老吉和加多寶打架，和其正消失了!阿里與騰訊打架，誰(shuí)又會(huì)遭殃!?
4. 昨晚看到一精辟段子：你知道我長(zhǎng)短，我知道你深淺。覺(jué)得說(shuō)的太到位了，遂拿給身旁的女友看，她看后冷冷的來(lái)了一句：切~錯(cuò)了!我知道你長(zhǎng)短，而你不知道我深淺…我立馬關(guān)了段子，點(diǎn)上一根煙猛吸一口，自卑瞬間彌漫心頭…
5. 上學(xué)時(shí)，跟同學(xué)去她家，她爸媽下班回來(lái)就做飯，炒菜時(shí)飄來(lái)了陣陣的香味，這時(shí)同學(xué)她媽媽對(duì)我說(shuō)“玩了一天，餓了吧?”我不好意思的說(shuō)“嗯……”“餓了就趕緊回家吃飯吧……”
6. 老公受不了我整天網(wǎng)購(gòu)，果斷把我支付寶的錢全部轉(zhuǎn)走，并沒(méi)收了我的卡。氣的我關(guān)在房間一天沒(méi)理他。到了晚上，我默默的用白天一天時(shí)間，截圖并五星好評(píng)返現(xiàn)的錢，又買了一件羽絨服。還有什么能阻擋我網(wǎng)購(gòu)的心。
7. 我有一個(gè)印度朋友，剛來(lái)中國(guó)第一天就被燙傷了。都怪我，不該帶他去吃火鍋。
8. 今天舍友他爸給他打生活費(fèi)，手抖多打一個(gè)零，打了然后他爸讓他把回去，然后呢!他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。
9. 一進(jìn)店，第一眼就看到了她，覺(jué)得很喜歡!我問(wèn)她愿不愿意跟我走，她一直在搖頭!心想：一般來(lái)說(shuō)不要就是要!我一激動(dòng)把她扛起來(lái)準(zhǔn)備抱回家!她也沒(méi)有反抗!店主在后面追著我說(shuō)：神經(jīng)病啊，把電風(fēng)扇放下來(lái)你還沒(méi)付錢呢!
10. 今天吃飯，走過(guò)一個(gè)年輕貌美像宋慧喬的妹妹。藍(lán)盆友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉(zhuǎn)到度為止。他回過(guò)神，發(fā)現(xiàn)我冷冷地看著他。這位藍(lán)同學(xué)鎮(zhèn)定地邪魅狂狷一笑：看見剛才那女的了?我看她那么久，愣是沒(méi)找到比你強(qiáng)的地方。
幽默趣味的段子(經(jīng)典篇)
1. 沙漠中，兩個(gè)人饑渴難耐，喝同一口水時(shí)，一個(gè)用黃金杯，一個(gè)用塑料杯。前者得到虛榮的滿足，后者卻感到深深的自卑。然而他們都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太華麗的裝飾，平淡是真，知足常樂(lè)。說(shuō)了這么多，我想表達(dá)的是：丁丁大小無(wú)所謂，能生孩子就行!
2. 因?yàn)榧彝l件一直沒(méi)有對(duì)象，一天別人給我介紹一個(gè)，女方那邊也沒(méi)意見，到了家老媽就問(wèn)我怎么樣，我：其他都還好，就是有點(diǎn)胖。然后老媽語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：兒子，胖點(diǎn)不是問(wèn)題，就咱家這條件，餓瘦她是遲早的事兒!
3. 原來(lái)有一男子早上起來(lái)發(fā)現(xiàn)自己的一只蛋蛋變成青色的，然后就去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)你這只蛋蛋有毛病，就給割了，第二天早上起來(lái)發(fā)現(xiàn)另一個(gè)也變青了，去醫(yī)院一檢查，醫(yī)生說(shuō)昨天的那個(gè)傳染了，也給割了，第三天起來(lái)小JJ也變青了，又去醫(yī)院，醫(yī)生扶了扶眼鏡說(shuō)：你內(nèi)褲掉色。
4. 一壯漢在公路路邊攔住了一輛車，問(wèn)去市里多少錢，司機(jī)說(shuō)：塊，壯漢把司機(jī)抓出來(lái)，給了他說(shuō)，來(lái)，在我面前打十次飛機(jī)!由于太過(guò)兇狠，司機(jī)只好照做，瘋狂打飛機(jī)，打完以后，虛弱的問(wèn)壯漢，大哥啊，咋還有看人打飛機(jī)的愛好啊?壯漢朝著樹林方向喊到，媳婦，安全了，出來(lái)吧。你坐車走吧!我已經(jīng)讓這小子對(duì)你沒(méi)興趣了。
5. 本人小帥，發(fā)型比較酷。火車遇一美女，沒(méi)忍住摸了美女大腿一把。美女怒斥：耍流氓啊你?機(jī)智如我立刻說(shuō)：寶貝雖然我們認(rèn)識(shí)很短。但我真的對(duì)你一見鐘情，我們?nèi)ボ噹沁呎務(wù)勅松?。到了車廂連接處我趕緊解釋：剛才有小打你背包主意。美女一臉失望：我還以為你剛才說(shuō)的是真的，嗚嗚……
6. 初中有次曠課一整天去打游戲，晚上七點(diǎn)才回家，在家門口沒(méi)想好怎么扯謊呢，就聽見家里父母在和誰(shuí)說(shuō)話，我暗嘆：天助我也!家里有客人父母就顧不上問(wèn)我曠課的事了!我高興的推門一看，是班主任…
7. 和女友異地，隔了很久再見女朋友，她只顧著吃東西，很少跟我說(shuō)話。我心里有了一點(diǎn)小情緒，咳了幾聲問(wèn)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)到底我重要，還是吃重要?”“這還用說(shuō)嗎，沒(méi)有你我會(huì)很難受?！彼@才第一次放下筷子，看著我溫柔地說(shuō)：“但是不吃我會(huì)死?！?/p>
8. 現(xiàn)在才知道李世民太不聰明了，如果他當(dāng)時(shí)不把唐僧放去西天取經(jīng)，而是把他吃了!現(xiàn)在估計(jì)還是大唐盛世呢…
9. 同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。剛剛他愁眉苦臉的對(duì)我說(shuō)：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹紙沒(méi)什么反應(yīng)，只是給了我四顆棒棒糖，讓我用舌頭分別舔出英文“L. O. V. E”的標(biāo)志，象征甜蜜的愛!才接受我，哎，這難度太大了?！?聽完他的話，我震驚了!此女不簡(jiǎn)單。
10. 記得第一次和倆哥們?nèi)ドＤ脮?huì)所，和美女技師翻云覆雨之后，就準(zhǔn)備穿衣服出去，美女讓我抽支煙，等會(huì)再出去，于是點(diǎn)燃一支煙和她聊天。過(guò)了十分鐘出去，發(fā)現(xiàn)倆哥們坐在大廳的沙發(fā)上一臉羨慕的眼光看著我!
