好笑的幽默段子有趣精選

　　上帝曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，愛(ài)看搞笑段子的人，運(yùn)氣一定不會(huì)太差。做人不講段子，跟咸魚(yú)有什么分別,就算是咸魚(yú)，也是條會(huì)翻身的。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的好笑的段子，歡迎觀看!

　　好笑的幽默段子(熱門篇)

　　1. 交警一枚，今天看見(jiàn)一人闖紅燈。攔下來(lái)當(dāng)打開(kāi)車窗的一霎那我激動(dòng)的眼角都濕潤(rùn)了，多少年了!終于讓我逮著你了，我小學(xué)的語(yǔ)文老師。行了，把“我再也不闖紅燈了”抄遍。一分一百遍你自己看著辦吧。

　　2. 小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你燒飯不如我!”女主人：“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆：“先生說(shuō)的!而且，你長(zhǎng)得也不如我!”女主人：“誰(shuí)說(shuō)的?”小保姆：“先生說(shuō)的!”小保姆越說(shuō)越神氣：“你床上功夫也不如我!”女主人惡狠狠問(wèn)：”這也是先生說(shuō)的?!”小保姆頭一揚(yáng)，自豪說(shuō)：“不，這是隔壁王大哥說(shuō)的!!”女主人聽(tīng)后馬上老實(shí)下來(lái)。

　　3. 放學(xué)回家需要經(jīng)過(guò)一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無(wú)人，就脫褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來(lái)一個(gè)女同學(xué)，于是我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏起來(lái)。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來(lái)一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學(xué)突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了后來(lái)我操山羊的消息在學(xué)校傳開(kāi)。

　　4. 相親時(shí)，男生問(wèn)女生：“額，你喜歡什么樣的的男生呢?”女子非常文雅的說(shuō)“人家只是一個(gè)淡淡的女子，想找一個(gè)淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說(shuō)：“對(duì)不起，咱們……不合適!我有兩個(gè)…”

　　5. 現(xiàn)在的女人，十幾歲，毛都沒(méi)長(zhǎng)齊，整天在微信，微博上和男人打情罵俏，勾勾搭搭，濫交，亂搞男女關(guān)系聊不幾句就見(jiàn)面開(kāi)房，視感情如兒戲，一點(diǎn)都不知道自重，到二十幾歲都不曉得被多少個(gè)男人上過(guò)了，也不曉得喊過(guò)多少人老公了，還口口聲聲的叫囂著，這世界上沒(méi)好男人了，沒(méi)有真愛(ài)了，對(duì)這樣的女人，我只想說(shuō)：請(qǐng)聯(lián)系我!

　　6. 媽媽：“小明，今天你過(guò)生日，在吹蠟燭前許個(gè)愿吧”小明(默默)：“這都很多年了，就這么一個(gè)夢(mèng)想，到今天也一直沒(méi)實(shí)現(xiàn)，那就是希望明年過(guò)生日的時(shí)候，蠟燭底下能有塊蛋糕”。

　　7. 我沒(méi)什么別的愛(ài)好，就是喜歡抽煙。最近我有個(gè)朋友，很關(guān)心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告訴我吸煙對(duì)身體不好，說(shuō)不定以后會(huì)得肺癌什么的。今天我想了很久，覺(jué)得這樣下去也不是個(gè)事，終于狠了狠心，跟他絕交了。

　　8. 有部動(dòng)畫(huà)片，男主角有著一頭銀白色的卷發(fā)，平時(shí)總是一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱坏┥磉叺耐閭冇龅轿ｋU(xiǎn)，他總是第一個(gè)挺身而出，竭盡全力保護(hù)著身邊的人。他一直被眾人所尊敬，大家都親切的稱呼他為——喜~羊~~羊~~

　　9. 北方的冬天：睡前衣服一脫慢悠悠地?fù)Q上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脫立馬向后翻騰一周半側(cè)轉(zhuǎn)兩周空中換好睡衣再屈膝落地大跨步躍起滑翔至被窩。

　　10. 做人要心存善念，所以再恨一個(gè)人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聾心力衰竭牙齒脫落謝頂手殘不就好了么?

　　好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 最近公司剛來(lái)一個(gè)妹子，長(zhǎng)的那叫一個(gè)漂亮，文文靜靜的~中午跟她閑聊 “美女，這幾天還習(xí)慣嗎?”“公司的飯菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“無(wú)聊在床上打滾唄”我享年，卒……

　　2. 幾天前房租到期，房東不給續(xù)租。合租的妹紙跟我說(shuō)，如果我覺(jué)得方便，她可以租半張床給我，但是得跟她AA分擔(dān)租金，我覺(jué)得那樣能省一半房費(fèi)，就同意了。今天房東告訴我，那個(gè)妹紙喜歡我，可不好意思跟我說(shuō)，才想出不給我續(xù)租這個(gè)辦法。唉!可真難為人家姑娘了，可我要是答應(yīng)了，我不又得交整份房租嘛，真糾結(jié)……

　　3. 我有一個(gè)朋友做生意失敗了，兜里就剩了一塊五毛錢，于是他想，是用這一塊五毛錢買個(gè)面包?還是用這一塊五毛錢買份報(bào)紙找個(gè)工作?但是他還是堅(jiān)持了他的理想，實(shí)現(xiàn)了他的事業(yè)：用這一塊五毛錢做成了《古劍奇譚》、《花千骨》和《盜墓筆記》的特效!

　　4. 前女友打來(lái)電話，說(shuō)她被那男的甩了，想借我一千塊錢打胎，我說(shuō)：“受那罪干啥?生下來(lái)吧!”她猶豫一下問(wèn)：“你不介意?”我說(shuō)：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛關(guān)系啊!

　　5. 小明回家高興的對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽我今天在外面吃面賺大了。媽媽：為什么呀?小明：我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面老板竟然找了我九十二哈哈!媽媽：哈哈哪個(gè)煞筆面店老板啊!小明：下面的王記面館啊!那煞筆王老板啊!媽媽面色一緊語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：以后沒(méi)錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。

　　6. 去公司總經(jīng)理辦公室面試，經(jīng)理是個(gè)女的。我一進(jìn)去剛坐下她就問(wèn)：以前干嘛的?我說(shuō)：不瞞經(jīng)理說(shuō)，我干過(guò)幼師，后來(lái)干過(guò)醫(yī)生，干過(guò)護(hù)士，干過(guò)廚師，干過(guò)老師。如果能被貴公司錄取，我一定好好努力，爭(zhēng)取干上經(jīng)理!經(jīng)理：明天來(lái)上班吧，你以后就是我秘書(shū)了!這幸福太突然了 !

　　7. 一怕情人懷孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群眾反映，五怕情人被泡，六怕麻將放炮，七怕贓款被盜，八怕偉哥失效。

　　8. 女神：“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來(lái)見(jiàn)我!”小明：“那你說(shuō)，我該硬著什么來(lái)見(jiàn)你…”

　　9. 高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無(wú)策時(shí)自告奮勇的幫她打開(kāi)，日復(fù)一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她說(shuō)："其實(shí)我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。"我內(nèi)心一驚："你為何不說(shuō)破?"她略帶失落的低頭："傻瓜，你長(zhǎng)得丑，估計(jì)你得單身好久，就讓你練練手勁。"

　　10. 玉帝問(wèn)嫦娥：你說(shuō)日久會(huì)生情嗎?嫦娥說(shuō)：?jiǎn)⒎A陛下，這得分多久了。玉帝又問(wèn)：玉兔跟你這么久了，你愛(ài)它嗎?嫦娥答道：我愛(ài)它的胡蘿卜。

　　好笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 有一次女同學(xué)來(lái)我家玩，他突然想上廁所 ，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有紙了，然后無(wú)奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個(gè)月她懷孕了…………

　　2. 約喜歡三年的男生出來(lái)喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會(huì)時(shí)不時(shí)的約我出來(lái)玩。酒喝了很多，有點(diǎn)醉。心里一橫，趴到他身上，對(duì)他說(shuō):你知道我喜歡你三年了嗎?他轉(zhuǎn)過(guò)頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3. 當(dāng)我看到“停車坐愛(ài)楓林晚”的時(shí)候再也不純潔了

　　4. 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問(wèn)到：敢問(wèn)女菩薩是何方神圣?女妖說(shuō)：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說(shuō)：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說(shuō)：啊，好鮮吶!妖怪說(shuō)：那是必須的，因?yàn)槔夏镂沂请u精!

　　5. 提案：戶籍方面，兒童上戶口時(shí)一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無(wú)法錄入。 后記很多女人不同意，說(shuō)是侵權(quán)。

　　6. Lz深圳苦逼上班族一枚，身高，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個(gè)子，目測(cè)以上，全車的人，就我能跟他四目相對(duì)，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7. 某日，游戲正酣時(shí)，室友急著問(wèn)我借餐巾紙說(shuō)上廁所。我說(shuō)今天停水你要上大號(hào)去樓下上，可是他沒(méi)聽(tīng)我的還是毅然決然走了進(jìn)去，關(guān)門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進(jìn)廁所只為了大號(hào)么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8. 老板今天看比基尼秀時(shí)說(shuō)了一句話：“以前是扒開(kāi)褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開(kāi)屁股找褲頭。”

　　9. 今天就是七夕了，感覺(jué)晚上會(huì)死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10. 據(jù)統(tǒng)計(jì)：夏天的男人看女人先看腿，的男人看女人先看胸部只有的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會(huì)掃描下面部，而女人看女人永遠(yuǎn)都是先看衣服結(jié)論：相對(duì)來(lái)說(shuō)男人要更注重內(nèi)涵一些，因?yàn)樗麄儾粫?huì)只看重一個(gè)人的衣服