幽默趣味的段子(精選篇)
1. 屌絲：“女神!我可以抱抱你嗎?”女神：“別說(shuō)抱抱了，只要錢到位，啥都好說(shuō)...”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然后緊緊的抱住女神說(shuō)道：“錢已經(jīng)到胃了...”
2. 有個(gè)遠(yuǎn)房表伯，身高一米八，老婆一米五，據(jù)說(shuō)當(dāng)年男方家強(qiáng)烈反對(duì)，表伯是這樣堅(jiān)持的：“將來(lái)我們的兒子會(huì)像我一樣高大勇猛，女兒會(huì)像她一樣?jì)尚】蓯邸?，三十年過(guò)去了，表伯現(xiàn)在天天為兒女的婚事發(fā)愁：女兒一米八二，太高了嫁不出，兒子隨他媽了，一米六八，也不好找...
3. ，神圣羅馬帝國(guó)皇帝約瑟夫二世去法國(guó)旅行時(shí)，比仆從先到達(dá)貝塞爾鎮(zhèn)。小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女：她問(wèn)他是不是皇帝的隨員?！安皇??！彼卮鹫f(shuō)。不久，這位主婦走過(guò)約瑟夫二世的房門口時(shí)，看到他正在刮胡子，她又問(wèn)他是不是受皇帝雇用的。“是的。”約瑟夫二世答道，“有時(shí)我給他剃胡子?！?/p>
4. 有一次我接我的兒子放學(xué)回來(lái)，路上他跟我說(shuō)：“媽媽，你不能給大班的老師說(shuō)說(shuō)嗎?”我說(shuō)：“說(shuō)什么啊?”兒子說(shuō)：“我想和大班的老師結(jié)婚，她長(zhǎng)得漂亮啊?”我問(wèn)：“那我該怎么跟大班的老師說(shuō)呢?”兒子教媽媽說(shuō)：“大班老師，你還沒(méi)結(jié)婚吧?你就跟我兒子結(jié)婚吧，他喜歡你”。
5. 結(jié)婚三年，最近老公經(jīng)常不回家 我剛趁他上廁所翻他的手機(jī)，他的飛聊竟然有個(gè)女人叫他“親愛的老公” 我憤怒的質(zhì)問(wèn)他，他面不改色解釋，發(fā)消息的人其實(shí)是他一個(gè)哥們兒，因?yàn)轱w聊語(yǔ)音可以變聲，聽完后我還沒(méi)心沒(méi)肺的笑了，等反應(yīng)過(guò)來(lái)，死一般的寂靜，男人叫他親愛的老公么?
6. 上午在辦公室，老板打電話過(guò)來(lái)：“小李啊!昨天給你那份文件打印出來(lái)來(lái)沒(méi)有啊?”我說(shuō)：“已經(jīng)打印出來(lái)了。”老板問(wèn)：“打了幾張紙?”我說(shuō)：“四張A”然后聽到電話那頭老板板冷冷的說(shuō)：“王炸!”
7. 女友從小就被家人寵上了天，導(dǎo)致很多壞習(xí)慣…比如性格倔強(qiáng)偏執(zhí)，經(jīng)常說(shuō)：我字典沒(méi)有妥協(xié)這個(gè)詞，我字典里沒(méi)有屈服這個(gè)詞。一天，女友跟我爭(zhēng)吵，她知道自己不對(duì)的，但是依舊死鴨子嘴硬：我字典里沒(méi)有道歉這個(gè)詞!我直直的看著她：寶貝兒，你有沒(méi)有想過(guò)換本正版的字典呢?
8. 女朋友問(wèn)我：我和你媽掉進(jìn)水里你會(huì)救誰(shuí)?我深吸一口氣 我說(shuō)：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有塊錢，你會(huì)保誰(shuí)?不說(shuō)了，刷馬桶去了....
9. 一天晚上騎車子回學(xué)?？吹揭淮笫逶阱薰?，那只金毛在前面一邊顛一邊晃尾巴，走的特別high，大叔在后面拽著繩子跟著，大狗走的比較快，繩子就脫手了，只見那貨自顧自走了會(huì)發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁回頭叼起繩子送到主人手里便又美顛顛的向前走了。
10. 昨天晚上和同學(xué)玩到十一點(diǎn)半才回家。一個(gè)人孤獨(dú)地走在路上。忽然看見遠(yuǎn)處燈光下一個(gè)模糊的身影，我的眼眸頓時(shí)濕潤(rùn)了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區(qū)門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。就是他手上拿著的棍子讓我有點(diǎn)尷尬。
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